Путешествия во времени

Мне было трудно смириться с тем, что мой парень может пропасть в любой момент и не известно на сколько. Тогда в детстве, мне казалось это волшебством. Неким чудом, который бог прислал мне как подарок. Со временем, когда мы становились старше, меня начало это пугать. Я не знал, когда ты снова исчезнешь и, когда снова сможешь вернуться. Когда мне стукнуло двадцать, я понял, что должен продолжать жить, когда ты исчезаешь, ведь для меня, время не замирает, я должен что-то делать, учиться жить без тебя. Это было так сложно, словно каждый раз я переживаю моменты разлуки и с каждым разом моё одиночество нарастало. Я знал, что ты вернёшься. Ты всегда возвращался. Но не в этот раз. Единственное, что пугает меня до сих пор, это то, как мои воспоминания внезапно пополняются. Если ты попадаешь в прошлое и начинаешь со мной разговаривать, я внезапно начинаю ощущать всё это, будто человек внутри меня ведёт диалог понятный только ему. Но ты не всегда со мной заговаривал. Иногда ты просто наблюдаешь из далека, как твоя бабушка. Она стала приходить ко мне всё чаще. Я вижу её, но она не заговаривает со мной, чтобы я не спросил у неё о тебе, она ничего не говорит. Она только приходит, а потом молча исчезает. Я хочу знать где ты. Почему она ничего не говорит? Я думаю, что она знает где ты, что она может отправится туда где ты сейчас, вот почему, всякий раз, когда я вижу её я представляю себя самым счастливым человеком на свете. Чтобы ты не волновался. Тебя нет уже семь лет. Я правда, пытался жить дальше, пытался завести другие отношения, пытался не думать о тебе, пытался забыться в чёртовом алкоголе и принимал наркотики. Всё это спасало меня, но не долго. Сначала я пытался забыться в других отношениях. Я познакомился с ним через три года после твоего исчезновения, в одном клубе. Он сверлил меня взглядом и я подумал, к чёрту, почему бы и нет. Это продлилось не долго, всего пару месяцев. Я не смог отдаться новым отношениям полностью, т.к думал, что в любой момент ты можешь вернуться. Я думал, что предаю тебя. И следующим шагом стал алкоголь. Я пил каждый вечер, когда приходил домой с работы, он не помогал и я стал пить уже и днём. Прямо на работе. Естественно меня сразу же уволили. Но знаешь что? Чихать я хотел на это всё. Боль не прекращалась. С алкоголем она только нарастала. Пришлось перейти на что-то более серьёзное, чтобы заглушить её. В дело пошли наркотики. Сначала лёгкие, потом потяжелее. Я утопал в иллюзии и грёзах. Помнишь, ты говорил, что любишь, когда я пою? Ты всегда говорил мне, что я пою лучше всех на свете. Ты говорил мне это, даже тогда, когда все другие говорили обратное. Даже тогда, когда меня публично опозорили на кастинге. Я был лучшим для тебя. Всегда и во всём. Как и ты для меня. Знаешь, мне уже тридцать два, я прошёл через эти семь кругов ада, когда ты внезапно исчез. Я стал ненавидеть твою бабушку. Она чёрт возьми всё знала. Всё знала и ничего не говорила. Ненавижу её. Я уже стал думать, что ты просто бросил меня, бросил и ушёл к кому-то другому. К кому-то получше. Чёрт возьми, Им Джебом. Без тебя я ничто. Вся моя жизнь без тебя не имеет значения и смысла. Воспоминания начинают теряться. Я уже не помню, как мы встретились, кажется часть моей жизни начинает исчезать без тебя. Может из-за того что тебя нигде нет, все воспоминания связанные с тобой перестают существовать? Я впал в панику, когда весь кусок моего детства внезапно исчез. Исчез не только ты из моей памяти, но и я сам. У меня буквально отобрали детство. Со временем и твой образ начал исчезать. Я знал тебя, но не помнил. Я чувствовал, словно потерял что-то очень важное, но не помнил что именно. Я знал что это связано с тобой, но не помнил почему. Мне тридцать четыре. Зима. Я сижу на террасе своего дома в футболке и держу кофе в руках. Мне не холодно. Я забыл что такое холод. Что значит чувствовать его. В моей голове не осталось воспоминаний. Я живу лишь одним днём, просыпаясь утром, я начинаю новый день, а о вчерашнем даже вспомнить не могу. Что я делал вчера? Я не знаю. Пустота. Единственное, что остаётся при мне, это имя. Пак Джинён. Я рад, что хотя бы это я не забыл. Я думаю, что делать дальше, обратится за помощью? Это поможет? Ведь, на следующий день я всё равно не смогу ничего вспомнить, а лежать в психушке мне не хочется. Я закрываю глаза. Ничего. Как бы я не пытался, я ничего не могу вспомнить. Открываю глаза. Передо мной стоит человек. - Почему ты сидишь здесь в одной футболке? Ты заболеешь. Он поднимает меня и заволакивает в объятия. Обнимает меня крепко. Потом тащит в дом. - Я вернулся, Джинён-и, - и снова крепко меня обнимает.