Теория идеального брака

Ах, Мексика, великая страна, повидавшая на своём веку и ацтеков, и майя, и Панчо Вилья, а потом сексуальную попку Янет Гарсия. Да, последняя является главной достопримечательностью Мексики. Однако! В Мексике есть великолепная вещь, которая зовётся Дон Хулио. В России такое не продают - видимо из-за названия, зато, казалось бы самая дерьмовая, Ольмека разлетается как горячие пирожки, а всё благодаря лицу Николая Валуева, ибо уж так нравится русским пить текилу с лицом нашего великого боксёра. (Ага, великого. (Пренебрежительно фыркнул Дэвид Хэй)). Наши друзья остановили танк посреди пустыни. Хотя, буквально метрах в двухстах от них виднелся забор из колючей проволоки, около которого стоял… Нет, мои маленькие наркоманы, Гоша Шива пока появляться не будет, потому что я не хочу. Я хочу, чтобы это был Дональд Трамп. Вооружённый М4, он прошёл метров 50 в нашем направлении и позвал к себе. - Вы мне тут что, на Америку напасть решили?! - грозно рявкнул на нас Дональд, - Да я вам кишки выпущу, мексикосы хреновы! - Мистер Трамп, я из России, - вмешался я. - Я из Финляндии, - подхватил Ансси. - Я украинец, - продолжил Микола. - А я… - начал, было, Кайрат, как вдруг Трамп его перебил: - Мне насрать откуда ты, чмо узкоглазое! Главное что ты жёлтый и узкоглазый, и очки носишь как гомик. Кайрат разозлился, но вступать в полемику с Трампом не захотел. Его план был более действенным. Из-за пазухи он достал бутылку с, освящённым в древнем казахском городе Тарас, кумысом. - Изыди, нечисть Тюлякбайская, - сказал Кайрат, после чего брызнул святой кумыс в лицо Трампу. Дональд замолчал. - Мистер Трамп, с вами всё в порядке? - поинтересовался я. Трамп выпрямился и запел:

Алтын кун аспаны Алтын ден даласы Ерликтен дастана, Елиме караша!…

Ну а далее, надеюсь, гимн Казахстана вы знаете, но, на всякий случай, я попрошу у издателя напечатать его в качестве предисловия, перед русско-финским матерным словарём. - Но я разрешаю тебе не пускать в свою страну мексиканцев. Тем не менее - всегда помни, что нельзя пренебрегать Казахстаном! - Я запомнил, мюхалюм, - ответил Трамп. - Кем он тебя назвал? - спросил Ансси - Мюхалюм - это учитель по-казахски, - спокойно ответил Кайрат. - Не нравится мне эта хрень, - начал я, - Пиндосы слишком близко. Не Мексика это! Нам надо держать путь в Мехико, оттуда в Пуэбло, а лучше всего - в деревню Синакатан в округе Сан-Кристобаль-де-лас-Касас, но упаси нас Ицамна заехать в Сан-Хуан-де-Чолула. - Фига ты хорошо Мексику знаешь! - воскликнул Ансси. - Я просто люблю майя, а Южная Мексика - это всё майя! Кстати, на острове Юкатан живут прямые потомки майя! А после него будет Кампече - мне там очень нравится! Пусть Кампечанос не такие как остальные мексиканцы, но они классные! Можно и в Канкун съездить, но это мейнстрим! Настоящий любитель Мексики акцентирует своё внимание максимально близко к Паленке. Ведь там пирамида Пакаля, храм Богини Луны Иш-Чель, и отовсюду пахнет киноварью! Вот там красота. Ночью вспоминаешь легенду о Хун-Апху и Шбаланке; путешествие их в Шибальбу, дабы отомстить Ах-Пучу за их дядю! И бухать Дон Хулио у костра, заедая его буррито и тако! А ещё в Мехико надо посетить стадион ацтека и побывать на корриде. - Кажется, я выбрал идеальную страну для визита, - ухмыльнулся Ансси. - Да, мой друг! Мексика - великая страна! И тратить время на такое дерьмо как Канкун или Веракрус с Гуадалахарой, я считаю бессмысленным. В это время к нам подошёл приземистый мексиканец, плотного телосложения, в огромном сомбреро. - Буэнос диас, сеньоры! - поприветствовал он нас, - Вы здесь Педро не видели? - Какого Педро? - спросили мы хором. - У нас в Мексике, - продолжал дядька, - Есть одна поговорка: "Сколько ты Педро не корми - всё-равно на границу с США смотрит." - Мы были у Трампа - Педро там нет, - ответственно заявил Ансси. - Ладно, ничего страшного. Будем знакомы - Дон Хулио! - Это вы текилу делаете?! - радостно спросил я. - Он самый! - Вы мой кумир детства! - Это круто! Главное - вы пьёте мою текилу. - Я больше люблю ром, - немного неловко промямлил я. - Сранный гринго, - фыркнул себе под нос Хулио. - Но я и текилу пью. - Это в корне меняет дело, амиго! Поехали на моё ранчо, которое находится в пригороде Мехико! *** (На ранчо у Дона Хулио). - Вот мы и приехали! - воскликнул Дон, открывая двери дома, - Чувствуйте себя как-будто вы здесь живёте! Кстати, пришло время сиесты - пора вздремнуть! Дон Хулио позвал служанку, которая мигом отвела нас по гостевым комнатам. (Служанка? В 21 веке это называется горничная.) (Горничная? В домах это называется домработница.) (1:1, Шендриков, но я слежу за тобой.) (Естественно, Мартинен, это взаимно.) Сидя в своей комнате, я погрузился в раздумья: "А нужна ли мне сиеста? Я же не сплю днём. Даже когда днём я занимаюсь сексом, я же не ложусь потом спать, хотя мне этого хочется." В конечном счёте, ко мне пришёл Кайрат, ибо Микола и Ансси кто по гороскопу? Правильно - Львы! Как Львы спят? Правильно - дай им волю, будут и 20 часов в сутки дрыхнуть! А мы с Кайратом днём ходим сонные, но к ночи обычно активизируемся. Потому что я - параноик, а он - и то и Рыба. - Как тебе на ранчо? - начал он диалог. - Никак, - я бы хотел снова побывать в Теотюакане, Паленке и Чичен-Итце с Ушмалью. Искупаться в колодцах древних майя и побывать на водопаде Мисольха, с которого прыгает Шварцнеггер в фильме "Хищник". - Знаешь, я вот слушаю твои рассказы про Мексику, и мне думается, что ты должен устроить нам экскурсию по этой стране. - Не выйдет - формат книги не тот; главы слишком маленькие. - Но ты так любишь Мексику! - А Ансси любит Чехию. И что с того? Где-то потом часа полтора я просвещал Кайрата в вопросах Мексики и почему наши авторы - дебилы. Через полтора часа Хулио поднял всех на обед. Ансси и Микола попросили 5 минут подрыхнуть, чем вызвали огромное одобрение хозяина. - Они не спешат вставать, потому что знают толк в жизни и не торопятся! - радостно воскликнул Хулио. Ансси с Миколой, всё-таки встали минут через 20, но это было далеко не всё: они тут же начали наводить марафет: тщательно проходясь по ногтям пилочкой, чтобы было ровно, срезали мельчайшие слои кутикулы, потом наводили порядок в комнатах. В итоге мы целый час их ждали. - Ребят, вы чего так долго?! - поинтересовался я, когда они подошли к столу, где мы с Хулио и Кайратом уже давным-давно их ожидали. - Царские особы должны соответствовать своему статусу и быть чистоплотными, - многозначно ответил Ансси, - А грация, которая присутствует в каждом Льве, требует огромного терпения, времени и денег. Зато посмотри как блестят мои ногти. И действительно - ногти у него имели ослепляющий блеск, а под ними не было ни одной соринки, и, в отличие от моих, никаких заусенец. - Что толку в блеске ногтей? - с весельем в голосе спросил Хулио, - Женщины любят когда мужчина грамотно распоряжается финансами, а не тратит их чёрт поймёшь куда. - Не соглашусь, - встрял в разговор Микола, - Деньги существуют не для накопления… - Замолчи, еретик! - вскрикнул Хулио. - Дон Хулио, - обратился к нему Ансси, - Вы любите сладкое? - Не знаю причём это тут, но да - могу тоннами поедать. - Всё с вами ясно, - ответил Ансси. - Что вам стало ясно? - Что говорить с вами о внешней эстетике - бесполезно, ибо вам угодно больше копить деньги, тратя их только на чревоугодие. А это, мой друг, не есть хорошо. Надо ж и спортом заниматься, а то расплывётесь. - Я, вообще-то, ежедневно работаю на жаре и играю в футбол. - Ладно, ничего страшного, я не хотел вас обидеть, просто я хотел кое в чём убедиться. - В чём же? - Вы вряд ли поймёте, потому что вы - тормоз. - Ладно. Допустим, я действительно тормоз. Расскажите ещё обо мне... - Вас сложно вывести из себя. - Да! Я само спокойствие! - Может я уже поем? - Да, точно, давайте вернёмся к еде! На первое нам подали суп, который представлял из себя странную жижу, на вид - овощную. - А из чего этот суп? - полюбопытствовал Микола. - Этот суп делается из недозревших бананов, - ответил Дон. Это немного смутило окружающих, да и странное это сочетание: суп с курицей, в котором находятся незрелые бананы. Ещё в нём есть сельдерей, очень много кукурузы, но главное - бананы. На второе - всем нам знакомые буррито с гуакамоле. А вот далее началось веселье. - Время для Чипполинос! - огласил Хулио, - К нему возьмём соль. - Лук с солью? - спросил Кайрат. - Нет, - тут же ответил я, - Соль - это известная марка мексиканского пива, а Чипполинос… - и тут я заулыбался, - Увидишь! И вот, нам принесли переносной мини-холодильник, откуда мы достали себе пивка. А потом служанка принесла тарелку с Чипполинос. Всех людей, мало знакомых с мексиканской кухней, давно мучает вопрос: "Что же есть Чипполинос?" Отвечаю: это кузнечики. Пьёшь такой пиво и закусываешь кузнечиком. Кстати, очень богатая белком пища. Но из всех, кто сидел за столом, кузнечиков ели только я и хозяин дома. - А остальные чего не едят? - удивился Хулио. - Мне б запить их, - тут же ответил Кайрат, - Я не пью пиво. Может вы, хотя бы, колу мне дадите. - Да, конечно! Сразу бы и сказали! - воскликнул Хулио, потребовав принести холодной колы для Кайрата. Теперь наш казахский друг с удовольствием уплетал кузнечиков "за обе щёки". Но два сони упорно не хотели есть, лишь медленно потягивая пиво. - Микола, вы то чего не едите?! - не выдержал хозяин ранчо. - Неужели вы считаете нас настолько биомусором, что считаете уместным кормить нас этими насекомыми?! - Микола, вы же были в Китае? - Да. - И что вы там ели? - Шашлык. - А из чего шашлык? - Не знаю. Казах готовил. - Кайрат, - обратился Хулио, - Из чего вы делали шашлык для этого джентельмена, будучи в Китае? - Из личинок шелкопряда, - равнодушно ответил тот. Миколе ненадолго стало плохо. - Вот видите! - начал Хулио, - Насекомых есть можно, а у нас это вообще деликатес, который стоит немалых денег. Микола, было принялся кушать кузнечиков, но Ансси его остановил: - Мы не будем жрать эти помои! Хозяин ранчо пришёл в недоумение. - Что?! - вскрикнул он. - Насекомых едят птицы, которых ест человек, и нельзя нарушать естественный ход вещей в природе. - Однако, амиго, ты забываешь о существовании такого фактора как человеческая всеядность. - Я буду есть то, что считаю нужным. Можете мне что-нибудь другого принести? - И что же? - Хм… - задумчиво протянул Ансси, - Запечённого в картофеле шведского младенца. - ЧТО?! - в панике крикнул Хулио. - Да успокойся. Этих говнюков ни в одну картошку не засунешь. Я бы хотел кукурузных начос с сырным соусом. - Это устроить можно. А между тем дело шло к десерту. Поданы были тортильи, а также два вида пудинга: из аниса и киноа. После обеда Дон Хулио предложил мне познакомиться с его дочерью Фридой, которую он давно хотел выдать замуж. Комната Фриды находилась на верхнем этаже, далее по коридору от того места, где Хулио поселил нас. Это была миловидная мексиканка, на вид около 25 лет. Чёрные вьющиеся волосы, смуглая кожа, губы в ярко-красной помаде и элегантная родинка на левой щеке. Замените слово "мексиканка" на "филиппинка" и получите портрет клафилинщицы, на которую я писал заявку в полицейском отделе Манилы. Но Фрида отличалась от той совершенно другими, более мелкими, деталями. - Вы очень похожи на одного известного музыканта, - сказала она мне сразу после обоюдного представления. - Так оно, скорее-всего, и есть, - тут же ответил я. - Zodiac - это ваш альбом? - Он есть у многих групп, и, как правило, посвящён убийце из Сан-Франциско, который орудовал в 60-е. А прозвище его было таковым, потому что Зодиак, в переводе с древнегреческого, Зверь. И у нас было так же, потому что Зодиак убивал понаехавших беложопых. - А что у вас там делала романтическая баллада с названием "Aquarius"? - Это был очень плохой день. - Чем же? - У меня закончился весь ром. Остались только Бейлиз и яблочный мартини, поэтому песню любят только дамы и гомики. - Это моя любимая ваша песня. Особенно учитывая, что я Водолей. - Гоша, - шепнул мне на ухо Ансси, - Это хороший кадр. Водолеи любят когда над ними издеваются, их доминируют, растягивают. Тебе будет по кайфу. - Фрида, вы любите БДСМ? - спросил я. - Вы же помните Василия? - с ухмылкой спросила Фрида. - Которого из? - Который ваш массажист. - Да, и что? - Мне с первого же сеанса у него понравилось. Люблю когда твёрдая мужская рука выворачивает твой позвоночник наизнанку, а потом вовсю давит локтем твою попку! - Дон Хулио, - обратился я к хозяину ранчо, - Мне сложно это признать, но в вашу дочь вселился демон. Иначе я не могу это объяснить. - Да ладно вам! - оживился Хулио, - Вы попробуйте БДСМ! Не может массаж быть больнее этого! - Может! - хором ответили мы с Фридой. - Время текати, пан Хулио, - обратился к нему Микола. Все четверо, кроме меня и Фриды, покинули комнату. Тут же Фрида начала ластиться, наподобие кошки. И тут она лизнула мне лицо, прошептав на ухо: - Покажи, как больно ты можешь мне сделать! Я тут же начал душить её. Душил что было силы, но Фрида только смеялась. Посадил её на шпагат, но и это ничего не дало. Она удачно села, говоря о разработанной годами гибкости. "Блин!" - думал я, - "Мне никогда не причинить ей боли! Что бы сделал Василий на моём месте?" И где-то в чертогах моего разума появился образ Василия: мужчины весьма крепкой комплекции в тёмно-синей футболке с логотипом "X-Fit" - Помни, - обратился ко мне Василий, - Нет никого, кто знал бы о боли больше, чем скорпион! А секрет скорпиона прост до неприличия: жалить надо в задницу. - А чем я жалить буду? - спросил я у Василия. - Берёшь копыто и хрясь ей по булкам! - командным голосом заявил Василий. "Точно!" - подумал я, - "Копытом по булкам." И начал снимать ботинки. Только я снял ботинки, как Фрида отрубилась. Но я не растерялся, обыскал комнату и нашёл нашатырный спирт, которым привёл девушку в чувство. - Георгий, - обратилась она ко мне, - Я же не говорила использовать химическое оружие. - Ничего, - сказал мне Василий из чертогов моего разума, - Лет через 10 научишься! - Увы и ах! - объявила мне Фрида, - Вы неспособны удовлетворить жену-Водолея. Поищите, что ли, Деву. - Сейчас я попробую… - Как? И я запел (Иисус, услышав это, пришёл в такой аут, что Голгофа начала вращаться со скоростью динамо-машины.) - ААААААААВЭ МАРИИИИИИИИЯ! ГРАААААЦИИЯ ПЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕНА! - Прекратите! - крикнула на меня Фрида, - Не оскверняйте священное песнопение. - Компания Дисней, перепевшая песни Cannibal Corpse в стиле детских песен - вот осквернение священного песнопения. Хотя, когда под детскую музыку кто-то поёт:

Extreme pain is what they need to feel for the rest of their lives Misery and despair leaves their souls when infinity ends Let them taste the wrath as the agony consumes them Swallowed by the darkest light a blackened state of dismay Survival is the only thing left for them This grievous revelation is a new beginning Led to the solution against their will

- Я не люблю такое, - равнодушно вздохнула Фрида. *** Ансси, Кайрат и Микола ждали меня внизу. По моему виду они сразу поняли, что успехом дело не закончилось. - Куда дальше двигать? - расстроенно спросил Микола. - Эр варт, - начал я. - Дер Реттер унзер нацьон, - немного неуверенно начал Ансси. -Дес дойчес фолькес, - Гросстер Зон, - подхватил Микола. - Эр бесайтикте… - Ди Шранкен дер Классен, - ответил Кайрат. -Унд брахте унс… - Ди Ботшафт дер Рассе, - снова ответил Кайрат. Далее я прогнал их по тому же кругу, начав снова с Ансси.

-Адольф Хитлер! - Унзер Фюрер! - Адольф Хитлер! - Унзер Хельт! -Адольф Хитлер! - Вар дер грёссте Революцьонер дер Вельт!

- Вот и всё, ребятки! - огласил я, - Едем в Австрию! - Нах Остерайх! - скомандовал Ансси, взбираясь на броню танка.