Теория идеального брака

Старый пердун Ялко Мартинен дрых в своём кресле. Вдруг ему приспичило открыть глаза. Перед ним сидел его внук Ансси и какой-то левый хрен. Одеты они были в, по-настоящему, еврейский прикид. Причём оба были с гитарами. - Шалом, генацвале, - начал левый хрен, - Песня для вас. Оба начали играть на гитаре одну и ту же мелодию, параллельно запев в унисон:

Эр варт дер Реттер унзер нацьон Дес дойчес фолькес гросстер Зон Эр бесайтикте ди Шранкен дер Классен Унд брахте унс ди Ботшафт дер Рассе Адольф Хитлер - унзер Фюрер Адольф Хитлер - унзер Хельт Адольф Хитлер - вар дер грёссте Революцьонер дер Вельт Юден унд Фреймаурерорден Волльтен им иммер видер эрморден Ам цвансихстен Юли хамм зи эс ферзухт Ауф эвиг зайнен ирэ Намен ферфлюхт. Адольф Хитлер - унзер Фюрер Адольф Хитлер - унзер Хельт Адольф Хитлер - вар дер грёссте Революцьонер дер Вельт Ди Юден мит ирэм Унменге Гельд Хетцтен геген Дойчланд, ди Армиен, дер Вельт. Дох вир глаубэн нихт ан дес Фюрерс Зельбстморд, Ин унзерен Херцен лейбт эр эвиг форт Адольф Хитлер - унзер Фюрер Адольф Хитлер - унзер Хельт Адольф Хитлер - вар дер грёссте Революцьонер дер Вельт

После завершения выступления старина Мартинен тихо похлопал в ладоши, ибо его дико взбодрила такая песенка. После недолгого разговора мы поехали в Хельсинки, где нас ждал частный самолёт "левого хрена", готовый к отправке в Тель-Авив. - Ну что, братишка, - начал Ансси, - Скоро у нас будут девочки, маца и пейсах. - А тебе не кажется, что наши разговоры слишком однобокие? Они всё время о девочках и алкоголе! - Можно этот момент исправить. Давай поговорим о более серьёзных вещах. - Вот почему все женщины думают что у нас на уме один секс и пиво с футболом? Меня, например, давно тревожит вопрос: как мы можем утверждать об истинности теоремы Ферма, если она доказана только для многочлена, степень которого не выше тройки? Или почему одни считают что у фотона нет массы, а другие считают что есть и обе эти позиции подкрепляются кучей научных исследований, которые, ровным счётом, опираются на корпускулярно-волновой дуализм света? - Гоша, - проворчал Ансси, - Прекрати! Ты сейчас нам всех читателей распугаешь! - Почему? - Человек сегодня 10 часов вкалывал на работе, которая его под конец достала, он приходит домой отдохнуть, а ты ему про корпускулярно-волновой дуализм втираешь! - А может человеку интересно заниматься самообразованием? - Тогда объясни популярность Донцовой. - Ты хочешь чтобы наши создатели скатились до уровня Донцовой? - Нет. Хочу чтобы не дошли до состояния Толстого. А то будем мы тут с тобой трапезничать с куртизанками запечёнными вальдшнепами начнём. Итак-с, достопочтенные судари и сударыни, наши путники направились воздушным транспортом в Израиль. В столице: Тель-Авиве, они посетили роскошное варьете, дабы предать себя кутежу. Два молодых повесы быстро отыскали свою нишу в кругу местного бомонда. Когда же Георгий Николаевич предался флирту с еврейскими девицами, мсье Мартинен решил прервать сию прекрасную идиллию. - Георгий Николаевич, сударь, не хочу мешать вашему стремлению к промискуитету, однако сие есть мувитон! Я не подписывался под договором вынуждающим меня говорить языком вельмож дореволюционной эпохи! - Помилуйте, Ансси, яхонтовый мой. Неужели вы предпочтёте холопскую ругань эстетически прекрасному русскому языку? Давайте-с лучше откушаем с вами кохваю, да станцуем мазурку с прекрасными дамами? - Какая тебе мазурка в стриптиз-баре, овощ?! - Блин, всю малину мне обосрал. - Прости, пришлось. Мы же сюда приехали искать девочек! - Хорошо, пойду закажу себе приватный танец. - Э-не-не, так это не работает! Стриптизёршы, в своём большинстве, существа довольные жизнью. Ведь ты посмотри на этих кудрявых красоток! Их держат в ухоженном виде, явно у них есть какой-то контингент тех, у кого есть семья. А тебе нужно самое-самое-самое дно! Проститутки!... - Я не понимаю где принципиальное отличие стриптизёрш от проституток? - А ты попробуй к одной из них пристать. Тебя охрана мигом на место поставит! А вот проститутки - куда менее защищены от всякой дряни. - Типа СПИДа! - И его в том числе. - А может я решил познакомиться с девочкой в клубе? - Тем более не вариант! По клубам шастают те, кто точно не умеет готовить, и, в 30% случаев ведёт беспорядочные половые связи, остальные 70 - избирательно. Но моногамы по клубам не ходят - это точно. Поэтому здесь ты ничего не найдёшь. - А где мне искать?! - Погоди! Мои локатор что-то чувствует... - Какой локатор?! (Уважаемые читатели, так как данная книга является сатирическим фристайлом, мы решили добавить нашему герою Ансси Мартинену супер-способность, благодаря которой он выискивает хозяйственных, незамужних и молодых женщин, искренне жаждущих любви и страсти. Данное устройство работает намного эффективнее сайта знакомств, ибо позволяет вам читать мысли женщины. Увы, пока никто его не изобрёл, но мы обещаем, что если вы проспонсируете нам 1000000000$, то мы обязательно отложим часть на разработку этого устройства. Какую конкретно часть мы отдадим на разработку - пока не решили, но обещаем решить этот вопрос, сразу после появления у нас миллиарда зелени.) - Вот кобели чуют течку у сук. Репортёры чуют кровь. Я так же чую... Девушку, с которой у тебя нифига не выйдет, но я должен вести тебя к ней, потому что там будет пара ржачных моментов, и это удлинит книгу; в результате чего, возможно, нам отвалят ещё немножко зелени, когда наши создатели пойдут продавать эту книгу. - И сколько, по-твоему это будет стоить? - По копейке за каждое написанное слово. - А почему так мало? - Чтобы не ограничивать наш словесный понос! В общем, пошли! (Тем временем в одной из кошерных Тель-Авивских квартир): - Аделина, дорогая моя, в прямом смысле этого слова, как день прошёл? - Нормально, Кеша. - Штрафую на шекель за Кешу. Сегодня я - Иннокентий Бенедиктович! - Да что ты заладил, папа?! Завтра шо будет? Опять придумаешь себе новый вариант имени, чтобы ещё шекель с меня содрать?! И так сказал что замуж не отдашь, пока я тебе все долги не оплачу! - Скажи спасибо, бестолочь неблагодарная! Бенедикт Альбертович, царство ему небесное, брал с меня 15% годовых. И, так же как и я с тобой, вёл учёт моей кредитной истории с самого рождения! Ты представляешь сколько там по формуле сложного процента капает?! - Иннокентий Бенедиктович, прекратите уже наконец! Тут раздался звонок в дверь. Старик Кеша пошёл и встретил на пороге двух наших оболтусов. - Чего вам надо? - спросил старый еврей. - Бутылку пейсаха, новый альбом Atzmus и вашу дочь, - ответил Ансси. - А шекели? В ответ Ансси потряс перед его носом коричневым кожаным чемоданом. - Ну, проходите тогда. Кушать будете? - Сколько стоить будет? - Оплатите вместе с суммой за мою дочь. - По рукам. Квартира была уютной и весьма кошерной. Везде то и дело висели магнитики из разных уголков планеты. Плюс всякие дощечки, на которых красовалась какая-то хрень, написанная на иврите. - Вот зачем вам всё это говно? - тут же спросил Ансси. - Я за говно тебе щас по морде дам! - возмутился Кеша. - Дать в морду моему свидетелю на свадьбе с вашей дочерью, 75 шекелей, - тут же встрял в разговор я. - Можно я ему просто так врежу, а моя дочь потом тебе натурой отдаст? - Всмысле?! - возмутился Ансси. - Она мне до сих пор должна за то, что я водил её на секцию спортивной гимнастики. - И поэтому она должна быть хороша в постели? - Ну, да... - А кто она по гороскопу? - Ой, не знаю. А когда у неё день рождения? - У меня день рождения 16 октября! - раздался недовольный голос Аделины, которая стряпала на кухне. - Нет, Гоша, тут немного не из той оперы, - задумчиво протянул Ансси, - Отдаст она тебе только едой и тем, что никогда не будет тебе возражать. - Если он за меня всё выплатит этому говнюку - я с ним все позы камасутры за ночь перепробую! - вновь внесла своё слово девушка. - Мне нравится такой расклад! - воскликнул я. - Только учтите: оплата почасовая, - опять заговорил дед, - но так как вы мой самый любимый покупатель - я дам вам скидку в 20%... Это очень щедрое предложение! - Хорошо, только давайте обсудим за столом. - Конечно, только сначала вымойте руки. Туалет в конце коридора направо. Вымыть руки - 1 шекель, с мылом - 2 шекеля, вытереть полотенцем Аделины - 4 шекеля, моим - 10. Дополнительные услуги: по-маленькому 5 шекелей, по-большому 10, насрать мимо унитаза - 100. Прайс-лист, вроде, озвучил. Я решил не тратить лишних денег, поэтому просто вымыл руки с мылом и вытер полотенцем Кеши. Не знаю как сделал Ансси, но в итоге мы сели за стол. - Я вам доложу в конце нашего застолья сколько вы мне должны, - продолжал Иннокентий. - Да, конечно, - ответили ему мы. - Так чем вы, Гоша, занимаетесь? - Раньше я был скандально известным музыкантом. Настолько наскандалился, что теперь только развлекаюсь. И вот, от нечего делать, решил найти себе жену? - А зачем вам жена? - Ну, типа прикольно. Просыпаешься с утра, а рядом эта хрень - лежит и сопит. - А сколько стоит проживание у вас? - 17 поцелуев минимум, 30 минут объятий, минут 40 секса, ну и хотя бы приготовить позавтракать, а дальше я сам умею. - А кто замок у двери в туалете починит? - ехидно добавил Ансси, - Ты его уже сколько лет поменять не можешь?! Я из-за этого минут 10 угрохал чтобы открыть твою дверь в туалете! - Ой ты Боже мой, какие мы нежные! Дверь нам, видите ли, прикрыть недостаточно! Да и как будто я что-то новое увижу?! - Да я вам хоть проводку в доме поменяю, только заберите меня отсюда... - жалобно шептала Аделина. - А вы нормальную цену набили, я скажу, - задумчиво произнёс Кеша, - Вот он счёт за посещение нашего дома и за Аделину. Кеша протянул пустой листок. - Это как так?! - удивлённо воскликнул Ансси. - Старый еврейский прикол. Если бы не Софья Ароновна, которой я, пользуясь случаем, хочу передать привет и обещаю скоро наведаться в гости, я бы похлеще тебя тупил в такой ситуации. - Погоди! Вот так всё закончится?! - Нет конечно! Сейчас в квартиру постучится израильский военком и заберёт Аделину отдавать долг Израилю в войне с Палестиной. Провожая её на фронт, я пообещаю ждать её, но на деле - продолжу гулять по бабам. - Классно, мне нравится такая развязка. - Шнобелевская по литературе за нами! - Я бы даже сказал - премия "Золотой унитаз". На следующий день мы провожали Аделину в, как я их привык называть в России, обезьянник для особо тупых. Тобишь в военкомат. Вот и кошерной сказочке конец, а кто не слушал - дайте 20 шекелей ещё раз прочитаю.