Письмо Лене.

Я просто схожу с ума от Любви! Я вполне адекватен, если это не касается чувств…. Там, где речь о чувствах заходит, начинается сумасшествие мое. Влюбился. Сильно влюбился. Я понимаю, что становлюсь настоящим рабом любви, а исправить это мне не под силу. Я «пишу» стихи, посвящённые ей…. Я часто в любви признаюсь…. Я скучаю по ней, хочется увидеть её хотя бы на секундочку. Я рад, что полюбил её настолько сильно. Знаю, что так нельзя влюбляться, но ничего не могу поделать с самим собой. А теперь я понимаю, что отступать — «бесполезный номер». Любовь к моей любимой зашла слишком глубоко в сердце…. И сердце это бьется только ею…. Что же делать, если я точно влюбился… Часто фантазирую о ней, рисую себе как бы мы жили вместе. Но нет, я не идеализировал. Мы ссоримся. Порой неправ я, порой она, но чаще я. Я всегда прощаю ей все на свете! Даже то, что нельзя простить. Сколько раз «грозился» я, что не вернусь в «Совёнок» никогда! Но стоило ей только прикоснуться ко мне, «любимым» назвать, посмотреть мне в глаза, и сказать «прости» …. Все мои планы тут же растворялись в неизвестности. Моя любовь с ума меня сводит…. Сегодня я в этом убедился снова, ведь я пишу всё это. Некому ведь сказать, всё равно никто не поймет моих чувств, к Лене. Будут лишь показывать пальцем, считать «ненормальным», спрашивать что-то вроде «а у тебя с психикой всё норм?» и ржать потом как неизвестно что, но точно не люди. Не буду называть точных имён даже здесь, надо же иметь хоть каплю совести, в отличие от них. Я даже одну красивую дату запомнил — 22 июня. Недавно был ровно годик, как я узнал её, получил первую концовку и со слезами на глазах, полюбил без памяти. Впустил в своё сердце и душу, и никогда теперь не отпущу. Даже когда она подходит — не могу оторвать от неё взгляд, не могу перестать слушать её дыхание. Она зовет меня по имени — сердце начинает колотиться словно бешеное…. Она зовет меня рядышком с ней прилечь — тело трепещет от счастья. И у меня только одна мысль: «хочу быть всегда с тобой!». Наступает утро, и я мысленно говорю ей «доброе утро», наступает ночь, я тихо шепчу, «спокойной ночи, любимая. Я люблю тебя». Мысли только ей заняты. Я буду мечтать о том, чтобы время остановилось, чтобы она никогда не уходила из моей головы и снов. Я буду картинки с ней искать в Интернете, музыку слушать о ней, что-то пытаться самому «писать», хоть и попытки тщетны, буду продолжать мечтать о том, что она лежит у меня на коленях, а украдкой гладить её прекрасные, мягкие волосы, как только она уснет…. Я буду…. А после — продолжение до бесконечности! Может, я так схожу с ума от чувств? Не знаю. Больше никакое оправдание поступкам и мыслям своим найти я не могу. Понимаете…. Я мечтаю очень, что буду с ней, и не верится, что моя мечта сбудется когда-нибудь. Я всегда боготворил её. И, сумасшествие поступков моих те поймут, кто любил так же, как и я когда-то. Люблю. Хочу быть с ней. Такая моя «старая песня»… Но я не могу поделать ничего с собой. Только-то пугает, что любовь эта всегда со мной будет, и убить в себе ее я никогда не смогу. Разве что себя убить, да и то, хватит ли у меня смелости? Все вокруг и так считают меня ненормальным, психом, и далее по списку. Но они не понимают, что таким меня любовь сумасшедшая сделала. От любви вообще нет каких-то лекарств. Все, что ей помогает, взаимностью можно лишь называть, которой у меня нет, и никогда не будет…