Просто скажи это

– Пс-с-с. Эй. Передай записку. – Хм. – Ленке. – Не-а. – Чего это? – Ты уверен в своём выборе? – Офигел? – Ну, просто с философской точки зрения, она не самый подходящий субъект для душевных излияний. – Чё? – Я же о тебе забочусь, Кравцов. Ты так даже в десятый не перейдёшь. Уж слишком у тебя возбуждённый вид. – Да ты же спиной сидишь! – Я задом чувствую. – Кхэм… Что?! – Кравцов, о чём так увлечённо беседуете? Что за записка? Отдайте мне. – СОКОЛОВ! – Ха-ха. – Привет, Кравцов. – Блядь! Со спины не подходи! – Так это же самая удобная поза. – … – Красные стринги сейчас не в моде. – А-а-а, Серёжа!.. – СОКОЛОВ! Свали, ты слепой, что ли? – Туалет – это общественное место. – Так и вали в другую кабинку! – А я хочу в эту. – Блядь!.. Пошли в соседнюю… – Я бы не советовал. – ТВОЮ Ж!.. – Эм… Я буду… сосиск… – Дайте сосиску в тесте. – Ты обалдел? Она же последняя! – А ты подольше слова растягивай. – Я первый сказал! – А я перед тобой в очереди. – Ты же молчал?! – Я определялся. – А-а-а!!! Ну ты сволочь, Соколов! – И сок, пожалуйста. – Ты меня ненавидишь, да? – Кравцов, у тебя не по размеру мозгов развито воображение. – Почему ты сел со мной? Ещё же куча мест! – С точки зрения фэн-шуя… – А-а-а! Заткнись! Мне из-за тебя пришлось взять пончик, потому что больше нечего было брать, так что не доводи меня! – Самая длинная фраза за всю жизнь, да, Кравцов? А ещё чрезмерная любовь к фаллическим предметам. – Чего?! – Почему тянет к сосиске, а не к пончику? Какой глубинный смысл кроется в подобном выборе? Детская травма? Или извращённые наклонности? Не стесняйся, излей душу. – Я сейчас на тебя что-нибудь другое «изолью»! – Не думал, что мы так быстро перейдём к интимным ласкам, но раз уж ты и сам не против… – …я убью тебя, Соколов. И прекрати это делать! – Эти белые капли на кончике выглядели так аппетитно, я не удержался. – … – Кравцов, быстро выкинь сигарету и зайди в кабинку. – Чт.. – Быстро, я сказал! – ...Соколов? Что вы делаете в туалете для учителей? Подождите… пахнет дымом? Неужели вы курили здесь? Вас здесь вообще быть не должно, а уж курить в школе!.. Алексей, вы же староста! – Думаю, после той душевной травмы, что вы мне нанесли, меня можно вообще пай-мальчиком назвать. – О ч-чём вы?.. – Я даже не подозревал, что поза шестьдесят девять применима к директорскому столу в дополнение к самой директрисе, заместитель. – Да вы… как вы смеете!.. – Сейчас, я звук подкорректирую, и мы посмотрим с вами видео… – Нет!.. Хорошо, Соколов, я не видел вас, вы не видели меня… – Верно. Не будем портить друг другу жизнь, всего-то год остался. – … – Выходи, Кравцов. – Ты… – Видео нет, так что губу можешь закатать. – Да я не об этом… Ты же меня спас. – Разрешаю поставить мою фотку на заставку компьютера и каждый вечер томно на неё вздыхать. Или не только вздыхать. – …Соколов. – Расслабь дырочку, всё обошлось. – Лекс, ты действительно?.. – А что тебя так удивляет? – Мы никогда не обсуждали… – Кать, ты что, реально думаешь, что я захочу обсуждать с кем-нибудь, как мне хочется член Кравцова в свой зад? – Э… Я, вообще-то, имела ввиду ту брошюрку филологического института, которую ты взял со стенда… – Упс… – Кравцов, дырку во мне просверлишь. – … – Ну давай уже, порази меня, гений мысли. – А ты правда… ну… – Хватит яйцами стул протирать, я по их звуку твои мысли не опознаю. – Ты гей? – … – Соколов! Чего ты молчишь? – Твоя невероятная по быстроте сообразительность лишила меня дара речи. – Так… значит… – Боже, я так состарюсь раньше, чем… – Что? «Чем» что? – А дальше, Кравцов, начинается территория «18+», на которую таким непосвящённым, как ты, путь заказан. – Эй, вы охуели? А ну отвалите от него! – Иди мимо, тебя не касается. Или за педика заступаешься? – Трое на одного? Да вы сами педики! – … – …Кравцов… Ты дебил… – Заткнись, Соколов… Господи, ты же на ногах не стоишь… – На себя посмотри… Агрх… Слишком больно? – За себя переживай, чудик… Как они узнали?.. – Да слишком уж очевидно я смотрю на одного идиота, пока он не видит… – …Соколов?.. Эй, очнись! – …как ты? – В норме. – Слушай, Соколов, я правда… – Лекс. – …что? – Меня так друзья зовут. – … – Если не хочешь… – Нет, всё в порядке. Лекс, я хотел прийти в больницу… – Да забей. В самом деле, не при смерти же я лежал. – Но… – Кравцов, тебе надо быть поосторожнее. Слишком частое общение с педиком не пойдёт на пользу имиджу местного ловеласа. – Сергей. – …вот как? – Две сосиски в тесте, пожалуйста. – А как же пончики? – Заткнись. – Какого чёрта ты вообще пригласил меня? – Это мой день рождения, так что прекращай шипеть и получай удовольствие, Лекс. – От чего, интересно? О, может быть, вид живописно распростёртых по комнатам и непрерывно сосущихся одноклассников принесёт мне ни с чем не сравнимое эстетическое наслаждение? – Это естественно, чудик. – Мне вот интересно… Боже, сейчас стошнит… Чего ты носишься со мной, а? Ты же вроде как ярый натурал? А натурал – это почти знак равенства к слову «гомофоб». – Слишком зациклен на правилах. Я же говорю, тебе надо расслабиться. – …и всё-таки? – Ребят, а давайте в бутылочку! Серёж, присоединяйся! – О боже… – Везучая ты, Ксюха! – Ну-у-у… Даже не зна-а-аю… – Да ладно, хватит краснеть, хватай именинника и уединяйтесь. – Там же по правилам вроде поцелуй только? – А чего ты так напрягся, Серый? Не за паспортом же штамп ставить посылаем! – ЦЕЛУЙ, ЦЕЛУЙ! – … – Так, кто следующий счастливчик? – Опа, опять на Серого! И… – … – Ну давай, Лекс. – Иди в жопу. Вот серьёзно. – По правилам только поцелуй, я уточнял. – Ну прости. Давай вернёмся в дом? – Да что ты извиняешься, ты её крутил, что ли? – Я просто не пойму, что ты такой нервный. Почему злишься? – Мы никогда не были друзьями. Поэтому я не понимаю, чего ты добиваешься. – Да я просто хочу, чтобы все считали тебя нормальным, ясно? Чтобы не шептались за спиной и не игнорировали! – О, да? Поцелуи в полной мере этому поспособствуют. Но что мы, интересно, будем делать с тем, что я на самом деле не совсем нормален? – И что с тобой не так? - …совсем дурак, да? Вообще ничего не понимаешь? – Лекс… – Ты мне нравишься, идиот! С хрен его знает какого класса! Меня от тебя в жар бросает, только дебил ещё не заметил. И я даже могу пальцем показать, какой конкретно дебил. – … – Дружбы у нас, Кравцов, не получится. – Посмотри на меня, Лекс. – Кать… – Хватит разваливаться на части. Ну подумаешь, очередной натурал, который дальше своего носа не видит. Ты ещё найдёшь своего прекрасного принца с… – С толстым хуем. Чтобы всю блажь выдрал. Ладно, сейчас уже урок начнётся… Блин, Лекс… – Что? – Не смотри туда… – …плохая попытка. – Вот же сволочь! – С очередной блондинкой под ручку… Вкусы у тебя дерьмовые, Кравцов… – Ну, такие финты просто так спускать нельзя! У меня идея, Лекс! – Это меня пугает. – Где ты его взяла? – У моего медвежонка был среди друзей. Ты же знаешь, он спокойно к этому относится. – И что мне с ним делать? Французский поцелуй на школьном крыльце или сразу же перейдём к жёсткому БДСМ на парте в классе химии? – Просто нужно, чтобы вас вместе Кравцов увидел! – Это будет смотреться жалко и никакого эффекта не принесёт. – Чёрт возьми, ты, хренов членосос! А ну собрал шарики в кучу и вперёд! Всю жизнь себя жалеть собрался? – …ты поразительно убедительна, милая. – …вон он, идёт! Один, это хорошо! Давай! – Да что давать-то? На колени к нему залезть?! И зачем ты спряталась за скамейку? – Тебя что, всему учить?.. – О-о-о боже… Ладно. Заранее прости, парень. – …Лекс? – М-м-м?.. – Ты что вытворяешь?! – … – Да оторвись ты от него! – Кравцов, какого хрена ты сделал?! Он же упал! – Зато кое-что другое по-прежнему стоит! Вообще мозги растерял?! Если так охота блядовать, то вали с территории школы в отель! Хочешь опять в больнице выходные провести?! – Надо же, герой-защитник. Что-то ты не особо беспокоился о моей репутации, когда выполнял бутылочный спор! – Ты целовался со мной, если забыл! – Ну да, конечно, как я мог забыть! Ты же тоже рисковал своей геройской задницей. И как? Не подхватил от меня пидорастический грипп? – Э-э-э, парни… – А ты вообще лежи молча, пока я тебя трупом не сделал! Значит, так, да? Нравлюсь тебе? В жар бросает? Что-то ты быстро остудился! – Говорит человек, который после моего признания гуляет под ручку с очередной шлюхой! Хотя, о чём это я? Ты же у нас чистенький, натуральненький мальчик, почему бы и не… хмпф… – … – Кхм, парни, я пошёл тогда… – … – Лекс, увидимся в школе… – Угум… ммм… – И что это было только что? – Нужно же было проверить, действительно ли это единственный способ заставить такую язву, как ты, замолчать? – …я сейчас обижусь, Кравцов. – А если серьёзно… Ты действительно думаешь, что я бы стал целоваться с любым парнем, даже пусть это было и по игре? – Эм… Ну а почему нет? Алкоголь – это вообще страшная штука, которая вредит неокрепшим детским умам… ммм… – … – А вообще мне нравится, когда ты ревнуешь. – Я? Ревную? Не. Не слышал. – А-а-а… Ну, я тогда пошёл? – Куда намылился, Соколов? Сиди и не рыпайся! Нам с тобой ещё теорию проходить и практику отрабатывать… – Пс-с-с. Эй. Передай записку. – Хм. – Владу, он сзади тебя. – Не-а. – Чего это, Кравцов? – Ты уверен в своём выборе? – Офигел? – Ну, просто с философской точки зрения, он не самый подходящий субъект для душевных излияний. – Так. Ты, философ… – Я же о тебе забочусь, Соколов. Ты так даже в универ не поступишь. Уж слишком у тебя возбуждённый вид. – Да тебе эта записка, тебе! – Соколов, о чём так увлечённо беседуете? Что за записка? Отдайте мне. – Бля. – Ха-ха.