катастрофическое

долгие ожидания трамваев на остановках, замёрзшие до посинения пальцы, пустые разговоры и обсуждения будущих тестов, так тяжело наступающих на пятки. сменяющие друг друга люди, диалоги, темы и интересы — всё заезженное, изношенное и, блять, пройденное тысячи раз: всегда одни и те же концовки, однотипные слова прощания и избегание взглядов (каждый раз заканчивается одинаково и не нужно говорить, что в этот раз будет другое). потому, что другое н е наступает. потому, что я захожу в одну и ту же воду дважды, трижды и все остальные сотни раз, ведь изучать других слишком долго, муторно и в целом неинтересно; зачем мне кто-то другой, если есть она, он, они, блять, которых я знаю почти наизусть и с которыми мне легко, и плевать, что каждый просто извечный проёбщик. ничего страшного, правда, ведь я тоже постоянно проёбываюсь: смотри, мне могут подарить тёплую вечность, а я предпочитаю свою — сидеть на цепи, сдавливать собственное горло, замерзать и прятаться от осуждающих звёзд. конечно же, это лучше, приятель, разве ты, чёрт возьми, не понимаешь? я создана для того, чтобы терпеть боль, мы ведь уже говорили об этом. поэтому и в этот раз нет ничего пугающего, я всего лишь научилась улыбаться по-новому: сверкать зубами и выпускать наружу мелодичный смех, такой, чёрт подери, заразительный, из-за него все смеются тоже, после обнимают или целуют меня, говоря, что я, блять, прекрасна. и знаешь, что они получают в ответ? жалкое 'спасибо', звучащее как чёртова искренность, но на деле — никто никогда не видит, если я вру, и это же, блять, удивительно, потому как каждый любит кричать, что знает меня. а я вот, кажется, не знаю абсолютно никого из тех, кто находится рядом: новый день — новая улыбка, новый взгляд, новая походка и совершенно другая одежда; речевые обороты, которые я ранее тоже не слышала, — и ещё сотня вещей, на обсуждение которых я готова потратить вот эту чёртову вечность, потому что устала ждать. знаешь что? я не знаю, когда правда начнётся, ведь ложь не заканчивается. я слушаю её речи ежедневно, и от этого должно становиться тепло, однако я ни черта в них не понимаю, все слова будто бы на другом языке, и мои тексты, кстати, для неё тоже слишком сложны, поэтому да, это то, кем мы оказываемся: не доверяющие друг другу. да только вот, приятель, мои кости крошатся, а её собираются по частям, и я не знаю, как поменяться местами или вовсе уйти — я сама себя посадила на цепь, и теперь уже поздно. я просто хотела быть другой девочкой хотя бы в этом, сука, году, но я, как и всегда, как и всю блядскую жизнь, получаю одно и то же. ну так что, я снова тону. хочешь со мной?