Горемычная

Ну вот и все. Стою у калитки своего нового жилища. Спасибо Фло, все вещи она перенесла заранее, и я налегке. Ведь отныне волшебство мне недоступно. Мало того, что я, даже зная, где искать, никогда уже не увижу входа в волшебные домены, так и использование многих волшебных вещей мне недоступно. Например? Ну элементарно, я надеялась, что смогу читать «Ежедневный пророк». Но… фиг вам, национальная индейская изба. Оказывается (а я раньше никогда об этом не задумывалась, но ведь все логично), газета зачарована особым образом — в оригинальном виде ее не может прочитать неволшебник. В бумагу еще на стадии производства вплетаются особые чары: чары-активации, реагирующие на волшебство, и чары-метаморфоз, превращающие газету в аналог магловской заштатной газетенки, про которую маглы и знать не знают, и легкие маглоотталкивающие чары. Таким образом, если ее возьмет в руки кто-то, не обладающий волшебством, он увидит обычную газету, а в руках у мага или в магически насыщенной среде газета приобретет свой первоначальный вид. Также выяснилось, что я теперь не смогу пользоваться вещами, которые модернизированы пространственными чарами, там тоже для активации необходимо обладать личной магией, и я банально не могу оттуда ничего достать, с самой-то вещью ничего не происходит. Хотя на таких изделиях обязательно использование легких маглоотталкивающих чар, чтобы, если какой-то растяпа-волшебник потеряет такую вещицу, на нее не наткнулись маглы. Каково это — в сорок лет начать свою жизнь заново? Ведь очень многое к этому возрасту уже завязано на рефлексах. Несмотря на то, что я готовилась к переходу в немагический мир, перебороть себя очень трудно. Теперь ритм жизни у меня совершенно поменяется. Здравствуйте, уборка, готовка, стирка, мойка ручками. Расслабилась, голуба? Чувствую себя инвалидом. Внутри пустота, как будто меня пробило пушечное ядро, а я по какому-то недоразумению еще жива. Готовиться я начала за несколько лет. Больше стала работать, чтобы отложить денег на собственное жилье. Это мне удалось. Вот и стою я теперь у симпатичной кованой калиточки, а за ней сад и едва просматривается маленький домик. Главным моим требованием было наличие приличного земельного участка, желательно со старым плодовым садом. А домик мне хотелось маленький, символический: внизу гостиная, кухня, уборная, вверху спальня, ванная. Это был тот минимум, который меня вполне устраивал. Ну, а что, замуж я не собиралась, дети меня навещать не будут. Больше жилплощадь — больше территория уборки, да еще и без помощи волшебства. При таких требованиях можно было вообще остановиться на какой-нибудь квартирке, но, во-первых, ненавижу соседей, я привыкла к одиночеству, максимум можно было бы озаботиться таун-хаусом, но все равно сбоку соседи, и кто знает, будут ли они тихими или рядом поселятся какие-нибудь тинейджеры, которые будут устраивать постоянные тусовки, или какие-нибудь старички, которые от скуки будут навязывать свое общество; ну и, во-вторых, обожаю копаться в земле — это еще из моей прошлой жизни хвосты, когда я каждое лето, все три месяца, проводила со своей бабулей на даче, свои клубника, малина, черешня, яблоки, зелень, м-м-м, вкуснятина, и главное, всегда под рукой, а еще на зиму наготовишь и потом весь холодный период балдеешь. Вот так и получилось, что я выбрала именно этот домик. К сожалению, рядом нет никаких водоемов, но участок большой, колодец я сделала, соседи, правда, не так далеко, как бы мне хотелось, но и у них дом по центру участка, так что в окна друг другу не смотрим — и то хорошо. И крыша тоже не соломенная, это было мое самое большое огорчение, покрытие современное, нечто под черепицу. Подумывала переделать, да закрутилась, руки так и не дошли, а теперь уже и не знаю. Надо бы сначала на работу устроиться, а там уже тратить нажитое непосильным трудом. Основные сбережения я, конечно, оставила детям, им все же надо лет пять продержаться без меня: доучиться в школе и образование получить. Помолвка помолвкой, но и с голой пятой точкой я детей не бросила. Приданое у обоих нормальное: по пятьдесят тысяч галеонов, если только крышу от бесконтрольности у деток не сорвет, то все у них будет хорошо. Крыша над головой есть, о быте позаботится Фло, на мелкие расходы хватит. Так что себе любимой я оставила на все про все пятьдесят тысяч фунтов. Не шибко густо, но время на поиски работы есть. Что делать женщине в сорок лет, которая никогда не работала в обычном мире? Самое простое: найти работу в каком-нибудь магазине, продавцом, например, или просто на складе — фасовать, расставлять. Но все же, привыкнув к некоторому достатку и самостоятельности, таким перспективам я была не рада. Завести свое дело я пока не рискну, все же, как бы я ни старалась, но местные реалии знаю плохо, надо годик-другой пожить, чтобы освоиться. Может быть, повезет устроиться при каком-нибудь университете машинисткой; вообще уже появились первые компьютеры, так что можно попробовать и на них печатать что-нибудь, большинство же профессоров, да и студентов еще по старинке пишут от руки, а сдавать свои работы надо уже в печатном виде. Эта перспектива мне нравится больше. Оставлю это пока как главную рабочую гипотезу. Освоюсь сегодня в доме, а завтра пойду за газетами, будем посмотреть, что нам местный рынок труда предлагает. Толкаю калитку и наконец прохожу на свою территорию. Открываю дверь, захожу в прихожую, и тут меня накрывает. Только сейчас я до конца осознала, что все. Моя сказка закончилась, началась обычная серая действительность. Похоже, на какое-то время я просто отключилась. Очнулась лежащей на полу в собственной прихожей. Соскребла себя с пола, посмотрела на часы — ну ничего себе, меня вырубило на час. Да уж, хорошие у меня предохранители, однако. Сбросила обувь и поплелась на кухню. Ну здравствуй, реальность немагическая. Ждала? Надо себя занять чем-то. Прохожу, беру чайник, набираю воды, включаю, зашумел. Надо найти лимон, чашку, сахар и какую-нибудь сдобу, а лучше шоколаду бы, а то что-то перед глазами как серая пелена плывет, как бы мне опять не поплохело. Сижу, грею руки о пиалушку. Ничего не хочется делать, и думать больше ни о чем не хочется. Не пойду никуда ни сегодня, ни завтра. Ну их всех. Кого всех? Да не знаю я. Дайте чуть-чуть пожалеть себя, горемычную. Ха. Хорошее словечко, главное, историческое для меня. У меня в прошлой жизни такая фамилия была, очень говорящая. Вообще для меня сорок лет прямо рок какой-то: там я в сорок умерла, тут в сорок умерла для магического мира, то есть опять все с чистого листа начинать надо. Только вот там у меня какая-никакая поддержка была, в приюте меня всегда ждали и могли поддержать, и я об этом не забывала, очень, знаете ли, успокаивает, когда знаешь, что есть запасной аэродром и если все будет совсем плохо, то на улице не останешься. А теперь? Как бы я ни старалась, друзей среди маглов у меня не появилось, так, несколько знакомых на уровне привет-пока. Уж больно характер у меня нелюдимый. Не то что я хмурая, ворчливая или особо саркастичная, нет, просто я всегда предпочитала одиночество, и оно меня не тяготило. И сейчас особенно не тяготит, просто я ощущаю себя чужестранкой, которой единственное повезло, что она говорит на языке туземцев. Решено, недельку дам себе на акклиматизацию: буду разбираться, куда что разложила Фло в доме. Проверю, чем она мне холодильник и кладовку забила. Поброжу по окрестностям. Городок недалеко очень милый. Представлю, что я туристка, которая решила задержаться в милой деревенской глуши. Почитаю, поваляюсь на диване, пожалею себя. Надеюсь, потом найду в себе силы оторвать свое бренное тельце от мягкого дивана и отправить его на поиски заработка. Спать. Середина дня только, но сил никаких нет. Так что наверх и в койку.

***

Ну что же. Проспала я, судя по едва светлеющему небу, до самого утра. Неплохо. Желудок напоминает о себе урчанием, пора кормить проглота. Может, кота завести, будет кому поплакаться. Давненько я так не раскисала. Плохо, когда женщине опереться не на кого, точнее, нет мужчины, на которого можно было бы опереться или спрятаться в случае чего за его широкой спиной. Не должна женщина все решать сама, это очень портит наш ангельский характер. До сих пор удивляюсь, как мне удалось вырастить из моего сына мужчину, а не маменькиного сынка. Сегодня гоблины должны были отправить письмо Крейгу. Детям я об этом ничего не сказала. Долго думала, писать ему или не писать, но все же решила, что пришло время рассказать ему, что у него есть дети и помимо законного наследника. Написала, как так получилось, приложила несколько фотографий. Постаралась рассказать, как мы жили, чему ребята обучены, какие по характеру; в общем, немного сумбурное письмо вышло, но переписывать я не стала. А в конце приписала, что они ни в чем не нуждаются, финансово обеспечены, но поскольку я теперь не могу быть рядом с ними, то было бы не лишним, чтобы у них была поддержка зрелого волшебника. И сообщила о том, что дети не в курсе, что я написала это письмо. Так что если он не захочет общаться с ними, то их это никак не обидит, поскольку они по-прежнему будут считать, что отец ничего об их существовании не знает. Извинялась, конечно, потому как свинство это с моей стороны, конечно, но лишиться детей я не хотела. Не приведи Мерлин, их бы отдали на воспитание его женушке, она бы их просто моральными инвалидами сделала бы. Если уж она собственного сына терпеть не может, что уж говорить о бастардах мужа? В общем, я надеялась, что со временем он сможет простить меня и при желании наладит отношения с детьми. Также в планах у меня было дописать личные дневники, которые после моей смерти смогут получить мои дети. Сначала они попадут к моему адвокату, а тот передаст их гоблинам. Адам — один из немногих моих знакомых этого мира, его дочь и внучка ведьмы, так что с миром магии он знаком и имеет контакты с гоблинами. Вроде бы я везде подстраховалась. Только сейчас пришло в голову, если я буду нормально зарабатывать, то смогу таким образом передавать деньги детям, давая понять, что со мной все в порядке. Не знаю, будет ли это нарушением соглашения. Надо обдумать эту мысль. Этот день я, пожалуй, посвящу саду, надо толком осмотреть, что мне досталось, что нужно будет выкорчевать, а может быть, просто привить на старые деревья новые ветки. Посмотрим. Намечу, куда посажу зелень, где будут цветники. Обязательно хочу посадить сирень, белую, кудрявую. Прямо идея фикс. И жасмин. Насушу, буду в чай добавлять. Мяту, мелиссу и кусты черной смородины. Тоже все пойдет в чай. Мысль заработала, хандра отступает. В конце концов, никто не умер. Мало ли, как жизнь людей раскидывает. Прорвемся. Да здравствует новая жизнь!!!