Когда игра вышла из-под контроля.

Начнём с того, что родители назвали меня Бэкхён. Но друзья и знакомые добродушно и с нежностью зовут меня Бекон. Третий курс журфака. Всем здрасть. Человек я мягкий и пушистый, но если меня конкретно кто-то бесит, то он, мягко сказать, обречён на вечные муки. Такой человек в моей жизни имеется. Пак Чанёль прозвали в народе этого мудилу, дамы и господа. И прямо сейчас этот ходячий гандон спиздил мою сменную одежду. Поясняю, сейчас некий Бён Бэкхён прёт в одних трусах с мишками по отделению юрфака, чтоб забрать у Пака свою одежду. Ну подумаешь в трусах. Ну подумаешь, что каждый второй на тебя смотрит. Ничего такого, но только не для Бэка. Он бы связал Чана и скормил диким сусликам, но увы.... я их забыл дома. — Бэкки, твоя попка такая сексуальная. Не хочешь потрахаться? — спросил какой-то дебил с юрфака. Молча в глаз. Извините, но попка Бэки сейчас не в настроении. И ещё... Я натуральнее бабушкиного творожка! Не надо мне тут ля-ля! Пока я буду идти до аудитории, где у Чана состоится следующая пара, не хотите послушать про наше знакомство? Хех, а кто вас в общем-то спрашивал? Так вот, всё началось на первом курсе в нашей любимой столовой. Бэкки такой счастливый и радостный идёт с подносом вкусняшек к своему столику, где его ждёт лучший друг в лице Ким Чондэ. Точнее, на подносе был его любимый фруктовый салат. Вот он и сыграл важную роль в знакомстве Бэкхёна с Паком. Как все знали у Пака была девушка. Тупая, вульгарная тп Сольхён. Так вот, Сольхён и две её приспешницы шли навстречу Бэку и одна из этих приспешниц как бы "случайно" подставила Бёну подножку. Ну а сзади был Чанёль. Эх.... Салат полетел на Сольхён, Бэкхён полетел на Сольхён, Пак ринулся спасать свою любовь и полетел на Бэка. В итоге вышло что-то на подобии бутерброда... Ну и Сольхён сломала ногу. Угадайте, кого же обвинила в этом? Конечно же Бекона. Если что-то случилось, сразу Бекон. Ненавижу.... Прошло уже долбанных два года, а мудила Пак Чанёль так и не отстаёт от меня, а его баба хвалится, мол, ну а хули не хвалиться, если твой парень тебя "защищает". Сука, я с неё ору, причём ежедневно. Она просто не видит очевидного. Чанёль ею пользуется. Его оставшиеся пол могза без серой жидкости рассуждают так: "Если ты самый популярный чувак в универе, то у тебя должна быть баба. Но эта баба обязательно должна быть красоткой с завышенным ЧСВ." Вот так я и познакомился с дьяволом по имени Пак Чанёль. Возвращаемся обратно к тому моменту, где я голый иду в аудиторию Пака. Вот и она. Хи хи хи. Пиздец тебе, Чанёлюшка. С размаху вышибаю дверь и на меня удивлёнными глазами смотрит 20 пар глаз и декан. Однако, здравствуйте. Бекхён-а, просто вали. Вали не оглядываясь, иначе тебя кастрируют и не будет никаких мини Бэкхёнчиков. Как всегда в моём мозгу что-то клинит и я пру на встречу своей кастрации. Встаю рядом с преподом и моим горячо "любимым" деканом и ору на весь юрфак: — Пак, мать его, Чанёль! Сраный пидор с буквы "П"! Хочешь видеть меня в первозданном виде, так поглядывай в душе! Зачем усложнять, милый, — и кокетливо подмигиваю. Все дружно пооткрывали рты. А что тут такого? Просто попытался выставить Чанёля пидором. Всего-то! Все же знают, что мы с Чаном ненавидим друг друга. Шо рты то открыли? Даже Чан. Эх... Деградируем значит. Молча поднимаюсь к Чану, поднимаю с пола рюкзак, достаю свои вещи, замечаю презервативы, ухмыляюсь, ставлю рюкзак на место, одеваюсь и ухожу с высоко поднятой головой. Всегда оставайся спокойным! Но всё равно истеричка с вечным ПМС иногда вырывается наружу и всем в районе двух километрах становится.... Ну как минимум страшно. И тут до моего мозга доходит, что у кого-то сейчас Концепции современного естествознания начались минут так 40 назад. Ну хоть не голым приду. Добравшись до нужной аудитории, захожу туда и на меня сразу орут: — Бён Бэкхён, вы меня вообще не уважаете?! Всё время прогуливаете мою пару и заявляетесь только раз в месяц! Непростительно! — брызгая слюной мне в лицо орёт препод. И я не прогуливаю! Меня просто подушка с одеялком отпускать не хотят! Все претензии прошу написать на бумажечке, отдать её мне и я как хороший и самый настоящий друг передам её им, просто выбросив в окно, ибо мои друзья не должны читать такое! — Извините, мистер Чхве. Такого больше не повторится, обещаю, — смотрю на него как Кот из Шрека. Должно прокатить. Я тренировал этот взгляд долгие годы, правда 3 дня, но это были самые долгие 3 дня в моей суровой жизни. — В последний раз. Слышишь? Я прощаю тебя в последний раз. Когда он уже перестанет разбрызгивать свои слюни на моё прекрасное лицо, а? Пульверизатор хренов! Для непонятливых, просто пшикалка. — Спасибо, мистер Чхве. Такого больше не повторится. Да, конечно. Пизди дальше, Бэкхён-а. Поднимаюсь и занимаю своё место рядом со стеной, ибо Чондэ заболел. Пара пролетела так, будто я наблюдал за рисованием картины "Джоконда", вот честно. Только я хотел покинуть аудиторию и направится в столовку, как меня толкают обратно и запирают дверь. Явления Пак Чанёля народу блять. Только бы не изнасиловал. Не хочу лишаться анальной девственности в свои 24 года. Я вообще не хочу её лишаться! Бэк, ты что-то загнул, не находишь? — Бекон, ты очумел, не? Хочешь педика из меня сделать? Давно не пил воду из туалета? — Так, Том, полегче. Что одни вопросы-то? Твой Джерри предпочитает клубничный шейк. И попрошу руками не трогать, Джерри царапается, — говорю я и изображаю тупую мышь из всем известного мультика. — Ты уже заигрывать со мной начал?! Вконец оголубился? Пойдём-ка я помою твою прекрасную головушку в туалете, — Чанёль начал приближаться. — Оу, ну, Чанни, что так неожиданно-то? Ты меня смущаешь, — я погнал в другой конец аудитории. — Я сама неожиданность, мой дорогой, — и Чанёль побежал за мной. Мы сейчас и правда были чем-то похожи на Тома и Джерри. Но так как я уступаю Паку в росте, значит у него длиннее ноги и если логически подумать, то он меня быстрей, а это значит, что он меня поймал. — Ну пойдём, Бэкки. Тебе понравится. Ой не нравится мне это, дамы и господа. Притащив мою тушку в мужской туалет, он запихивает меня в кабинку. — Давай, мой дорогой, задержи дыхание. Раз, два, три, — и окунает меня в туалет. Сука, у меня же подводка потечёт! Ничего, сопру я у Сольхён твои интимные фотки, да развешу я их по отделениям журфака и юрфака. Посмотрим тогда на твою рожу, Пак Чанёль. — Ну что, искупался, милый? Может второй заход? А в общем, кто тебя спрашивает? — и снова окунает. Представляю себя Русалочкой, а Чана с его красной волоснёй, этим Раком девственницей. Только вот от моря не несёт мочой и говном. Эх.... Если бы фея Чондэ не заболел, всей этой хуйни бы не было! Простуда - зло... Тут звенит звонок и Чанёль в темпе вальса выбегает из туалета, оставляя меня одного с грязной головой и ненавистью к его персоне. Я с уверенностью заявляю, что ненавижу Пак Чанёля!