fated

      Это продолжалось уже, по меньшей мере, месяца три-четыре, если не больше. Во всяком случае, по ощущениям чувствовалось, будто бы это длится гораздо больше. С полгода-год вот прям точно. Но нет, чуток меньше, хоть и тоже достаточно долго.       Честно говоря, я не припомню ни одного случая, чтобы мне приходилось так долго за кем-то ухлестывать, чтобы заполучить этого человека. Обычно всё случалось гораздо быстрее, и… стоит отметить, что тогда мне быстро это надоедало, и я в очередной раз кидал кого-нибудь, теряя всякий интерес. Странно, что сейчас я продолжал биться головой в закрытую дверь в надежде, что её всё же удосужатся отпереть. Хотя бы. Вот только эта «дверь» как была закрыта, так и остается по сей день. [жаль.]       Ещё более странно то, что мне не надоедало из раза в раз туда стучаться, продолжая круговерть и не оставляя надежду, что ты мне ответишь взаимностью. Я предполагал, что это просто стало своеобразной игрой, в которой хочется дойти до конца и просмотреть, что будет дальше. Именно поэтому всё длилось уже более четырех месяцев.       В первое время я не мог никак добиться от тебя назвать хотя бы своё имя. Узнать мне его удалось далеко не с первой попытки, да и не со второй тоже. Пока ты увиливал от вопросов, переводил стрелки, я искал пути обхода всех каверзных, скользских подводных камней и учился быть терпеливей, хотя порой казалось, что я никогда не смогу выпытать у тебя не то что номер телефона, а даже имя и возраст. С возрастом, кстати, вышла забавная вещь, ведь на момент нашего знакомства, ты был ещё несовершеннолетним, пусть я узнал это не сразу. Честно говоря, в тот момент я почувствовал себя старичком и вообще педофилом каким-то. Странно было сознавать, что наша разница в возрасте была почти в пять лет. Да чего говорить-то? Я до сих пор иногда воспринимаю тебя как наивное дитя, у которого правда получается меня обставить и провести, из раза в раз утекая как песок сквозь пальцы.       Иногда же мне казалось, что скоро, вот-вот совсем скоро, может быть, даже завтра, я плюну на все попытки допытаться и наконец-то услышать от тебя то заветное «да». Плюну и раз и навсегда забуду о твоём существовании, продолжая наслаждаться случайными встречами, пьянками и вечеринками. Не буду оставлять друзей ради того, чтобы снова проследить за парнишкой, идя за тобой тенью или катясь на байке следом за автобусом. Но я всё равно опять делал это, как маньяк преследуя свою жертву.       По правде говоря, я никогда бы не смог подумать, что меня будут вот так динамить. Скажи мне это кто-нибудь с полгода-год назад, я бы рассмеялся этому человеку в лицо, плюнув туда же и послав куда-нибудь на хуй. Вот только мне иногда становилось не весело, потому что меня действительно динамят. «Засранец», — думалось мне каждый раз, когда ты благополучно сваливал, оставляя меня ни с чем и отказываясь от всех предложений, которые я только мог выдумать.       Это становилось ещё унизительнее, потому что я никогда не испытывал проблем с тем, чтобы заполучить кого-то и затащить к себе в постель. На меня ведь чаще вешались сами. И чтобы мне приходилось затрачивать хоть какие-то силы для поисков потенциальной жертвы или партнера... Называйте это как хотите, но у меня никогда особо язык не поворачивался назвать кого-то «своей девушкой» или «своим парнем». Да-да, я не особо разборчив относительно пола. Понял я это достаточно давно, чтобы уже к концу старшей школы особо не заморачиваться такими проблемами. [в самом-то деле...]       Чтобы найти твой номер телефона, мне пришлось совершить практически невероятное и невозможное, но когда я получил заветные циферки на небольшом клочке бумаги и отправил первые смс, то был не уверен, что это вообще твой телефон. И та дамочка, которую мне пришлось трахнуть в подсобке очередной твоей подработки с обещанием перезвонить ей и обязательно встретиться на следующей недели, не наврала. Да, иногда приходится действовать и такими методами. Вот только ей я, конечно же, не перезвонил и не встретился. А через некоторое время вообще сделал вид, что её не знаю, после чего получил смачную пощечину и мокрые от слез, обиженные глаза. А я что? А мне насрать. Совершенно. Знаете, сколько я таких повидал? Нет? Ну вот лучше и не знать никому их количество, а то у вас челюсть отпадёт. Я даже не понимаю, как можно быть такими наивными? Что у них в головах вместо мозга? Чем он, мозг, заменяется, когда они видят кого-то вроде меня — с тоннелями, пирсингом, тату и байком под жопой? Ну, явно же ничего хорошего из этого не выйдет, но девочки, дамочки и женщины всё равно вешаются, боготворят, заглядывают в рот и делают всё возможное, чтобы выделиться для меня среди толпы. Хорошие девочки любят плохих мальчиков — это аксиома и закон жанра.       Вот только ты оказался далеко не таким. А жаль… А может и нет, потому что сейчас я действительно задумываюсь, что вообще-то добиться расположения другого человека довольно-таки сложно. Я чуть ли не впервые бегал за кем-то, чтобы иметь возможность хотя бы поговорить с тобой! «Нонсенс какой-то.»       «А он всё также не отвечает». Да, ты не отвечал мне вот уже почти два месяца и это… Не то чтобы раздражало, но всё-таки мне реально хотелось добиться тебя!       Прям как трофей какой…