110 копеек

      Я шел по Уолл-стрит и словил гастрит. Проходя мимо очередной жральни, я подумал: "Хочу жрать... твою мать". Болкон в моей голове заорал: "Не надо жрать мою мать!!!!" Заметив пластиковый стул, я с ржанием уселся на него. Он развалился. Тогда я заказал "Липтон" у стеклянной тети. Неожиданно выбежали гориллы и начали петь. Я сел играть с каштанами. Мне понравилось, и я проиграл с подливой.       Все это время Болкон был недоволен. Он был как жук, и постоянно толкался в черепухе. Я поправил голову и постучал по ней. "Кто там?" - раздалось внутри. "Болкон, открывай. Это мы". "Кто вы? Кто вы-то? Я вас не звал, идите нахуй," - Болкон топнул, и у меня вылетела сопля. Тогда я встал на голову, и Болкон упал на потолок. Мы начали сраться как братья-британцы. В конце концов, Болкон психанул и вытек из моего уха, как подлива. Он начал петь и играть на воображаемой гитаре.       -Ты крутой МакКартни! - заявил я.       Тогда Болкон расхерачил воображаемую гитару об мою голову. Мне стало больно, и я обиделся.       Немного погодя, мы решили продолжить путешествие, грозившее встречей с мусорным котом, снова и снова возвращавшимся на место преступления. Несмотря на такие ужасы, наша тусня по улице упорошек длилась еще несколько часов. В ходе этого я, покопавшись в рюкзаке, выудил виниловый горшок и стал в него дуть. Горшок издавал звуки, похожие на смесь пения Дженис Джоплин под трип-хоп и завывания Томми-оборотня. Стало ясно, что я плохой аранжировщик крутяцких музак. Пришлось выбросить испорченный горшок.       -Ну ты и лох, - захихикал Болкон, извиваясь при этом как желе.       "Шо за вут?" - подумал я и откусил кусок картонного стенда с надписью: "Проблемы с хромосомами? Общество анонимных мушвикинтонов поможет вам забыть об этом, добавив других неприятностей! Стучитесь в такую-то аську.."       Вдруг Болкона привлекло шебуршание в темном переулке. Он с рычанием бросился в темноту и уже спустя несколько секунд выскочил оттуда, с изумлением сжимая в руках хрустящие носки.       -Это еще что? - спросил я и потянулся к одному из носков.       Тот заорал как поехавший ублюдок, и Болкон, ужаснувшись, изорвал его в клочья. После этого носок стал орать несколькими голосами, отчего листья на деревьях стали жухнуть.       -Выключи это! - визжал Болкон, бегая по кругу и разбрасывая клочки как салют.       Мне пришлось мчаться за подмогой на соседнюю улицу. За одним из магазинов стоял какой-то пацан, явно пытавшийся сделать делишки. Я схватил его за труханы и попер к обезумевшему Болкону.       -Сука, дай поссать спокойно! - заорал пацан и прыгнул на меня.       Мы покатились по дороге, собирая по пути все жвачки и собачьи какахи.       -Та бля-я-я!!! - возмущенно заорал я.       В это время чел, открывая рот как можно шире, ловил жвачки и пытался определить их вкус. "Виноград... лайм, фу... о! Клубничка! Ням-ням!.."       Докатившись до уже спятившего Болкона, который стоял на четвереньках и, отклячив жопу, мяукал во всю глотку, я поставил пацана-дегустатора на ноги. Показав на носки, я уверенно заявил:       -Ссы сюды!       Пацан немедля выполнил требование, но для Болкона уже все было кончено. Он играл с другим уцелевшим носком и что-то невнятно урчал.       Так произошло наше знакомство с Мистером Жувакой и становление Болкона из моей головы КотБолконом.