Давайте серьезно... и не очень.

В Новом Алдерхейме, собственно как всегда, что-то произошло. Ну, для восстановленного ордена волшебников традиции не особенно изменились, а значит что и проблемы тоже. А с такими лидерами, как Не-Вампир Влад и Совет Волшебников, скучать никогда не приходилось. Особенно по утрам, когда начиналась учеба... и в обед, когда случался долгожданный перерыв... ну и вечером, если у кого-то из учащихся непосед оставалось немного не потраченной энергии. Потому давайте приведем несколько примеров частых дебошей. Утро того же дня: - Мастер Влад! - Блеее, что опять случилось? Неужели приехал мой далекий кузен и предложил поднять волшебников на захват этого бренного мира? Я конечно не против - тогда я смогу официально заявить и доказать, что не являюсь вампиром, а также мне не придется больше маскировать под вино свои запасы кров... кхм, я хотел сказать, что это было бы здорово. - Простите, мастер, но на пятом уровне перевернутого кабинета проводили эксперименты с конфетами, и один из неофитов применил заклинание Жизни к объекту тестов! - И что произошло? Конфета ожила и пригласила его на чашечку кров... то есть, чая? - Нет, мастер Влад! Она прицепилась к неофиту и теперь не хочет отпускать, разглагольствуя на все стороны о своей любви к нему и статье 97.5 брачного устава гномьего королевства! Что нам делать?! - Святые артерии, чем там наставники заняты? Примените заклинание Смерти на этой любвеобильной конфете, а потом подлечите нашего незадачливого "экспериментатора". Надеюсь реанимировать его не придется... - Мастер, но он не хочет отрывать от себя зачарованную Конфету! Он известный сладкоежка на своем курсе, потому после произошедшего заявил, что зачарует все сладости в мире, создаст гарем из величайших и вкуснейших, а потом установит райское королевство Сладкоежек! - Ну так стукните его по голове камешком, а потом снимите конфету! Подумайте наконец-то своими островерхими головами, бестолочи! - Д-да, спасибо, мастер Влад! Потом обед: - Мастер! Мастер! - От черт! Ты ничего не видел, неофит! - То есть? - Ты не видел как я ели бедрышко девстве... а, забудь. Почему ты отвлек меня от наслаждения долгожданным обеденным отдыхом? - Мастер Влад, у нас ЧП! На тренировочном полигоне произошли взрывы! - Какие? - Смежные! - То есть?! - Понимаете, там тренировали использование магии Смерти в боевых целях и магии Жизни в целебных. В общем, один из учащихся случайно использовал заклинание Щита, подскользнулся и вывалился на полосу атаки! - Дай ка угадаю: Луч срикошетил? - Да, мастер! Несколько лучей Жизни и Смерти пересеклись, вызвав Взрывы Негативной Энергии! Многие погибли! - Во имя капиляров, а магика "Воскрешения" вам зачем?! - Мы ее использовали, вернув с того света всех убитых! - Тогда в чем проблема?! - Инструктор Уг Не-люблю-Остолопов просит перевести его на кафедру магического пивоварения! Аргументирует это тем, что ему уже надоело смывать внутренности и куски неофитов с полигона, забывших прочитать и запомнить запрет о "Смежных лучах"! - Блеее, он был одним из лучших в деле воспитания поросли, но даже на нем сказывается старость... Ладно, дайте ему мое Кровавое... то есть Мастерское Разрешение на смену кафедры. А теперь - брысь отсюда! - Слушаюсь, мастер! И вечер: - Мастер Влад! - Что опять? Лока освободилась и теперь на пятнистом големе собирается разнести нашу академию? - Нет, мастер! - Потерявшиеся ветераны Войны Волшебников наконец-то вспомнили значение слова "пенсия" и решили вернуться в наши ряды? - Нет, мастер! - Тогда может профессор Пиз Дец-Мне-В-Штаны соизволил перестать гнать шнапсовый самогон "Драндулейка" и продавать его молодым неофитам за чашечку горячего чая? - Нет, мастер! - Хммм, дай подумать. Тогда наверное меня избрали владыкой мира и скоро всеми будут править волшебники, попивая кров... лимонад и заедая вкусными пирожками с шоколадным сиропом? Хотя я бы выпил немного взрывного шампанского "Печеночник"... - Мастер, один из самых безбашенных и умелых учеников проник в ваше хранилище артефактов! - Хм? Дай-ка угадаю: Эпик МаКЭПик? - Вы знали?! - Ну, я догадывался, что этот непоседа может что-то подобное учудить. Как-никак, а ведь это я дал ему ключ от хранилища. - Но там ведь самые опасные артефакты, когда-либо собранные, найденные, сломанные и забытые волшебниками всех поколений! Сладкий Лицеед, Посох АрхиМордатуса, Легендарный Порнографимикон, Сломанный меч Ламастера и прочие! Нельзя так просто разбрасываться столь необычными предметами! - Да успокойся уже ты, парень! Что он такого взял? - Он ничего не брал! - То есть? К чему тогда столько гама? - Он скопировал их с помощью Копирайтера! И куда-то пропал! - Так даже лучше. Мы ничего не потеряли, а паренек попользуется великими артефактами, пока не помрет несколько тысяч раз... И возродиться столько же. Нам такое не впервой. Да, тогда они еще не знали, куда занесет этого любителя приключений на свою задницу. - АУЧ! Прекрасный вид открывался взгляду... - ДОУ! Особенно если выбрать хорошую позицию... - ЫЫЫЫ! Так чтобы повыше и чище было... - АЙ! И больнее. - БХУ! Неудачно открыв портал, юноша понял, что падает с высоты... трех метров. Вот только поверхность оказалась под наклоном, потому полет пришелся более чем неприятный. Успев отбить себе все на свете, горе-путешественник наконец шлепнулся в воду возле какой-то реки. Хорошо хоть не в саму реку - плавать он умел чуть хуже, чем миньоны владыки Овер Лорда. - Эх, вот ведь лажа! А ведь там писалось: "Применять только Ускорение и Экстренную Телепортацию". Сами для начала испробуйте мои страдания, а потом уже суйте липовую книженцию с надписью "Секреты Секретных Секретов"! Ой, мой копчик... - раздраженно и даже немного по-детски запричитал "упавший попаданец", стараясь высвободиться из-под рюкзака, что придавил его к песчаному дну. Он носил темно-синюю робу Ривьеры, на поясе которой крепился рогатый полуторный меч с надписью "От старины Дов-А-Кина с любовью" и несколько зелий с непонятно-каким эффектом на принимающего. Голову и лицо скрывал капюшон, хотя даже если носитель смотрел на солнце лицом, внутри ничего не было видно. Дементор какой-то, блин. Кое-как поднявшись, парень отправился к более сухому берегу. - Читатели, ну вот скажите мне - чем я заслужил такую незавидную участь?! Жил себе спокойно, учился в Алдерхейме, хоть иногда и спал, но это была прекрасная жизнь! Потом меня заприметил этот автор с конским хвостом на голове и забросил черти знает куда! Автор, ты плохой! Я благодарен тебе за мое создание, но твои шарики и ролики должны находится в узде, а не в моей пи... кхм, что я вообще несу, я же мужик! - Дибила кусок, хватит так орать. Ты распугал всех чаек, а я еще собирался подрыхнуть, но уже не получится. Давай сюда управление. - Эй, я еще не высказался!!! - Потом выскажешься, мешок с артефактами. Меняемся! УЫТЬ! - Итак, начнем приветствие, господа и дамы читатели. Я Джедоридан Тииркан по прозвищу "Колдун". Закончил Новый Алдерхейм, хоть и сошел с последнего курса. Являюсь одним из лучших магов своего поколения... - ТААКС, а я Эпик МаКЭПик, самый веселый и могущественный чародей в истории! Люблю читать книжки, есть сладкое, пить водку смешанную с пивом, красивых женщин... - А я вот больше предпочитаю умных... - ЦЫЦ! Если вы когда-нибудь встретите моего создателя и автора, то поблагодарите его, а потом ТРЕСНИТЕ ПО БАШКЕ!!! - Не слушайте этого недоразвитого дегенерата с синдромом гиперактивности. Из-за него мы попадали в такие тупые и безвыходные ситуации, что... - МОЛЧАТЬ, Я У РУЛЯ!!! АВТОР!!! Зачем мне это раздвоение личности?! - Чтобы кое-кто не сдох, забыв воскресить Фею-спутника! - Ладно, понял, понял! Дай мне хоть немного привести себя в порядок, умник-кун! Поднявшись, волшебник первым делом вышел из воды. Потом снял с себя сумку и покрепче схватил посох. Призвав сферу магии, он направил ее на себя. - АЙ!!! - Дебила кусок, это не огонь, а молния! - А раньше не мог сказать?! - Ты сам вызвался контролировать это тело. - А так?! УЙ!!! Снова перепутав сферу магии, парень сбросил себе не голову увесистый камень. Хорошо хоть меч не достал - тогда нечем было бы шишку поглаживать. - Ну и? Долго еще продлиться эта Петросянщина? - Заткнись! Мое тело полностью перепуталось после перехода! В этот раз я смогу! - Вперед, великий Эпик. Сосредоточившись, выпускник волшебной академии перехватил посох и создал новую сферу магии... и обледенел. - ?!?!?!! - (Фейспалм) И так вот пришлось простоять несколько минут, прежде чем эффект мокроты и охлаждения не распался кусками льда на песок вокруг. - Х-х-о-о-л-л-о-о-д-д-н-н-о-о... - Автор, останови этого криворукого придурка, я сойду. - П-п-о-о-м-м-о-о-г-г-и-и... - Ох, ладно. Создав сферу Огня, юноша немного обжегся, но зато теплота тела вернулась обратно. А потом призвал сферы Жизни, дабы залечить незначительные раны. - Хорошо хоть сумка водонепроницаемая. Сушить объекты намного сложнее, чем себя. - Ну хоть с этим справились. Куда пойдем? - Пойти в этот мир было твоей авантюрой. - Нет! Это все автор истории!!! - Ладно, не ори. Пошли вон в тот лес. Найдем там бандитов, которых замочим или допросим, каких-то лесных жителей, с которыми можно будет поговорить или попроситься на ночлег, может даже ведьму увидим, или какое-то подземелье с ловушками, или мне уже начинает казаться что все это похоже на липовое фэнтези... - Вот и хорошо! Если тут не будет много оригинальных вещей, то нам же легче! Проще выйти из ситуации, которую ожидаешь... - ... чем влипнуть в нее еще больше, что ты очень часто практикуешь. - Хмпф! Просто так сошлись обстоятельства. - Никаких комментариев по этому поводу. Внезапно управление телом резко перешло к Эпику, и тот резво отскочил от берега. В следующую секунду там шлепнулась какая-то дамочка, приблизительно того же возраста, что и вышеупомянутый "двойной" главный герой. Зеленовато-коричневые волосы небольшой длины обрамляли округлое и милое, улыбчивое личико с парой красивых золотистых глаз. Странным было только наличие у данной особы зеленой кожи, перепончатых конечностей и какого-то странного щитка с чешуйками на спине. Также непонятный "цветок" с большой каплей воды расположился на голове незнакомки. - Какая милая!!! - Это каппа. - Уууу, большие сиськи! Моя любить, моя желать! - Идиота кусок, отойди от нее! Даже не напрягая конечностей, девушка с необычной скоростью прыгнула на волшебника. Если бы он в этот момент резко не уклонился, то скорее всего был бы повален оземь. - Ква! Ква! Быстрый человек! Поиграй со мной! - снова прыгнув на волшебника, каппа была смыта струей воды обратно в речку. - Зачем ты это сделал?! - Она смотрела на меня похотливыми глазами. - Но ведь... Внезапно, скользя сквозь поток, та самая каппа застала пререкающиеся личности врасплох. Мощный импульс повалил волшебника на спину, позволив прыгучей леди наконец-то оседлать его. - Ква! Снимай одежду. Давай поиграем в семью! Ква! - потирая руками, каппа принялась бороться с поясом и халатом, стараясь не промахнутся со своим скользким телом. "АВАВАВАВА, ПОИГРАЕМ В СЕМЬЮ?! Я ЕЩЕ МОРАЛЬНО НЕ ГОТОВ!!!" "Быстрее, передай мне управление! Иначе с твоим кочерыжкой кое-кто займется "полированием"!" "Уиии, сейчас!" Не выпустив из рук посоха при падении, бедолага направил его навершие на слишком занятую делом девушку-лягушку, которая этого даже не заметила. Вызвав сферу магии, Эпик выстрелил в своего "наездник". - КВА-КВА-КВА-КВААААА! Я ТАК ЗАВЕЛАСЬ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧЕЛОВЕК!!! - от попадания зеленого луча Жизни каппа густо покраснела, затряслась сильнее прежнего и принялась буквально с маниакальной резвостью пытаться добраться до промежности "жертвы". - NOPE! - выхватив меч, юноша плашмя ударил перевозбудившуюся секс-машину по голове. По счастливой случайности, клинок задел тот странный цветочек с водой на голове каппы. - Э? - девушка-лягушка замерла на мгновение, полностью перестав пытаться "проматросить" волшебника. А когда тот принялся из-под нее вылезать, та вообще вскрикнула, резко сжав колени и упала в обморок. - А теперь ноги в булки и валим отсюда. - С-согласен! - применив магику Ускорение, бедолага скрылся в лесу.