катастрофическое

знаешь, что я, чёрт подери, вижу? темноту. ёбаную черную дыру вместо солнца, хотя на улице гораздо теплее, чем раньше, и у нас до сих пор не лёг снег, и я пообещала себе не влюбляться, но я так глубоко в этом погрязла, что меня самой уже нет. тем более, рядом с тобой. тем более, рядом со своей матерью хоть в какой-нибудь локации из +бесконечность.

~~~

как у тебя дела? я чувствую себя затерявшейся в то время, как мы сидим рядом, однако между нами негласно один миллион квадратных чёртовых километров, и я пытаюсь понять, в чем я, блять, провинилась, кроме излишнего флирта и откуда-то появившихся чувств, но я не могу. ты нравишься мне, и я не виновата, тогда верни всё в прежнее русло, я скучаю по нашим шуткам. я скучаю и по тебе тоже. почему же ты отдаляешься?

~~~

почему ты говоришь, что всё нормально, когда стены продолжают тонуть? почему я — это не спасательный трос, не чёртова карета скорой помощи, не врач ни разу, хоть и сижу в белом халате непонятно какой год подряд, и я даже — это не человек, которого все называют хорошим? почему в потолке дыры, а доски в полу прогнили насквозь — почему мы оба смеёмся почти механически и верим друг другу? почему я верю тебе настолько, чтобы одолжить своё сердце? да даже хоть на минуту. почему мне кажется, что ты заслужил? почему мне кажется, будто у вселенной есть какой-то про нас секрет? почему я вижу звёзды, которые умерли ещё раньше, чем мы с тобой? (найди для меня настоящее — останься.)

~~~

найди для меня настоящее, а лучше возьми с собой — то, которое есть у меня, то, которое всегда меня ожидает, лишь всё разрушает. я думаю, я в порядке, когда смеюсь и успеваю участвовать в каждом чёртовом диалоге, хотя на деле — мой телефон молчит, а тот, кто должен перезвонить, занят чем-то другим с другими. и жду ли я звонка от тебя? с чёртовым нетерпением. но… да ладно. Боже мой, ладно. ты никогда не сделаешь этого снова (ты никогда не ошибёшься в выборе девочки; я — ведь это совсем не она). я — ведь это вообще… стоп, подожди. а… кто я?

~~~

ты пахнешь как чёртов дом, когда запахи летнего вечера так явственно ощущаются после шести: небо окрашивается сотнями различных оттенков, семьи возвращаются с работы, или гуляют с детьми, или стоят в огромных очередях в супермаркетах, а моя мама варит кофе и следит за очередной выпечкой в духовке, пока я сижу рядом и рассказываю что-то либо читаю свои наброски, которые она, конечно же, хвалит и повторяет снова и снова «у тебя всё получится, главное — не позволяй себе останавливаться». это то, как уют ощущается. это то, какой безопасность я вижу. и знаешь что? также это то, как ты пахнешь. но я никогда тебе этого не скажу. и им в общем-то тоже.

~~~

(я никогда не скажу тебе, что разучилась писать, потому что сейчас я пишу о тебе, но текст — не больше, чем пепел.) /есть один мальчик. у него острые ключицы и дым в волосах, хотя он даже не курит. я думаю, что ты лучше, чем он, однако, знаешь, на самом деле это чёртова ложь, а ты — гетеро, он — влюблен в совершенно другого, блять, человека. но всё хорошо. это текст — не больше, чем выброшенный мусор. я в полном порядке./