Стратегия тотального игнора

Я даже не знаю, с чего начать. Каждый раз, когда я решаюсь на то, чтобы поговорить с тобой, я теряюсь, потому что не знаю, с чего начать. Я действительно не хочу сделать тебе больно. Я понимаю, что и смысла сказанного будет достаточно, чтобы ранить тебя, не говоря уже о словах. Ты на самом деле очень ранимый человек, все окружающие это понимают лучше, чем ты сам. А я понимаю это лучше любых окружающих. Слишком много времени я провел с тобой наедине. Слишком много себя ты мне открыл и вверил. Увы для тебя. Я думаю, нет, я боюсь, что ты будешь жалеть об этом и проклинать себя самого. Я не знаю, как поговорить с тобой так, чтобы еще и мои слова, то, что именно и как я говорю, не причинили тебе еще больше боли. А пока я размышляю над словами и не нахожу их, проходит время и ты появляешься рядом – в виде смс, телефонного звонка или личного присутствия. И, понятно, я снова никак не поговорю с тобой. Но я должен это сказать. Алекси, я благодарен тебе за все. За музыку. За творчество и этот дух творческого гения, который можно почувствовать рядом с тобой. За настоящую группу и истинно рок-н-ролльную жизнь – это восхитительно, и если бы не ты, я никогда бы не знал ее. За моральную поддержку – многие говорят, что ты в группе и в музыке вообще деспот и не даешь развиваться и проявить себя другим участникам группы, но что на самом деле знают посторонние? Ничего. Не знают они ничего на самом деле важного. Не знают они того, за что я сколько уже раз благодарил тебя наедине и за что буду всегда благодарить, даже просто в мыслях и не рядом с тобой. Я всегда буду благодарен тебе – вот так, чисто по-человечески – за доверие, которое ты мне оказал. Доверие, которое ты оказал, отдаваясь мне, банально, но так истинно говоря, душой и телом. Или телом и душой? Не знаю даже, что первое… Наверное, все-таки душа. Иначе ты вряд ли бы вверил мне свое тело. Ты же все-таки парень, пусть там что. И я точно знаю, что ты на самом деле сомневался и переживал по этому поводу, и только для вида улыбался мне и притворялся таким беспечным и не думающим ни о чем. Ты плохой актер и плохой лжец. Но за эти попытки уберечь меня от собственных сомнений я тебе тоже благодарен. Мне всегда хватало и своих собственных, это правда. Я благодарен тебе за то удовольствие, что ты мне подарил. За те приятные минуты, которые я провел рядом с тобой – нет, вместе с тобой, наедине с тобой. Воистину, иногда с тобой было во много крат лучше, чем с любой девушкой! А обычно – просто очень хорошо, очень-очень хорошо. Настолько хорошо, что меня почти каждый раз мучила совесть на тему наших отношений и правильности того, что мы делаем, что я позволяю себе делать с тобой. Черт побери, но мне действительно стыдно за то, что я порой с тобой делал! А ты позволял мне это с тобой делать! Ты виноват в моих терзаниях не меньше моего, но все-таки я виноват больше. Ты же не виноват в том, что настолько привязался ко мне. Ты же не виноват в том, что влюбился в меня, как малолетняя фанатка. Но я не должен был позволять тебе этого. Я должен был как-то сдержать тебя. Но я не знал, как. И сейчас не знаю. И не знаю даже, как начать наш разговор об этом. О том, что нам следует прекратить это все. Что мне надоело чувствовать угрызения совести. Потому что когда я смотрю в твои сияющие настоящим чувством глаза, я хочу убить себя за то, что не чувствую того же в ответ. Нет, вообще-то я могу играть и прикидываться дальше. Тем более что я это делал изначально – правда, не в таких масштабах. Я был очарован тобой – как музыкантом, как творческой личностью, очарован твоим странным мрачным и в то же время по-детски светлым и наивным духом, очарован твоей жизнью и… твоими страданиями, что ли. И это меня притягивало, как и новизна от того, что это все происходит у меня с мужчиной. И так сильно притягивало, что мне почти не приходилось играть и притворяться. А сейчас, когда я привык к этому всему, когда твоя душа изменилась и утратила ту мрачную неповторимую детскость, когда ты набрался этой опошляющей твой образ мужской уверенности от присутствия в твоей жизни очень близкого человека… Нет, я могу хотеть тебя – но это не чувство, а похоть. Мне не надо думать о тебе – мне достаточно посмотреть на тело и припомнить, что оно может мне дать, и я вполне могу заниматься с тобой сексом. Но я не буду думать о тебе – я буду думать о сексе. Собственно, почему буду? Я уже так делаю. Если я занимаюсь с тобой сексом, то это не из-за того, что это с тобой, а из-за того, что это секс. А когда ты заглядываешь в мои глаза и улыбаешься тою еще детской улыбкой, мне становится больно. Потому что я совсем не был с тобой, на самом деле. Ты для меня сейчас – одно из многих тел, которые я иногда трахаю. Во имя нашей дружбы и моей светлой памяти о прошлом, я хочу это прекратить! И во имя моего уважения к тебе… Потому что если это будет продолжаться, я вообще боюсь, что будет. Вполне возможно, я просто растеряю остатки уважения к тебе и просто не смогу адекватно с тобой общаться. Видит бог, я этого не хочу. Я хочу любить тебя, если не как любовника, то как друга. И поэтому я должен все это прекратить. Заставить тебя прекратить это нежное приставание ко мне. Потому что когда ты ласкаешься ко мне, я просто не могу устоять, я уже воспринимаю тебя в своей постели как нечто естественное, как нечто свое. Я должен отучиться от этого. И отучить тебя. Но как?.. Я вижу только один способ. Игнорировать тебя. Игнорировать твои чувства и их проявления. Уклоняться от предложений и приглашений. Тотальный игнор. Я понимаю, это тоже будет ранить тебя. Но уж лучше я сыграю окончательно деградировавшего от алкоголя и музыкальной жизни придурка, чем покажу тот лед, которым покрыто мое сердце и который с каждым днем проникает все глубже и глубже. Да, лучше я буду придурком, чем разлюбившим. Может, тогда тебе будет легче это пережить.