катастрофическое

расплавленное железо, приятель. помнишь, мы уже как-то говорили об этом? так вот, это не чёртова ложь, я снова здесь, и я, блять, не вру. потому что я не могу врать, когда вместо собственной крови я чувствую расплавленное железо, не дающее мне дышать. хотя я вроде бы говорила, что справляюсь? но у меня снова резко потемнело в глазах, и я была дома, приятель. я лежала на дурацком диване в очередной дурацкий, такой похожий на все остальные день, хотя изначально я находила в нём так много смысла, и в какой-то момент я ослепла. потому что, да, чёрт возьми, эта боль всё ещё ослепляющая, и я — всё ещё погребённая под чувствами идиотка, и мне, сука, так катастрофически саму себя жаль. я лежала на собственном диване и чувствовала обжигающие слезы, оставляющие шрамы на моих щеках. я хотела встать, правда, мне нужна была помощь, она мне просто необходима, однако я не могла сделать это; я не могу справиться, не хочу, не умею, я не буду даже, сука, пытаться. потому что я люблю чувствовать, как лёгкие разрываются от недостатка кислорода, потому что, приятель, чёрт возьми, ты ведь знаешь, к а к сильно я хочу умереть. поэтому слушай. поэтому выворачивайся наизнанку от моей правды и воздвигай стены ненависти из-за очередной моей (уже прошлой) лжи. поэтому будь здесь, блять, потому что я купила ёбаную стопку конвертов и закрыла свой собственный рот на замок. потому что я, чёрт возьми, ненавижу э т о. ты ведь понимаешь, о чём я? ты ведь знаешь, что ни черта не меняется из года в год? изо дня на день всё становится только хуже, неужели я кричу об этом, блять, недостаточно? неужели не видно, как мои руки синеют вместе с моими губами, потому что тело забыло, каково это, блять, справляться, как я дрожу каждый раз, когда кто-то тот самый отворачивается, что я практически не дышу, потому что банально не знаю, как? неужели я не настолько, ого, очевидная, что ты забываешь даже спросить, как прошла моя чёртова ночь лишь из-за того, что не получаешь новых писем? неужели ты, блять, в очередной раз просто поверил мне? неужели я показала тебе недостаточно? так вот бери и смотри сейчас. я нарисую для тебя все подробности на своих собственных руках, я выжгу голосовые связки железом, расчерчивая особенно сложные графики того, как моя жизнь вечно летит в чёртову пропасть, я сломаю свои ебаные рёбра и буду отправлять тебе по одному в каждый день месяца, который позволю себе оставить, пока буду искать смысл. [но я обязательно его потеряю, потому что для меня его просто не создали. и ты знаешь, мы ведь вроде бы говорили и об этом тоже?] и вот тогда всё, что тебе останется — открыть свои блядские глаза и у в и д е т ь по-настоящему, кто я такая. и спасти меня, если сумеешь. (однако я тебе н е позволю.)