Теория идеального брака

На очереди была Япония. Просто потому, что хотелось суши, анимэ и японских няшек. В Токио, куда мы, вполне прагматично, прибыли, проходил фестиваль анимэ. По улицам города шла толпа людей, наряженная в разных героев любимых сериалов. К нашей компании подошла молоденькая японка, одетая в традиционно анимэшном стиле. - А вы уже видели новую коллекцию Чиббиков?! Они такие няхи! Я вот взяла себе Чибиталию, докупив к ней куклу Финляндии! Финляндия такая классная! Хочу замуж за финна! - Ансси, это твой шанс, - подмигнул я товарищу. - Пайва, - поприветствовал её Ансси, - Олен суомесса я олен валмис наймиссин синулле. - Няяяяя! - завизжала японка, - А ты познакомишь меня со своим другом Швецией?! - С каких пор эти дебилы стали мне друзьями? - Финляндия любит Швецию! Это любой, даже самый маленький, японец знает. Ансси замолчал, достал верёвку, связал японку. - Вау, финны любят БДСМ! Это так круто! Мой финский муж любит БДСМ! Но Ансси заткнул ей рот огромным яблоком, после чего сбегал к танку за канистрой с бензином, хорошенько полил японочку и поджёг её своей зажигалкой. Я рискну предположить, что ей было очень больно... Впрочем мы прикурили от сгорающей девочки. - Швецию мы, $&@#*, любим! - ругнулся Ансси. - Разве это так сильно тебя оскорбило? - полюбопытствовал Кайрат. - Вот представь себя азербайджанцем, - начал Ансси. - Представил. - А теперь я скажу тебе, что Карабах - это Армения. - Меня это ничуть не задело. - Кайрат... прости… - Что ты сделать хочешь? - Прости, я не должен это делать! Но ты должен понять мою боль! - чуть ли не сквозь слёзы, произнёс Ансси. - Нет, только не… - Як ше маж! Моя звать Борат Сагдыев! Моя любить секс… Нраица! - Ансси, брат! - воскликнул Кайрат, кидаясь на Ансси с объятиями, - Прости! Я больше никому не позволю говорить о Швеции что-то хорошее! - Я всегда знал, что финны и казахи - братские народы, - сквозь слёзы протянул Ансси. Оставив двух "братьев", я пошёл по городу. - Кунишуа! - раздалось из-за спины, и ко мне подбежал мужчина лет 25-30, с причёской "ёжик", в очках и чёрном костюме. - Вы же приехали в Японию найти себе тян? - А что такого? - Я разработал новое приложение. Называется "Tyan Go". Вы скачиваете его на телефон и ходите по городу, а он вам случайным образом вызывает даму, которая будет вам тян! - Круто! Сколько стоит? - Можете купить в Android Market! Я поспешил сделать это и пошёл по городу, включил приложение. А оно мне заявило, что до появления следующей девушки нужно преодолеть 11 километров. Меня это очень расстроило, но я знал, что Ансси может помочь. Поэтому я вернулся к Ансси и Кайрату (Микола пошёл искать Годзилу). Те уже закончили обниматься, и Ансси объяснял новому ученику чем отличаются Инессиви от Адессиви (короче обучал финскому). - Ансси, мне нужно, чтобы ты взял мой телефон и пробежал с ним 11 километров. - А что мне с этого будет? - 5 бутылок водки. - Идёт! - крикнул Ансси, вырвал у меня телефон из рук и побежал фиг его знает куда. А я в это время принялся обучать Кайрата финскому. Вернее - финскому мату, ибо что я ещё мог по-фински выучить? Через полтора часа вернулся Ансси, который нёс на руках очень-таки милую японку. Пот от него бил в нос даже мне (а это дорогого стоит). - Ансси, ну ты мэн! Спасибо за тяночку! - начал было я. - Простите, но я принадлежу этому жеребцу. От него пахнет как от настоящего мужика. - А что насчёт шведов? - спросил Кайрат. - Шведы - импотенты! - начала японка, - Я люблю секс с настоящими финскими мужиками под Children of Bodom! - Гоша, вот просто спасибо тебе от всей души! - воскликнул Ансси, кидая мне обратно мой телефон. Так мы с Кайратом остались вдвоём. - Ладно, Гоша, прости, у меня концерт скоро, - сказал Кайрат и оставил меня в одиночестве. Но тут пришёл Микола, неся за спиной огромный мешок. - Шо йто у тя в мешке, Микола? - спросил я. - Это сало! Я всё-таки поймал Годзилу и пустил его на сало. - Сало из рептилии?! И где ты Годзилу нашёл? - Прикиньте, концертный зал был разрушен Годзилой и мой концерт отменили! - недовольно проворчал подходящий к нам Кайрат. - Ну, хоть Ансси повезло, - сказал было я, как вдруг на горизонте показалась недовольная фигура Ансси. - Не, мужики, ну это что за нафиг?! У неё на холодильнике был магнитик... магнитик из Тампере!!! - Тампере, это же, Финляндия, - вступил я с ним в диалог. - Тампере - хреновы колбасники! А их "горностаи" - п******ы, хотя Йессе Пуулуярви нормально так играет. Хотя, его задрафтили ж в НХЛ. Короче, Турку круче чем Тампере! - И такая херня стала причиной вашего разрыва?! - Да! Потому что либо идеал - либо нафиг не надо! - Сурово... впрочем - твоё право. В итоге: единственным, у кого день задался на славу, был Микола, ибо сало из Годзилы он сделал, получил какой-то орден от японского правительства. И, казалось бы, можно окончить главу констатацией факта, что все мы - лохи, а Украина - рулит. Но я не дам так просто радоваться одним и горевать другим, поэтому и казахи, и финны, и русские тоже должны быть счастливы. Хотя, если подумать... - Ладно, поехали дальше! - предложил Микола и пошёл к танку. - Погодите! Хлопчики, сала-то нема! Яка тварина вкрала моэ сало?! - заорал Микола. Рядом нарисовалась скромненькая фигурка Владимира Владимировича. - Эмм, мня... мм... Сало, это мм… в общем - нет… Но вы там это - держитесь. Здоровья вам, незалежности и чтоб все москали передохли. - Спасибо вам, Владимир Владимирович, - ответил Микола, - Всегда знал, что вы хороший человек. Блин, ну вот какая тварь всё моё сало украла?! - Микола-сан! - послышался высокий женский голос, - Я понимаю, семпай, вы расстроены, ибо голодны. А как писал Мацуо Басё в одном из своих хокку:

"В Нияме - дорого, Макдональдс - вообще фигня, Жри борщ, самурай."

С этими словами японка подала Миколе тарелку с борщём. Потом она обратилась ко мне. - А ещё у есть такое хокку:

"Заказ доставлен, С вас штука и пять соток Приятно поесть!"

И мне достался пакетик с суши из Ниямы. - Не в фирменном пакете, на вас нет кепки Ниямы, заказ я ждал два часа и ещё мне предстоит проверить, насколько там всё качественно. И только попробуйте мне с начинкой нахалтурить - всё сфоткаю и отправлю вашему менеджеру! После этой тирады я отдал-таки японке 1500 рублей. Очередь за Ансси. "Финская кухня Главное, чтоб пожирнее, И не шведское."

В общем Ансси досталась какая-то рыбёшка, которую он с огромным удовольствием начал уплетать. А для Кайрата хокку было таким:

Ауырмайды, журек, Ауырмайды, сенсиз откен Кундер болгасын.

И, конечно же, Кайрат получил кумыс и Бауманский жульен! Ибо нет ничего лучше для казаха, чем это сочетание. Как раз пока твои дети играют с домашним энтелодонтом под музыку Кайрата Нуртаса, а ты смотришь телевизор, а оттуда Нурсултан Назарбаев рассказывает, что Казахстан - Грэйтэст кантри ин зе Ворлд! И тогда ты начинаешь ставить на последний слог ударение в слове "Нидерланды", и ты чувствуешь, в её небе - золотое солнце, в её степях - золотое зерно, она поэма мужеству, и ты смотришь на свою страну. Да, это Казахстан! Вот так одна японская девушка сделала счастливыми четырёх мужчин. И это я не про порно-фильм, где в главной роли снялась бы Аса Акира или Хитоми Танака… а может и Мао Хамасама, или добавить клизму и позвать Аи Уэхара. Ой, всё! Хотел написать главу с упором на анимэ, а получилась японская порнография, хотя хентай никто не отменял. Да и писать про анимэ - так себе затея, напишешь, что тебе нравится Аойяма, тут же набегут фанаты Маширу, а там гляди и фанаты Лены подкатят. А как по мне самая милашная тяночка - это Мицуки из "Каппа Майки", но увы - она влюблена в рыжеволосого пиндоса, который в грош ей цену не ставит. Что ж, печальной выдалась у нас поездка в Японию, хоть и с счастливым концом. Короткая, но поучительная, как и японское хокку. - Эй, овощ! - окликнул меня Ансси, - Поехали искать тебе вайфу, а то скончаешься битардом-хиккикомори! Мы тебе найдём такую цундере, что Таига Аисака будет нервно курить в сторонке! - Ансси, ты когда успел стать анимешником? Ансси немного задумался и ответил: - Ронин был финном Посмотрел анимеху Нет дороги вспять. - А куда мы поедем? - На хокку-версус-баттл! - крикнул Ансси, после чего наш танк тронулся. На дворе вечерело, я отправлял менеджеру Ниямы фото начинки тори-сальса и сяке-бонито, которую, как обычно, сделали через задницу. А ещё эта Нияма не выполняет заказы меньше штуки пятьсот, блин! Но не об этом, ведь чтобы завоевать всех тянок Японии, я должен был быть признан лучшим исполнителем хокку. И я сразу же, без всякой задней мысли, бросил вызов действующему чемпиону, ибо нефиг. - Как ты будешь его побеждать? - спросил Кайрат. - Я надеру ему задницу при помощи буквы, которая есть в имени только у нашего украинского товарища. Итак, я вышел на ринг, ожидая своего противника. Меня представили толпе. Реакция была так себе, примерно как на Криса Кельми, когда он после песни "Ночное рандеву" ещё, по совершенно непонятной причине, остаётся на сцене Олимпийского и что-то исполняет. "Ну, хотя б не как на Мэрилина Мэнсона в православном храме. И на том спасибо." - думал я. Представили моего противника и зал зааплодировал. Мы подошли пожать друг другу руки, и, во время рукопожатия, он сказал мне. - Только не думай, что я букву "л" не выговариваю. Этот прикол не прокатит! "Вот дерьмо!" - подумал я, - "Надо срочно менять стратегию." - По жребию начинает конкурсант справа! - и слово передали мне. Левой рукой я схватил за шею чёрного петуха, а правой достал огромный тесак. Сделав лицо максимально мрачным, я начал.

Amicus accepit, per sanguinem, non Nihil magis quam lignum es. Non clamabitis , pullus quasi moritur. Sed quid dicam mandata. Servi effundet sanguinem eius guttatim. Sanguine Diabolus animam meam. Servire te faciam super!

- Я слушаю вас, повелитель... - медленно проговорил японец. - Я хочу, чтобы ты прочитал ЭТО! Японец недолго подумал и начал, отчего вся толпа осталась в полном ужасе:

Ane wa chi wo haku, imoto wa hihaku, Kawaii tomino wa tama wo haku. Hitori jihoku ni ochiyuku Tomino, Jigoku kurayami hana mo naki. Muchi de tataku wa Tomino no aneka, Muchi no shubusa ga ki ni kakaru. Tatake yatataki yare tataka zutotemo, Mugen jigoku wa hitotsu michi. Kurai jigoku e anai wo tanomu, Kane no hitsu ni, uguisu ni. Kawa no fukuro ni yaikura hodoireyo, Mugen jigoku no tabishitaku. Haru ga kitesoru hayashi ni tani ni, Kurai jigoku tanina namagari. Kagoni yauguisu, kuruma ni yahitsuji, Kawaii Tomino no me niya namida. Nakeyo, uguisu, hayashi no ame ni, Imouto koishi to koe ga giri. Nakeba kodama ga jigoku ni hibiki, Kitsunebotan no hana ga saku. Jigoku nanayama nanatani meguru, Kawaii Tomino no hitoritabi. Jigoku gozarabamo de kitetamore, Hari no oyama no tomebari wo. Akai tomehari date niwa sasanu, Kawaii Tomino no mejirushini.

После прочтения японец умер, прям как Виктор Цой, только Цой - жив, а этот японец - нет. Да-да, в зал влетел Икарус и пришиб бедного япошку. Но местных тянок это нисколько не настроило ко мне, поэтому я ушёл с пустыми руками. - Ладно, Гоша, - успокаивал меня Ансси, - Найдётся как-нибудь японка, которая сатанистов любит! - Конечно, - ответил я, вытянул руки перед собой, наговорил не очень интересную хрень на латыни, которую вам знать не надо (я про хрень, а не латынь; в аду с вами по-английски говорить не будут), и перед нами появилась японская девушка, переодетая в суккуба. - А почему так сразу нельзя было сделать?! - удивлённо спросил Ансси. - А о чём книгу было бы писать? - Резонно. - Куда ехать, комрады?! - спросил Микола. - Ансси, твоя очередь выбирать, - сказал я. - А давай, что ли, в Мексику! - воскликнул Ансси.