Dark days

Мне не столь важно как ты ведёшь себя после, дабы твоё сердце не разбилось вновь. Я знаю, что твоя светлая сторона всё ещё жива под навесой безразличия, это всего лишь маска, которую можно снять при желании и в уверенности в том, что тебе больше не придётся испытывать боль. Когда рядом будет тот, при котором твоя маска спадает и разбивается вдребезги, тот, кто спасёт тебя, для кого ты будешь значить много и твой ответ будет взаимен. Тот, кто не оставит тебя, никогда и не при каких обстоятельствах. Относись к людям с добротой. Её осталось в этом мире не так много. Не важно, что может последовать после и слова какого характера придут на твой адрес. Оставайся собой, не дай чему-либо сломить тебя. В этом месте становится так много темноты, что свет почти что исчезает. Гори, но не сгорай, гори чтобы светить. Мы утаиваем многое, молчим, срываемся, не понимаем, страдаем. Всё сводится в большинстве случаев к последнему. Цени каждый момент, ибо он не повторится. Дари любовь, не трать время на незначительные ссоры, найди способ чтобы всё уладить в своей жизни и останься с человеком, если ты его действительно любишь. Будь с ним единым целым. Всегда. Самоубийство — прежде всего крик о помощи, который никто не смог расслышать. Я мог ожидать чего угодно: спасения себя вновь, его крики, последнее срывающееся "не могу так больше", свет в конце туннеля, но только не дверь кроме которой не было ничего, чья ручка обжигала ладонь, а сердце заставляло учащенно биться. Такое представление о себе имеет Ад? Что меня ждёт дальше? Можно ли задохнуться прям здесь, чтобы не испытывать ещё большее наказание чем когда был жив? Но выбора другого нет и я открываю её. И это самая большая ошибка.

***

Перед собой я вижу его. Чья когда-то близость являлась абсурдом, попыткой залечения ран. С кем расставание приходилось решением всех проблем на тот период. Человек зажёгший во мне пламя, которое также быстро потухло как и появилось. Я не скажу его имени, ладно? Это не важно больше, после того как встретил... кого? — Привет, - улыбка во все 32 зуба. — Привет. Он подлетает также внезапно как и успевает заговорить, я до сих пор не в силах опомниться.. и обнимает. — Воу, полегче, задушишь, подумаешь прошло... Стоп, стоп, стоп, это совсем не тот кого помню, он старше лет на — ... лет 10. Понятия не имею, что произошло за такой промежуток, может совсем не хотел его видеть, но кроме нас в этом месте никого и ничего не было. Обычная комната. Белые стены, потолок, пол. Одни только окна с видом на огромный город и прилагающиеся к ним подоконники само собой, это единственное что можно было считать живым находясь здесь. У меня нет желания спрашивать что-либо, завязывать общение, контактировать как-то. Только отвращение к этому человеку, как бы он не пытался быть дружелюбным, другим. Выдавливаю только: прости. Подхожу к "живому уголку" и усаживаюсь на подоконник, подобрав колени и обращая всё своё внимание на никак незнакомый вид. Я так просидел до конца дня, не знаю, может больше, может тут вовсе не существовало времени или оно проходило с бешеной скоростью. Та дверь не могла открыться вновь, но она оставалась. И не имею ни малейшего понятия почему. Вдруг вижу её. Девушку, в точности похожую на меня. — Очень рада видеть тебя вновь. Вновь? Значит бывал тут раньше, только почему не помню совершенно ничего кроме того парня существование которого хочу всеми силами забыть. — Ты кто? — Ну и ну, Лу-Лу! - девушка выдавливает короткий смешок. — Как ты смеешь забывать тех, кто буквально твоя путеводная звезда. — Чего, блять? - я не смог сдержать эмоции, а кажется это стоило сделать. — Да что с тобой? - по щекам девчонки бегут дорожкой слёзы и она исчезает из виду. Я не собирался делать этого. Я не хотел чтобы кроме меня кто-то чувствовал себя паршиво. — Не узнаю тебя. - выдавливает другой парень сидящий на полу. — Я считал ты всё что у меня осталось, после того что произошло. — Извини, что? — Извини, не ты. Другой ты. Мой ты. — ЧТО? — В чём твоя проблема? Ну вернулся ты сюда во второй раз, что-то мы упустили чтобы не возвращаться к этому и жить дальше. На девчонку зачем пар выпускать? Будто та для тебя ничего не делала. Будто не являлась той, кому ты полностью доверял. Куда я попал? Как открыть эту гребаную дверь? Почему всё складывается так, будто я последняя сволочь? Разве я не мёртв? Для чего я здесь? Слезаю с подоконника, зарываюсь руками в волосы, закрываю глаза, открываю. Зеркало, откуда зеркало? Изувеченный вид, как и в той психушке. Как и до того, пока не принял смертельную дозу таблеток. Взгляд падает на ключицы, ближе к сердцу где выбита буква "H." Должно быть ты значил для меня много и даже больше, но я не могу вспомнить кто ты, я не могу вспомнить ТЕБЯ. — Хорошо, знаешь проехали. - хватает он моё запястье. Буква моего имени на его пальце, я это отчетливо вижу, только не чувствую ничего. Я держал другую руку. Помню это, я её любил. — Думал ещё раз спросить о нас. Может.. "Ты так много значишь." "Я скучаю по нам, по тем нам, поэтому не бойся." "Мне нужны МЫ." Кажется, начинаю вспоминать. Не хочу больше делать глупостей. И я бы отдал всё, чтобы к тебе хоть раз прикоснуться снова. Послал бы прежнего себя и не совершил то, что уже есть. Я обещаю, когда вернусь, то сделаю всё что в моих силах для НАС. Надо отдать должное чужому прикосновению... Потому что Руки помнят, как я тебя обнимал. И помню, что жил бы только ради тебя. твой L