Давайте серьезно... и не очень.

- Просто признайся уже. - Нет! - Мне надоело просто так бродить. - Ну так потерпи! - Если я еще немного потерплю, то ты свалишься с ног и нас сожрет какой-то дикий зверь, грамотей. Блуждая по лесным дебрям, волшебник уже конкретно устал. И не потому что окружающая местность имела какие-то терновники, болота или еще что-то, что мешает путникам выживать в подобных условиях - он просто проголодался, да и спина вспотела от большого рюкзака за спиной. - Когда уже кончится этот лес... - Это ты меня спрашиваешь или сие есть риторический вопрос, Эпик? - Джедоридан, хватит меня подкалывать... Это наше общее тело, а я хочу есть. - Не моя проблема, что ты сожрал все во время перехода через портал. И не надо оправдываться волнением! - Помог бы лучше! У тебя ведь лучше оценки по Растениомии и Вкуснологии, чем у меня. - ... - Эй, ты чего замолк? - Я чую запах. - Хм? - Жаренное мясо. - Уииии!!! Мясо-мясо-мясо-мясо-мясо-МЯСО!!! Я ЛЮБЛЮ МЯСО!!! - СТОЙ, А ЕСЛИ ТАМ... Воспрянув силами, обрадовавшийся волшебник бросился на запах и не прекращал бег, пока не выскочил на скрытую ветвями поляну. - ... кто-то есть? В центре просвета (место в лесу, где практически нету деревьев) сидела статная девушка, одетая в полный комплект доспехов. Открытой оставалась только голова, а она выглядела... красивой. Русые волосы, свитые в тугую косу, которую дополнительно обмотали вокруг шеи, нахмуренные и слегка скошенные сиреневые глаза враждебно уставились на пришедшего. Перед незнакомкой был разведен костер, на котором готовился пойманный олень. Точнее, его освежеванные части. - Я НЕ СДАМСЯ!!! УМРааааххххх... - подпрыгнув, девушка выхватила из ножен возле ноги и бросилась на парня. Из ее копчика рос длинный чешуйчатый хвост. Но прежде чем сделать несколько шагов, она со вздохом схватилась за бок и упала на траву, тяжело вздыхая. - Она ранена!!! - Кэп. - Нет времени на разглагольствования! Нужно ей помочь! - И как же, умник? - Я ее излечу с помощью магии Жизни! - Ты сделаешь так только хуже, дубина. Она отравлена, тут понадобится сначала противоядие. - Точно! У меня как раз в сумке такое есть! Сбросив на землю рюкзак, волшебник принялся лихорадочно копаться в ее содержимом. Не найдя ничего, он вообще окунулся внутрь, исчезнув на несколько секунд. Потом из недр сумки выскочила рука, в кулаке которой был маленький флакончик. - Нашел! Это должно помочь! - Это что? Антибиотик? - Нет, это великая панацея "АЙ-ох-ты-ж-как-БОЛИТ"! Она лечит от всего! - Постой, может лучше просто отсосать? - Нет, это точно поможет! Опустившись на колени рядом с раненной девушкой, юноша приподнял ее голову и показал пузырек. - Это тебя вылечит, не бойся! - Уйди, человек... - попыталась сопротивляться воительница, но тот уже вставил горлышко ей между открытых губ и зубов, насильно влив содержимое. Хоть бедолага от этого поперхнулась, но часть жидкости таки попала внутрь. За такое грубое обращение, девушка-ящер схватила горе-доктора за шею своей рукой в латной перчатке. Ее хватка напоминала металлические клешни кузнеца. - ГХ... - но потом она резко ослабла, потому как соскользнула и вернулась к телу хозяйки. - Чего? - внезапно незнакомка начала громко и прерывисто стонать. Одна из рук вцепилась в закрытую кольчужной юбкой промежность, а вторая за кольчугу под грудной пластиной. Густой румянец укрыл все щеки оной. - Что происходит?! - То и происходит, нубохиллер ты недоделанный! На флаконе было нарисовано сердечко со смайликом? - Эм, да. БУМ! - АЙ! - сферы Земли моментально проскочили, став увесистым камнем, который грохнулся на голову Эпику, у которого на мгновение забрал и вернул управление Джедоридан. - За что?! - Это же придуманное одной из самых долбанутых и гениальных прародителей академии волшебников - Куроко Ши-Рай Юри-Рулит-Всегда - снадобье!!! - А, той что потом пыталась его всунуть больной коллеге - учителю Мисак А Тома-Бака? - Это афродизиак с антидотом внутри, придурок! Он называется "Перевозбудин", а не "АЙ-ох-ты-ж-как-БОЛИТ"! Тебя в первых классах что, читать не учили?! - ЭЭЭЭЭ?! Я просто был под эффектом ситуации! Что мне делать, что делать, что делать?! - Меняемся! - Л-ладно! Удобнее перехватив посох, юноша направил кристалл на возбужденную девушку - у нее намечался сильный жар. Вызвав одну сферу Холода и четыре сферы Жизни, он принялся очень осторожно облучать каждую часть тела "пациентки". - Аха! Ах-ха! - как ни странно, но это работало. В свое время нескольким ученикам пришлось таким макаром спасать Мастера Влада, который перепил огненного виски "300 метел", и потому слег с диким жаром внутри и снаружи. Возле него можно было греть руки, будто он был костром. В тот день весь Совет Волшебников грандиозно упился, ибо День Большого Угара они любили отмечать, даже если тот уже прошел несколько месяцев назад. Ну вот молодому поколению пришлось смекать самостоятельно. К счастью, все кончилось хорошо, но после вылеченного жара Не-Вампиру на голову свалилась простуда, но ее уже удалось вылечить без применения волшебства. - Не дергайся. Эта штука пройдет и твоей единственной задачей будет заменить повязки и некоторое время отдохнуть. - З-зачем... - Молчать! С меня уже хватит клише "Герой, который спасает тяжелораненую девушку"! Не нужно добавлять сюда еще и "Зачем ты это делаешь?" клише! - Кл-лише? Вскоре возбудитель истратил свой запас, а жар пошел на спад. В этот момент Джедоридан прекратил заклинание "Ледяного исцеления", как бы глупо сие не звучало. - Лучше? - Ух, спасибо. А что... БУМ-ВШШШ. - Ненавижу этого придурка. "Ледяной камень на голову с комичным отрубом" клише. - волшебник упал и отрубился. Рядом с ним попадали куски льда и камня, которые перевозбужденный на радостях Эпик уронил себе на головешку. "Башка болит..." - проснулся бедолага достаточно быстро, ибо долго спать - это не для волшебников Алдерхейма. Обычно каждое утро неофитов будил не наставник или староста, а очередной взрыв, вспышка или еще какая-то аномалия, вызванная, например, попытками сделать пивную водку или улучшить процесс разтроения личности. В общем, чуйка и внутренний голос тут прокачаны круче, чем у Чака Норисса и его братии. Первое, что ощутил... хотя нет, это уже второе по счету ощущение, и оно было по настоящему нежным и теплым. Словно объятия любящей девушки, которая встречает тебя с далееееее... WAIT WOT??? Резко распахнув глаза, выпускник академии с офигевающим видом уставился на две выпуклости, между которыми пристроилось его лицо. А точнее, попытался, так как разводить глазенки в разные стороны не умел. И если все миникомпьютеры тела говорили правду, то сейчас он находиться в объятиях сисястой и сногсшибательной девахи. - Так, автор, стоп. Какого черта тут делает анимешное клише "После тяжелого поединка или травмы очутиться среди дынек сисястой тянки"? - Да потому что он тоже упоротый анимешник, которому нравятся сиськи! - Тебя не спрашивали, извращенец-недоросток. И какого хрена ты сбросил мне на голову камень со льдом?! Опять перепутал Сферы Магии? - Да оно как-то само получилось! Я ведь не виноват, что в детстве съел конфету из фабрики Вии-или Вонники "Перепутайка-рандомка"?! - Так вот почему у тебя такие неправильные заклинания получаются! - С кем ты говоришь? От этого голоса замолкли обе личности, одновременно "повернув" голову к источнику. Поморгав глазами под безликим капюшоном, который, кстати, какого-то лешего остался на нем, хотя остальная часть тела внезапно оголилась, а одежда лежала сложенная рядом. Та самая девушка-ящер, которую один чуть не убил, а второй чуть вылечил, в данный момент, тоже полностью голая, обнимала всеми конечностями. С такого ракурса, если забыть о груди и остальном, она казалась еще милее, чем была. - А? - Я спросила, с кем ты говоришь? - в голосе слышались командные нотки. Огонь-баба. - Со второй частью себя, красавица! Он такой грубиян, что не может говорить с девушками! А вот я могу! Тебе когда-нибудь говорили комплименты? - Комплименты? А что это такое? - О святые лоскутки сыра Чеддер, ты такая милая! Автор, готов поспорить, что это "Девушки-воины очень аскетичны и воспитываются как непоколебимые воины без чувства юмора" клише. Молодец, что поставил сюда. Это мой шанс! Понимаешь, комплимент - это когда ты выглядишь, как роза и тебе говорят, что ты также красива, как этот цветок. И благоухаешь соответственно. - Но ведь я пахну только телесным запахом и все. Тут розы не растут. И я не выгляжу как цветок. - Пойми, когда мужчина такое говорит, это значит, что он считает тебя привлекательной и... сексуальной, детка. - Я совершенно не понимаю, о чем ты там говоришь, но должна спросить. - Что такое, сладенькая? - Я не сладкая. Тебе больше не холодно? Скосив в сторону глаза, волшебник обдумал свое состояние. Ноги и руки в норме, торс вроде не морозит, да и голова ясная. Если это вообще можно сказать про него, учитывая количество личностей в черепно-мозговом пространстве под капюшоном. А вот небольшой нюанс на уровне тазобедренных, заявил о своих ТВЕРДЫХ намерениях ВОССТАТЬ и ВОЙТИ в ЦИТАДЕЛЬ. - Нет. Может отпустишь уже меня? Вместо этого девушка-ящерица сжала его еще сильнее, подтянув к себе. - Сначала нам нужно поговорить. - А у костра, за чашечкой чая и кусочком мяса нельзя? - НЕТ. - Оки-оки! Ну так, о чем разговор? - Кто ты такой? - Эпик МаКЭПик, волшебник. - Откуда пришел? - Из другого мира свалился. Я в отпуске. - Другого мира? - Ты не поверишь, но я совсем недавно свалился всем наголову. А потом потерялся в лесу и встретил тебя. - Допустим. Почему ты меня спас? Пауза. - "Разве спасать других не естественно?" клише. АВТОР, Я СДЕЛАЛ ЭТО!!! - Опять ты о каком-то клише. Ты странный. - А ты красивая! А еще у тебя гру... - Заткнись. - внезапно волшебник повернул голову и вставил себе в рот ингалятор, на котором была наклеена надпись: "Узбагойсин". - Э? - Прошу прощение за мою вторую "я". Я Джедоридан, по прозвищу "Колдун". К твоим услугам. - Так ты, вторая личность? Как такое возможно? - Сам не знаю, но ваша грудь буквально просит, чтобы ее оттянули, полизали, пососали и приласкали. Потому, можно меня уже отпустить? - Нет, я еще не все узнала. - Я могу и сам освободиться. Это к сведению. - Волшебники слабые... - Это клише. Но ко мне это неприменимо. Девушка-ящер почувствовала, что ее хватке сопротивляется очень мощный тягач. Пока не произошла метаморфоза, она так и не поняла происходящего. Некогда хиленький колдун внезапно немного раздулся, оброс мышцами и мощными кубиками пресса. Медленно и планомерно, но Джедоридан развел сопротивляющиеся руки воительницы, приковав те к земле собственными ладонями. - Я умный и сильный, а моя вторая часть харизматичная и ловкая. И в данный момент, я могу делать с тобой все, что захочу. Ты и пальцем пошевелить не сумеешь. - хищно смотря на голую девушку-ящерицу, он наклонился и выдохнул. Кожа немного поежилась от горячего дыхания. - Но я так не поступлю. Потому... пото... по... - язык начал заплетаться, когда действие стимулятора планомерно прошло и некогда уверенная... темень под капюшоном стала очень даже смущенной. - Кажется, у кого-то кончился запас лекарства! Теперь я буду говорить! А как вас зовут, девушка? - Я Дунка-на-Дунка, девушка-ящер из клана Дунка. - Тогда как насчет поесть и поспать как следует, а на утро уже решить то да се? - Уговорил. Но спать мы будем вместе. - Э?! - Если тебе можно доверять, то придется побыть в моих объятиях ночь. - Автор, я ведь так уснуть не смогу! Что мне делать в подобных случаях?! - Просто согласись, недоразвитый. Как будто ты сам этого не хочешь. - Н-ну ладно. Только "Сигналку-взрывалку" поставлю. Тем временем в Алдерхейме: - Мастер Влад! - Проблемы? - Да! К нам пришла делегация волшебниц! - Кого-кого?! - Делегация волшебниц! - Так, подожди, неофит. Ты мне говоришь, что к нас пришла делегация волшебниц, хотя в нашей академии количество девушек и парней равно 1 к 1000000? - Они не принадлежат к Алдерхейму! Пауза. - СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!!! ПОДГОТОВИТЬСЯ К ОСАДЕ!!! НАМ ХОТЯТ ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ!!! - Но это же богохульство! Это СУМАСШЕСТВИЕ!!! - Э.Т.О. АЛДЕРХЕЙМ!!!! (удар ногой) - ААААААААА!!!