Когда игра вышла из-под контроля.

Каждый год в нашем универе намечается рождественская вечеринка. Но каждый студент называет её ласковым словом — вписка. Не думаете, что начало похоже на мой прошлый великолепный рассказ? А в общем-то пофиг. Так вот, эта самая рождественская вечеринка проходит в доме Кая. Кай разновидности обычной, но есть в нём один минус. Он гей. Нет, конечно же для Чондэ это огромный плюс! Но знаете, если тебе придётся ночевать в доме гомосека со стажем, ты невольно начинаешь задумываться: "А что если меня там изнасилуют? Афродизиак в чай и всё в этом духе". Ну или моя жопа просто перестала чуять опасность. Кстати, забыл сказать про Чондэ с Каем. Ну, они встречаются. Сразу говорю, я ничего против не имею! Но если вы устраиваете марафон по потрахушкам, то прошу хотя-бы просветить в это дело меня! Кхм... Это не то, о чём вы подумали, грязненькие извращенцы. Просто мне становится чуть-чуть неудобно, когда я заходя в общежитие, вижу своего друга и его парня воплощающего в жизнь одну из поз Камасутры. Извините, что не уточнил, какая была поза. Времени было мало, да и смотря на друга, который совсем чуть-чуть задыхался от феерического удовольствия пока его ебали в жопу, ты начинаешь думать о стимуляции своей простаты. Какого это? Насколько приятно? Эти вопросы мучают меня уже 3 долбанных года. Как вы поняли, именно столько повстречались эти идиоты. Вернёмся к рождественской вечеринке. Она уже совсем скоро, а мне нечего надеть! Как такое вообще возможно?! Женоподобный Бэкхён вконец обабился! Пойду куплю прокладки и гору клубничного мороженного. Буду реветь смотря Волчонка, вытирать слёзы прокладками и заедать своё горе мороженным. Я всё больше убеждаюсь в том, что меня капельку штырит. А вы как думаете? Порывшись в своём шкафу и ничего не найдя, я решил, что лучше всего будет спиздить что-то у Чондереллы. У него много всякой гейской херни, вроде обтягивающих джинсов или банановой смазки. Однажды понюхав это божество хвалёное Каем, ты осознаёшь, что не нюхал и половины говна на всём белом свете. Короче, я возненавидел бананы. Всё-таки найдя более-менее не обтягивающие свои булки штаны, я полетел на поиски рубашки. Ну хоть какой-нибудь, пожалуйста! Я умоляю вас. Уже вконец отчаявшись, я неожиданно для себя увидел свет в конце тоннеля. Джемпер. По старинке люблю называть легко и просто — кофта. Ничего сложного. Зачем нам в лексиконе такие слова, как джемпер и свитшот?! А ладно. Молодёжь вонючая. Иногда я думаю, меня случайно не укусила бабка называющая меня геем лёгкого поведения... Не, абсурд полный. Отличный выбор Бён Бэкхён: чёрные, как твоя подводка, обтягивающие штаны и джемпер цвета говна. Префект! И неважно, что я искал рубашку. Джемпер, он же кофта, намного лучше. Убеждай себя, Бэк. Оправдывайся самому себе. Депрессия, боль, стон отчаяния... Понесло меняяяя. Рождественская вечеринка уже завтра, а всеми любимый Бён Бэкхён пинает хуи. Отлично! Посмотрев на часы, я совсем немного прихуел, ибо циферблат показывал 3:47. Было только семь. Как это блять возможно?! И вообще, где Чондэ вашу мать?! Ладно, он у Кая, я знаю. Успокойтесь, у меня ещё до сих пор сорок семь хромосом. Всё нормально. Ну я так думаю. Так, что-то я отдалился от темы. Как восемь часов так быстро прошли?! Время показывает тебе фак. Смирись, Бэкки, смирись. Закрыли тему. Как хорошо, что завтра выходной и можно подольше поспать. Я вздохнув, понял, какой пиздец меня ожидает на вписке и отправился спатеньки. Не хочу быть пандой. В двенадцать часов надо было выезжать. Кхм... И по всем любимому закону подлости я конечно же проспал. Мне кажется, что в последующие десять минут я в наглую косплеил Флеша. Серьёзно, так быстро я ещё никогда не собирался. Тонна косметики себе на лицо, укладка волос, перед моими глазами снова штаны "обтянем булки на сто процентов" и джемпер-какашка. Никогда не перестану его так называть. Всё же кое-как натянув на себя эти тряпки, я выбежал из общежития. Мы договорились так: кто на машине везёт тех, таких как я, то есть — бомжов. Выхожу я значит во двор и вижу там картину наипрекраснейшую. Сам Пак Чанёль, да ещё вид у него так сказать ху... как будто не спал всю ночь. Сцуки, я не матюкаюсь. Неа, не дождётесь. Андестент ми? Тут до моей оставшейся части головного мозга начало доходить, что мне ехать с этой ошибкой природы как минимум три часа. Внимание! Прошу вас убрать все колющие и режущие предметы на ближайшие три часа! Моя психика случайно может отказать, а трупы прятать некуда! Хех, шучу я, есть ещё местечко. Я собрался и с каменной рожей направился в сторону Феррари Пака. Сраный мажор.... Когда я уже почти до него дошёл, Чанёль всё же решил поднять свою башку. По его глазам, которые скорей напоминали баскетбольные мячи, было понятно, что не меня он ожидал здесь увидеть. Дамы и господа, ща буит мясо. — Ооо, кого я вижу?! Бён Бэкхён собственной персоной. Какая встреча! И с кем же наша туалетная русалочка сегодня едет? — Пак как всегда включил в себе придурка. Эх... Не дошли ещё. Тяжёлый случай, я вам скажу. — С тобой, красная макака, с тобой. Сочувствую, — похлопав его по плечу, я полез к машине. Но с Паком иметь дело не так просто, дамы и господа. Этот говнюк ставит мне подножку и я в стиле "айбеливайкенфлай" лечу в асфальт. Хорошее начало дня, однако. Кровь из носа у меня не пошла, и на этом спасибо. Встав и отряхнув одежду, я всё также с каменным лицом снова начал лезть к машине и ,о боги, у меня это вышло. Открыв дверцу, я плюхнулся на переднее сиденье и начал ждать, когда Чанёль удосужится всё-таки сесть. Он заводит машину и через несколько минут мы трогаемся с места. Кхм... Тошнить меня начало примерно через час нашей совсем "не скучной" поездки. Чем у него в машине воняет, а?! Из-за этого запаха, меня скоро согнёт пополам. Я серьёзно. — Чанёёёёль, открой окно, — завопил я. Не ну а чё? Мне лучше будет и для Чанёля плюс. Во всяком случае, у него есть выбор: или меня рвёт на всё, что есть в машине (под "всё", я имею просто ВСЁ), или он открывает окно и всем хорошо. По видимому, он предпочитает второй вариант. — Чанёль, блять! Если ты сейчас не откроешь это сраное окно, весь мой скудный завтрак окажется на всём, что есть в твоей машине! Уяснил, не?! — Ой, ну не будь такой букой, Бэкки, — саркастически проговорил Пак. — Ты же не хочешь топать пешком 30 километров? Или хочешь? Ой как страшно. Шантаж пошёл в ход значит. Хех... И всё-таки на этом моменте, я решил промолчать, а то мало-ли. Я просто очень сильно боюсь за свои прекрасные ножки. Снова оправдываемся, да? Окончательно меня выбесило следующее действие Чанёля. Он просто включает радио и начинает подпевать. Чанёль поющий "Give It To Me". Спасибо, откажусь. Лучше просто убейте. Ох, вижу на этом радио намечается марафон песен "Sistar", "Alone", Touch My Body", "I Swear", да тут полный набор, блять! Неее, я больше не вытерплю этого пения, а-ля я тюлень. — Так, Чанёль, или ты прекращаешь реветь, или весь наш универ видит, как ты косплеишь Адама, а твоя баба Ева. Ну что? Договорились?, — и как всегда мило хлопаю глазками. Я вот думаю, насколько же я няшен в этот момент? Авобщемтопофиг! — Бекон, спокойно. Я сейчас очень сильно хочу вмазать по твоей стрёмной роже, но похоже, что у мня просто нет выбора. Так что, договорились. Господи, наконец-то тишина! Я дожил! Ура! Я всегда знал, что являюсь оптимисткой. Истеричная оптимистка. Как звучит-то! Ладно, забили. Не найдя ничего интересного в роже Пака, которую рассматривал минут 5, я повернулся к окну. Вид был... Ну не из лучших. Это вам не романтика, где поворачиваешься, а там звёздное небо и огромное поле с цветами. Я созерцаю только дождь, грязь и заправку, которую мы только что проехали. Очень весело у нас тут, скажу я вам. Всё оставшуюся поездку мы ехали в тишине, ибо некий Бён Бекхён просто тупо заснул. Не ну а чё?! Бывает.