Теория идеального брака

Начал я своё путешествие с поездки на пароме в Финляндию. Отправлялся я из Стокгольма в Турку, а на дворе стояло 9 августа. Я наслаждался пейзажем (не путать с большой попой) Балтийского моря. Некоторые меня узнавали, но в целом были спокойны. Вдруг ко мне подошёл один подвыпивший финн. - Ого, Георгий, какая приятная встреча! Решили перебраться в рай на Земле из этой гадкой Швеции? - Ненадолго. Хочу по миру покататься. Как тебя-то звать? - Ансси, - ответил тот, - Но ты меня скорее знаешь по псевдониму "Vasara". - Из той финской группы с обдолбанным названием? - полюбопытствовал я. - Ага, на трезвую голову никто не выговаривает, - радостно ухмыльнулся финн. - Просвети? - Punaviinimarjamehupullolaatikko! - Ага, точно, - улыбнулся я, - Только нафига такое длинное название? - Чтобы ты спросил? - Это всё равно что я назвал бы свою группу Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновый Гидразинокарбонилметилбромфенилдигидробенздиазепин. - Автор, ты уверен что реальный человек может такую лабуду выговорить? (Мне пофиг: что хочу - то и пишу). - Ну ладно, - вздохнул Ансси, - Неужели ты едешь просто поглазеть на статуи... - Не стАтуи, а статУи, - подтроллил его я. - Окей, статУи! Но ведь ты не за этим же приехал?! - Конечно! Я приехал попробовать рыбный пирог твоей матушки. Ведь я прекрасно знаю насколько он вкусный. - Автор, что за хрень?! (Не причитай, мне лучше знать.) - Ну ладно, - опять тяжело вздохнул Ансси. - На самом деле, я хочу попробовать девочек в разных странах, чтобы решить: где я буду искать себе постоянного полового партнёра. - В Финляндии ты ничего не найдёшь. Здесь самые сексуальные девочки - это участники группы Lordi. - Нууууу, как тебе сказать, они всяко лучше Билана. - Это неудивительно: они же его обошли на Евровидении. - Не печалься, братишка, у вас всяко лучше чем в Австрии. - А чем тебе Кончита Вурст не угодила? - Если она даже на лице не бреет, представь какие джунгли у неё на ногах и в интимной зоне?! Это же мерзко! - Плюсую. - Кстати, Ансси, ты куришь? - Да. - Эмм, я хочу провести один эксперимент. Он тебе не особо понравится. - Какой? - Я поцелуюсь с тобой в засос, чтобы понять какие сигареты ты куришь. - Больной ублюдок, - произнёс Ансси, после чего мы с ним поцеловались. - Malboro Gold? - уточнил я свой ответ. - Правильно, - констатировал мой финский друг, - А у тебя Camel с ментолом? - Нет, такую дрянь не курю, только Winston Blue. - Жестокий ты человек, однако... Благополучно мы добрались до родного города Ансси - Турку. Здесь, в маленьком здании порта, он усадил меня в новенькую Škoda. Как он сказал по этому поводу: - Говно, конечно, но в отличие от Лады - ездит и, в отличие от Volvo, не шведский. - А разве в Финляндии не производят автомобили? - Производили. Была компания Valmet, базировалась в Уусикаупунки чуть к северу отсюда, но потом его не стало? - Что случилось? - То, что всегда случается в истории Финляндии? - Всмысле? - Шведы!!! - и тут глаза моего попутчика налились кровью, - Я ненавижу шведов! Я ненавижу Sony Ericson, потому люблю Nokia и Финляндию, я ненавижу Alliance, потому что люблю Stark Gaming и Финляндию, я ненавижу Вольво и Майнкрафт, потому что это сделали шведы! Я считаю что Златан Ибрагимович - носатый мудозвон, а вот Яри Литманнен - это футболист! - И в чём в этот раз провинились шведы? - Saab купил все заводы Valmet в 1968. - Соболезную... - Соболезнует он! Мне из-за этого приходится ездить на чешской машине!!! Ненавижу чехов! - А они что тебе сделали? - Эти засранцы обыграли нас в хоккей прямо в мой день рождения, чтоб им ещё раз Советские танки пришли, как в 1967! - А как ты относишься к датчанам? - Ненавижу датчан! У меня племянник их сранным Лего подавился! - А русских ты за что ненавидишь? - Почему ненавижу? Я люблю русских. У вас всё дешево, с новым-то курсом евро. Водку вы любите, прям как и мы. Песни у вас душевные, вспомнить хотя бы Цоя. Вот бывает напьёшься, возьмёшь гитару и: Белый снег, серый лёд На потрескавшейся земле... Чёто там вырос под светом звезды По имени Солнце! А ещё мне ваши женщины нравятся; они, пусть немного, но посимпатичнее Lordi будут. А ещё у работников вашего АвтоВАЗа руки настолько из жопы растут, что я понимаю что не так уж и плачевно состояние финского автопрома, которого нет. Дом у Ансси был двухэтажный на берегу речки; а вокруг - лес и больше ничего. - А где здесь народ? - спросил я. - В доме. - А соседи? - Чел, ты издеваешься?! Я и так вынужден терпеть общество целых трёх людей! - Каких людей? - Папа, мама и мой дед. Предупреждаю: он воевал за Третий Рейх, поэтому, если ты коммунист, не надо на него наезжать. Он уже старый человек. Я, наверное, понял его слова слишком буквально. И войдя в дом проорал во всю глотку: - Зиг Хайль! Отчего тут же в коридор выбежала светловолосая женщина, высокого роста, с глазами, в которых читался самый настоящий испуг. Я понял, что нужно извиниться, но всё что я тогда знал по-фински это: "Анна минулле вотка, оле хюва." Либо, та же самая просьба дать мне водки, но с элементом угрозы: "Йос сина эт аннат минулле вотка, мина тулее таппа синулле пахолан! Куулетко сина минулле, виттун эпэра?" Лучше вам не знать точный перевод последней фразы. Финны поймут - вот и хорошо, хоть где-то они самыми первыми поймут о чём идёт речь. - Ансси, как по-фински извиниться? - неловко прошептал я моему другу, на что он ответил. - Тут долго прийдётся извиняться... Ладно, слушай: "Синун пойкасси он минун панттивангикси. Тай сина аннет минулле кайкки рахаат, тай аммун хэнэт виттун юлос!" Я повторил все эти слова, после чего в меня, к моему удивлению, полетела сковородка... Очнулся я уже в комнате передо мной сидела эта самая женщина и, ржущий как лошадь, Ансси. - Ансси, какого хрена это было?! - возмутился я. - На самом деле это означало: "Я взял вашего сына в заложники. Либо вы отдадите мне все свои деньги, либо я пристрелю его к чертям собачьим!" - Ансси, вот ответь - нафига? - неожиданно, по-русски, спросила дама. - Вы тоже знаете русский?! - удивился я. - Знакомься, - начал Ансси, - Юлия Олеговна, моя мать. Мама, это Георгий... - Николаевич. - Георгий Николаевич. Мой коллега по музыке и наш дорогой гость. - Которого мы уже успели чуть не прибить, - ехидно заметила Юлия Олеговна. - Зато будет что вспомнить! - радостно ответил я. - Какой же вы позитивный, однако. - Неудивительно, мама, он же - Стрелец. - Эмм... - начал я, - Ивану Грозному не служил, стрелять не умею... Только своей "палкой". Какой я Стрелец?! - Ты в декабре родился, олух. - А это разве даёт мне что-то кроме ещё одного повода согреться зимой, опустошив бутылочку рома? - Это влияет на твой характер. - В каком месте? - В жопе! - Согласен. Жопа у меня есть. - Это даёт тебе твоё шило в жопе, алкоголизм, творческое начало и постоянное желание трахаться! -... А ещё Стрельцы едят детей, как я понял. - Только украинских. - Кляты москали! - А я Лев. - Как Толстой? - Толстой был Девой. - Нихрена себе?! То есть Софья Андреевна была лесбиянкой?! Блин, а на вид вроде мужчина! Хотя да, проводили же исследование его экспертизы и говорили что это почерк истеричной девицы... - Он просто родился в сентябре! - А ты 7 августа. - Именно! - Ладно, я, пожалуй, пойду на кухню, - сказала Юлия Олеговна и удалилась. - Так вот, - продолжил Ансси, - Эти знаки между собой сочетаются и не сочетаются в определённых аспектах. - И кто мне нужен? - Зависит от того, что ты хочешь. - Чтоб вкусно готовила, любила жёсткий секс, понимала психологические фигни в моей голове... - Тебе нужен Скорпион! - Который в зелёном костюме, у которого на хвосте пушка, которая плюётся ядом? - Не тот Скорпион, который из Человека-Паука, а который, вернее которая, родилась с 23 октября по 22 ноября. - Вообще, ты прав... Помню 19 ноябщря меня одна знакомая пригласила на свой день рождения, там мы нажрались и занялись с ней сексом... Наутро я проснулся связанный, с яблоком во рту, прикованный к постели наручниками, причём и на руках и на ногах. То есть верёвок было мало, а потом он прошептала мне на ухо: "Это было прекрасно, малыш, твой "дружочек" поработал на славу."... - А что потом? - Эта извращенка потушила сигарету об мою многострадальную попу! Потом она меня развязала и выпустила голым на задний двор, где она на дереве развесила всю мою одежду. Мне пришлось голым лезть по дереву!!! Ансси чуть не упал со смеху, но, собрав всю волю в кулак, продолжил. - Сколько у тебя было половых партнёрш? - Как-будто я помню! Дофига! - А были ли те, у кого день рождения между 23 июля и 22 августа? - Я ей посвятил первый альбом... - Марие? - Ага, альбом вышел как раз 17 августа в её день рождения. Увы, в те далёкие времена я не очень любил курящих. - И чем ваши сексуальные отношения закончились? - Я сказал ей что можно попробовать оральный секс для лечения никотиновой зависимости. Ансси опять разразился смехом. - Давай ещё, - сказал я, войдя во вкус от травли баек о своих похождениях. - Девы! 23 августа по 22 сентября. - Это было самое обидное в моей жизни... В те времена я активно изучал книги шаолиньских монахов, об открытии внутренних чакр. Особенно интересовала половая чакра, типа повышает потенцию. Я медитировал, прикладывал туда разные камушки, тоннами жрал морковку, а в день когда я-таки добился с ней права на перепихон... Я добавил сверху 2 капсулы виагры. В итоге всё это действо длилось 3 часа и 12 минут, на большее меня пока не хватило... Она, под конец, вообще никаких признаков жизни не подавала; а на утро заявила, что ей такой муж как я не нужен... - Бедняжка-а-а! - сквозь слёзы смеха орал Ансси, - Давай дальше! Весы! 23 сентября по 22 октября! - Очень чувственная была девочка. Готовила офигенно! По национальности была из Минго: индейка... Не в смысле что птица. В общем: её даже трахать совестно было... А как она готовила! Просто ляпота. - К слову, моя мама по гороскопу - Весы. - Наверное, это значит, что сегодня мы отменно поедим! - Можешь даже не сомневаться в кулинарных способностях моей мамы... А со Скорпионами у тебя больше инцидентов не было? - Было. Поведаю вкратце: все девушки-скорпионы, как мне начинает казаться, очень "любят" мужские попы. - Хм, надо будет посмотреть кто по гороскопу муж Элтона Джона. Сам сэр Элтон Джон, как я помню, Овен. - Его муж как раз в конце октября родился. Это я не помню в каком журнале читал. - То есть, получается, чтобы завоевать Скорпиона - нужно обладать смачной попкой?! - Нет, я что-то передумал... Моя жопа и так в этой жизни слишком много на себе испытала... - А-ха-ха! Ну, ты логику понял? Давай дальше по месяцам! Стрелец! - Моя рука Стрельцом считается? Тут же всю комнату залил наш обоюдный смех. - Ладно! А Козероги? - Было две штуки таких. Полные противоположности. Одна была чуткой, стеснительной и очень-очень нежной... Другая вешала меня на крест, надевало девичье платье, которое было мне мало, а ещё цепляла лошадиные поводья... Теперь я не могу ездить на лошадях, ибо это ну уж очень больно; лошади не должны терпеть такое... А вот девочкам можно. - Мдааа, забавно. А про Водолеев что скажешь? - Помнишь в первой главе эти наркоманы писали, про девку, которая меня врагом народа объявила и бросила? - Ну а как же? Я даже знаю чем вся наша с тобой история закончится, но, из уважения к читателю, спойлерить не буду. (Ща будет элитная шутка для технарей) - Короче говоря, товарищи технари, помните свойство размеров материальной точки? Вот время, которое уделялось сексу, а так же получаемое удовольствие можно смело назвать двумя материальными точками. (Перевожу для картошек (это которые с синдромом Дауна, а не белорусы. Не путайте!): материальной точкой называется объект столь малый, что его размером можно пренебречь. А теперь прочитайте заново всю цитату, и, может быть, сейчас поржёте.) - Рыбы? - Сложно сказать. С ними общаешься, общаешься. Потом они предлагают тебе потрахаться. Ты думаешь, соглашаешься. А этих тварей уже и след простыл. - Овен? - Я ей изменил с Девой, теперь она за мной охотится. Благо за пределы России у неё нет возможности выехать. Вооружена пистолетом Макарова. Своего мужа считает идиотом. Часто мне пишет. По чётным дням пишет как она хочет меня вернуть, по нечётным пишет как убьёт меня и будет плясать на моей могиле. - Ух ты, какая лапочка! Мне она уже определённо нравится! А про Тельца расскажи? - Я делал с ней всё что хотел. А она лишь молчаливо повиновалась моей воле. Трахал куда хотел, когда хотел и сколько хотел. Где-то через полтора года она начала наезжать на меня, типа я одержим сексом. И вот никак не хотела утихать. В итоге я её связал, запихнул в рот баночку Фанты, а сам ушёл, оставив ключ доверенному человеку, который на следующее утро открыл дверь и освободил её. Я пытался наладить с ней отношения, но она, по непонятным мне причинам, до сих пор не хочет меня прощать. Странное существо... - Мой папа, так-то, тоже Телец, - ухмыльнулся Ансси. - Пусть благодарит Бога, что я не девушка, - тем же тоном ответил я. - Ну, осталось всего два знака, и думаю я перейду к следующей части наших развлечений. Близнецы. - Оо! Это была ходячая девочка-геморрой. Но пиццу она делала лучше всех на свете. И мы с ней вдвоём шпилили в доту. А ещё она была знатным троллем, и умела играть на гитаре. Даже смогла ненадолго привить мне здоровый образ жизни, что я бросил курить и пить. - Я не понял: почему вы с ней расстались?! - Да вот как тебе сказать? Мы позанимались сексом в 12 ночи. И я, как-бы, спать. В 3 часа ночи я чувствую что она меня трясёт. Я спрашиваю что за хрень происходит, а она: "Знаешь, мне что-то опять приспичило, давай ещё разочек?" Занимаемся ещё раз сексом, я ложусь. В 6 утра: "Хочешь кушать?" Нет!!! Я хочу спать! В 7 утра: "Вставай, соня, время утренней пробежки!" И так со временем я перестал понимать откуда она вообще берёт энергию. Но если ты думаешь, что у меня шило в жопе, то с ней я тебе знакомиться дичайше не советую. - Ну и остался Рак. - Не помню таковых. У меня мама 8 июля родилась, но чтоб у меня такие были не помню. - Зато я на дне рождения в клубе Стокгольма, нашёл себе девочку на ночь. Вот она Рак по гороскопу. - И как? - Хочешь стриптиз покажу? - Ха-ха, рискни! Ансси снял с себя белую рубашку. И что вы думаете?! Вся его спина была исцарапана до крови! - Вот это встревалово! - тут же крикнул я. - Говорит человек, об жопу которого потушили сигарету, - подмигнул мне Ансси. - Давай решим куда ехать? Я предлагаю Израиль. - Ничего против не имею, осталось только найти еврейские костюмы, а с ними можно и деда потроллить. - А давай!