Общага

      Вы когда-нибудь жили в общаге? Нет, не так. Вы когда-нибудь жили в общаге сраного МухГУ, в которую попасть со всей Мухосранской области архинереально, потому что первокурсникам ежегодно выделяют только пятьдесят мест? И снова не так. Вы когда-нибудь жили в хлеву, по недоразумению названном общагой МухГУ, в которую… ну, вы поняли. Только дебилы добровольно селятся туда. О чем, кстати, я вообще? Ах да, здрасте, Я Дебил. Приятно познакомиться.        Вообще-то выбора особо не было, так как сам родом из глубинки, а у родителей зарплатой называется то, что москвичи презрительно обзывают повышенной стипендией. Утрирую, конечно, но далеко не ушёл. Потому я был искренне рад, что мне не придётся снимать комнату в коммуналке дяди Васи весом под сто кило. На этом моё везение закончилось. Вот вообще. На ноль сошло…       Подселили меня в комнату к старшекурснику Коле. Раньше он жил один. И, видимо, мечтает вернуть это самое «раньше». Как, спросите вы, дорогие тараканы, лихо проводящие операцию по захвату колбасы? Да, собственно, теми же способами, что травят и вас. То он испортит мою еду, подсыпав туда соли или перца по настроению, то он пытается швырнуть в меня что-то тяжелое. Кстати, тараканчики, тапки в меня тоже летали. Иногда разрушает моё гнездо, то есть кровать. А хотите знать моё прозвище? Таракан…        Закончив ежедневный ритуал разговора с дикой природой общаги, отправляюсь в комнату. Бритый придурок размером с жирафа (по сравнению с ним, все мы мошки, а грёбаная кличка у меня!) получил пару пар и теперь страдает. А я злорадствую. У нас это посменно: кто-то страдает, а кто-то злорадствует. Захожу и… НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!       Собрать немногочисленные тряпки в шкаф, поиграть в собери-разлетевшиеся-листочки-и-кусочки-учебника, вернуть кровать в положение «люди спят в горизонтальном положении, а не в искося-вертикально-косом», посмотреть в окно и увидеть гирлянду на дереве. Гирлянду. На дереве. Гирлянду из трусов. Гирлянду из трусов на дереве. Гирлянду из МОИХ трусов на дереве… А ещё студентов, которые радостно фотают самые модные из них: со Спанч Бобом и котиками… Мда… Ну, а что? Какие мама купила, такие и ношу. Я не баба, чтоб по магазинам шастать.       Сижу залипаю в компе, купленном благодаря подработке в местном жир-фуде и пытаюсь разобраться: кто же спалил ему, что я гей? Ведь всё это началось лишь спустя неделю после моего заселения, раньше просто посматривал искоса. Ха, помнится, я жутко грузился, хотел, чтобы он заговорил со мной, предпринял какие-нибудь действия. Эй, там, наверху, да-да, я к вам обращаюсь! В чём прикол? Я хотел, чтобы ко мне хотя бы иногда проявляли внимание. Вы там знаете значение слова «иногда»? Это значит «редко». Я не мечтал о том, чтобы меня и мои вещи ПИЗДИЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Да похуй на вещи, меня-то за что пиздить? Короче, мы с моим уже бывшим были на грани расставания, но тогда всё-таки ходили вместе. Видимо, кто-то пальнул. А я конспиратор хренов, да что уж говорить, родаки поняли, что я не той полярности почти сразу же, как это допёрло до меня. Ладно хоть они нормальные у меня, разве что батька грузился долгое время, но стоило мне поступить на бюджет не в свинарник, а в универ (если честно, один фиг), то он остыл. В конце концов, мужиком меня не делает только рост, остальное есть пока. Главное, чтобы это «остальное» мой сосед не открутил. Может, бывший меня и сдал с потрохами? Увидел, что я живу с баллистической ракетой земля-море в одной комнате и решил заставить её взорваться, обрушив свой пиздец на находящегося в ближнем радиусе меня. Да, такой вариант вполне подходит… В общем, я придумываю очередной способ мести. А раз я гей, так буду действовать по-пидорски. Так-с, Яндекс, строка, «гей-знакомства», кликнуть на сайт, создать анкету, забить данные, отправить и потерять челюсть где-то в области пола. «На данный почтовый ящик уже имеется аккаунт. Повторная регистрация невозможна». Нет… быть такого не может. Вбиваю данные повторный раз, попутно находясь в поисках челюсти, но оставляю её лежать на месте. «На данный почтовый ящик уже имеется аккаунт. Повторная регистрация невозможна». Да блин. Я точно не ошибся! Остаётся два варианта: либо я имбицил (ставлю всю зарплату), либо со мной в общаге живёт ещё один гей, пострадавший от взрывной волны. Немного погоревав, решил залезть на другие сайты и вбить туда информацию о соседушке (я ж гений!). Кстати, там не оказалось ничего криминального. Поскольку всё же собирался мстить, затаскиваю туда биографию Коли (мда, вот это месть, ничего не скажешь, за такое в тюрьму сажать надо). Готово. Комп молодец, сосед подлец, я…эх… в общем, на мои метр шестьдесят девять мозгов явно не хватает.       В жир-фуде всё как обычно. Худеющие заказывают десять гамбургеров и колу-лайт, нищеброды едят картофан, жлобы пытаются вернуть деньги за надкусанный пирожок (видите ли я его надкусил). Одни толстяки хорошие. Даже самые плохие из них, чувствуя запах недельного канцерогенного масла, становятся очень вежливыми человечками. А покупают-то сколько! А денег-то у них сколько! А у меня ни того, ни другого. Когда очередь спала, смог немножко позалипать в телефоне и порадоваться. Бритый, по сообщению кореша, не припрётся сегодня в комнату, а ещё на паре ему весь день названивали с предложением потрахаться. Счастлив до ушей!       Подхожу к двери своей комнаты с полным пакетом вкуснотенюшек, достаю ключ… и аки ниндзя отпрыгиваю от неё за секунду до прощания с целостностью моего лица. Выключайте похоронный марш, я жив! Из комнаты, сверкая белой, очень аппетитной задницей (так-с, сколько я уже веду монашеский образ жизни? Задница-то маленькая) вылетает ПАРЕНЬ?! — Урод, козлина! — орёт эта дюймовочка. Надо же, хоть кто-то ниже меня. — Ха-ха-ха, мне был обещан крышесносный секс, а не каруселька для малышей трёх лет! Лунтик захватил мир. Теперь люди превратились в бесполое фиолетовое нечто. В пору, ёбнувшись из воздуха и вылезая из яйца, кричать: «я родился», — и смотреть на мир обдолбанными глазами. Не отстаю за тенденцией: становлюсь фиолетовым. Думаю, зрачки мои тоже от ахуевания скосплеили нового короля всей земли. Другого выхода у меня нет. Потому что мой вариант — это единственное ЛОГИЧЕСКОЕ оправдание происходящему. Понимаю, что дверь осталась открытой и Коля непременно встанет, чтобы её закрыть. Я не дышу, не моргаю. Я молюсь и ссу. Если он увидит меня, то будет новая интерпретация «Прощание с Матерой». Он подошёл к двери, слышу, как берётся за ручку и… он захлопывает! Я счастлив! Я жив! Мне дали ещё один шанс изменить этот мир! Теперь я обязан выполнить своё предначертание и стать менеджером вшивой третьесортной конторы ради спасения государства! Вот только… Я не заметил, как дверь открылась. Я пропустил, как бритоголовая башка устремила на меня взгляд разъярённого буйвола. Встрял…       Нехило так меня швыряют на кровать, садясь верхом, будучи в одних боксерах. — Тебе не жить. — Да я как-то не удивлён, — сдавленно пищу. Он хватает меня за горло. — Если хоть кому-нибудь ляпнешь — расстанешься со своей анальной девственностью, я тебе обещаю! — Опоздал. Смысл этого слова дошёл до меня слишком поздно. Бля, я еблан…       Он слез с меня. Курит в окно, любуясь на собственноручно сделанную гирлянду на дереве. — Значит, я жил с пидором. — А сам-то кто? — Бисексуал… — Я начинаю угорать, еле держась за живот. — Ой, бисексуал он, а на пидорском сайте зарегистрировался! Рот, закройся, пожалуйста. Благодарю. Поздновато правда. Меня начали душить. — Зачем ты залез на сайт. — Просто так. — Кто-нибудь научите меня врать! Давит сильнее. Хриплю. Завожусь. Эй, так, тело, стопэ, братуха, коней попутал (или коня?). — Нет, — его голос стал очень вкрадчивым, — нет, нет, Яр, ты там был не просто так. — Просто, просто, — мда, мозгами я явно обделён, зашибись аргумент. — Ты залез на сайт, вбил мои данные и обнаружил, что там моя персона есть. Однако, ты пошёл дальше и решил меня зарегистрировать в сообществе любителей BDSM. — Да? А я думал, что это просто сайт знакомств! — Браво… Просто браво. Яр, тебе самое то идти в разведчики. Ещё раз браво. — Ох, ты это… эээ… я спалился, да? — Нет, мозг, не волнуйся, ты уже давно показал, что IQ ниже бобра. Иди, грызи дуб, дубина! — Немножко. Я применил дедукцию Шерлока Холмса и об остальном догадался сам. — Шерлок тоже иногда ошибается, знаешь ли. — ПАМАГИТЕ! — Ну-ну. — ОН. НАЧИНАЕТ. СТЯГИВАТЬ. С МЕНЯ. ТРУСЫ… — Знаешь ли, я обычно в них сплю. — Нелепо пытаюсь спасти свой зад. — Знаю, проверял. — Э? — Ага, ноги раздвинь. — Может, я тебе курсач напишу? — Лучше отсоси. — Э? — Ага. Зад, мой любимый, красивый, прости своего непутёвого хозяина.       Я не сдаюсь, я борюсь. Нет. Я вобла. Лежу. Руки привязаны к изголовью кровати моими же трусами, ноги в стальной хватке. Рожа в подушке. — Я-то всё это время пытался выгнать смазливого мальчишку, разболтает ведь, что я по парням. А он… Давит внутри. Не церемонится. Просто втискивается тремя пальцами, полностью залив их лубрикантом. Нихуя я не вобла, она не умеет так стонать. Но нет, я ж деби… нормальный человек, вякаю что-то, сопротивляюсь… — Это изнасилование! — Не пизди, сам дал себя связать! — Ну да, я вам соврал. Чуть-чуть. Капельку. — Слушай, может, вернёмся к варианту с курсачом? Аааах…не знаю как, но я напишу его не хуже, чем твой препод. Что за тема? — Он остановился на секунду, с пачкой презиков в руках. Неужели спасение близко? — Рентгеновский нейтронный источник на пироэлектрических кристаллах. Основная характеристика и применение в быту. — Короче, он натянул чертову резинку. — Еби… — Ага. — И стал натягивать меня. Вот чёрт! Он огромный. А кто «он», решайте сами (а с кем я, собственно, говорю?).Уже не чёрт. Гладит по спине, говорит, что-то вроде:«дыши глубже», и:« Херово тебя бывший трахал, будто девственника беру». Впивается в шею. Ждет какое-то время и начинает медленно двигаться. Про бывшего я, кстати, согласен, уж слишком сейчас больно. А нет, уже не так больно. Хорошо. Лучше. А когда берёт за руки и задает темп…       Аэрофлот, рейсы «Москва-Папуа Новая Гвинея». Сколько?! Хорошо. Яндекс, строка, «продам почку». Да, теперь хватит… — И куда собрался? — Ёпрст, он проснулся! — От тебя подальше. — Ты сначала встань. — Да пожалуйста. — Встаю. Падаю. Занавес…