люди-разрушители

иногда это просто случается. иногда ты проводишь с человеком почти 24/7, знаешь наизусть, как пахнут его волосы, любимые духи, стиральный порошок, как он выглядит по выходным без макияжа в домашней одежде, лёжа на диване. предпочтения в еде. её привычки, привычки семьи, даже кота. просто, понимаешь, знаешь всё. и это является таким правильным, реальным, ощутимым, что тебя совершенно не волнует что-либо. и это просто случается, знаешь? ты привыкаешь засыпать на её плече на неважных уроках, поправлять пряди её волос, делить еду, пить из одного стакана, держаться за руки, целовать в лоб по каким-либо причинам или потому, что хочется, и просто быть рядом. ты не влюблён. ты просто любишь и доверяешь настолько сильно, что закрываешь глаза на какие-то проблемы между вами. а потом ты теряешь этого человека. какая уж разница почему, да? просто теряешь и осознаёшь, что ты потерял гораздо больше, чем друга. ты потерял всю эту нежность, заботу, чувства важности и нужности. потерял это вечное «чёрт, твои руки такие холодные» и ощущение её рук на своих; потерял тепло. а после всё меняется в корне и на долю процентов возвращается назад. когда ты не можешь доверять, когда ты чувствуешь лишь её отстранённость и даже немного холод, но всё равно продолжаешь поправлять пряди её волос, держать за руку иногда, только, правда, лишь когда твои руки нехолодные, потому что теперь ей всё равно и противно. продолжаешь обнимать её при встречах и душить себя своей же любовью, охваченной ненавистью, потому что она сделала такое дерьмо год назад, однако ты, блядь, ведь всё равно чувствуешь так много всего сразу. и тебе противно, противно, противно от самого себя, но ты же ничего не можешь поделать со всем этим. не можешь просто взять себя в руки и оставить этого человека-прошлое где-то там, за чёртовой гранью, что доступна тебе. потому что, кажется, если ты позволишь себе забыть её, удалить всё к чертям во всех социальных сетях, стереть всё внутри себя, ты потеряешься. забудешь основы этого мира, ведь именно с ней ты и проходил их. изучал этот мир и пытался познать самого себя. а теперь ты один около этой грани. она уже давно где-то далеко; где-то, где ты не можешь различить даже малейшие силуэты, и возникает чувство, будто бы её поглотила чья-то тень. и ты вспоминаешь, что теперь у неё есть кто-то важнее. кто-то, чьи руки теперь забирают её тепло, хотя никогда же, блядь, ничего не отдают взамен. и тебе хочется разрушать, но ты просто не можешь. ты одичалый. погибший в своей войне. может быть, и вовсе потерянный в конце-то концов.