« ... до Стамбула и обратно »

Я громко захлопнула за собой дверь, когда наконец то оказалась в своей комнате. Широкими шагами я несколько раз измерила площадь, прежде чем немного успокоилась и села на кровать. Это было мучительно. Я боролась со злостью, с яростью, с обидой и с тем сильнейшим чувством, что казалось, навсегда, поселилось в моем сердце. Я любила Саваша, это было неоспоримо. Но это чувство, что когда-то давало силы, теперь разрушало меня. И я не имела ни малейшего понятия, что мне с этим делать. Заснуть не получалось. Я вертелась в кровати и бесконечно думала о нём. Саваш сегодня остался на ночь у нас, я это поняла по разговору, что в какой-то момент доносился снизу. Он находился совсем рядом и я буквально чувствовала его присутствие каздой клеточкой своего тела. В такие непростые моменты, я всегда прибегала к одному и тому же желанию. Проснуться новым днем, переключиться и просто жить дальше, пытаясь начать заново, не вспоминать прошлое. С вечера всегда казалось, что хуже уже быть не может, а новый день хоть немного, но скрасит любые тревоги и печали. Люди всегда превозносят надежду и веру, без этого бы все не имело смысла. В этот момент я еще не предполагала, что принесет за собой это новое утро. Не догадывалась о том, как изменится моя жизнь. Не могла предположить, что все станет еще сложнее, и я буду мечтать оказаться в этом самом прошлом, которое так тяготило меня в эту секунду. День начинался, как обычно. За ночь мне удалось немного поспать и остыть. Саваша дома не оказалось, к моей радости. Он ушёл, не позавтракав, ранним утром. Это означало, что нам не придётся снова разговаривать, кричать или выяснять отношения. Я облегченно выдохнула. У меня все еще теплилась надежда, что все наладится и сегодняшний день окажется лучше предыдущего. Первым делом я планировала умыться, а затем позавтракать вместе с семьей. В последнее время, нам если и удавалось собраться в полном составе, то на ужин, с завтраками было сложнее. Именно поэтому, сегодня мы собирались за одним столом. Кроме того, Али тоже оставался на ночь у нас и тоже собирался присоединиться. Я уже заканчивала водные процедуры, когда вытащила флакончик любимых духов. Это был тот аромат, который я не использовала ежедневно. Он мне казался слишком особенным, чтобы пользоваться им слишком часто. Как правило, я доставала заветный флакончик на праздники или в другие особенные и важные для меня дни. Эти ноты создавали настроение и вдохновляли меня. И именно сегодня, я как никогда я нуждалась в лучшем настроении и своеобразной отдушине Я убрала длинные волосы в сторону и нажала на пульверизатор. Как только жидкость попала на мою кожу, и резкий запах ударил мне в нос, меня сразу вывернуло на изнанку. Я даже не успела ничего понять, рефлекс сработал слишком быстро. В одну секунду невыносимая тошнота подступила к моему горлу, и я ничего не смогла с этим сделать. Прошло некоторое время. Мне казалось, что рвотные рефлексы были бесконечны, а я никак не могла отделаться от этого противного запаха. Я не понимала, что происходит и что могло произойти с этим несчастным флаконом, отчего его запах стал просто невыносимым для меня. Потребовалось внушительное количество времени, прежде чем я смогла потихоньку прийти в себя. В моём теле ощущалась дикая слабость, а ноги казались ватными. Я сидела на холодном полу и протирала лицо влажным полотенцем. Что это могло быть? В первую очередь я подумала, что чем-то отравилась, но этот вариант не стыковался с запахом, который однозначно стал катализатором процесса. Да и я только что проснулась, никакой пищи до сих пор не употребляла. Следующая версия не заставила себя ждать, и я как ошпаренная соскочила с места. А уже через пару мгновений, я бежала по лестнице вниз. - Назлы, ты куда? - не удержалась от вопроса сестра, когда мы столкнулись на ступеньках. - Не сейчас, Селин. - быстро ответила я, промчалась мимо и пулей вылетела на улицу. Казалось, что сестра бросила мне в след еще какие-то слова, но я уже совершенно ничего не слышала. Лишь учащенный стук собственного сердца, который навязчиво преследовал меня, давал о себе знать. Через десять минут, я уже вернулась обратно. Встревоженные мама и Селин собрались в гостиной, ожидая моего прихода. Мама начала разговор первая. - Назлы, что происходит? С тобой все в порядке? - Все хорошо. - кивнула в ответ я. - Но сейчас мне нужно в мою комнату, извините. Я обошла то место, где они обе стояли, и снова направилась к лестнице. - Но Назлы! - громким голосом остановила меня сестра. - Что это было? Почему ты сломя голову выбежала на улицу, где ты была? Клянусь, твоё поведение слишком странное! - Это ерунда, Селин. Простите, если выглядело странно, но сейчас я хочу в свою комнату. - Да что там в твоей комнате такого важного? – не унималась сестра. В этот раз я промолчала, не зная, что ответить. Селин и мама хмуро переглянулись, и кажется поняли, что ответа от меня не получить. - Ты не будешь завтракать? – снова вступила в разговор мама. – Я вообще-то уже всё накрыла, мы ждём только тебя. - Я спущусь чуть позже. Вы начинайте без меня, хорошо? - они нехотя согласились и я, пользуясь тем, что возражения отсутствуют, убежала к себе. Когда я оказалась в своей комнате, я тут же задрала рубашку и вытащила спрятанный за пазухой предмет. Мне ничего не оставалось, как вновь закрыться в ванной комнате. Затем, мне предстояло несколько несложных манипуляций и около минуты ожидания. Каждая секунда, казалось, превращается в вечность, я начала жутко нервничать, мои руки беспорядочно тряслись. Это странное состояние было беспокойным, я даже успела вспотеть всего за несколько мгновений. А после, все закончилось... В руках я держала тест на беременность, который купила несколько минут назад в ближайшей аптеке. А результат его оказался положительным. Две полоски. Я слышала истории о том, что вторая полоска часто проявляется очень слабо и была готова к что придётся внимательно вглядываться и напрягать своё зрение, но то что я увидела в итоге, не оставило мне никаких сомнений. Ни малейшего шанса, чтобы сомневаться или думать о том, что это всего-лишь какая-то глупая ошибка. Это были яркие две полоски, и я очевидно была беременна. Я так и застыла с этим тестом. Не могла пошевелиться. В это было невозможно поверить. В моих мыслях, я сразу же все посчитала и все действительно сошлось в единый пазл. Одному Богу было известно, почему я не поняла этого раньше. Должно быть, потому что практически не ощущала дискомфорта. До сегодняшнего дня меня ни разу не рвало, и я чувствовала себя прекрасно; пара эпизодов с легким недомоганием казалась ничтожным фактом, ведь все это могло произойти с любым человеком. Должно быть и потому, что я слишком много всего пережила за последние два месяца. Моя голова была забита расставанием с Савашем, начавшейся учёбой в университете, да чем угодно, но не этим. Самое время было схватиться за голову. Мысли путались, а вопросы крутились в голове. Что теперь будет? Я даже не задумывалась всерьез о детях. У меня были совершенно другие планы, мечты, приоритеты. Я поступила в университет, я мечтала об этом образовании, хотела построить карьеру, состояться в жизни. Да, конечно, когда-нибудь я бы пришла к этим мыслям, но в своё время, не сейчас. На данном этапе жизни, у меня даже парня не было. Я не состояла в отношениях, в которых можно начать строить семью. Все запутывалось ещё сильнее. Казалось, это утопия, из которой невозможно выбраться. Что будет теперь со мной? Что будет с этим ребёнком? Что будет с учёбой в университете? Что будет с моими планами? Как я скажу об этом маме? Какой разговор у нас будет с Савашем? Я ничего из этого не понимала и не представляла, как хоть что-нибудь теперь могло разрешиться. У меня не было ни одного ответа, мне казалось в эту секунду, что и меня не было. Жизнь разделилась на две части: "до" и "после".