люди-разрушители

какого чёрта ты, блять, творишь? ты не имел никакого права. я же сказала, что всё хорошо. я же сказала, что я, блять, справляюсь, потому что я реально справляюсь. потому что я завтракаю, обедаю и ужинаю, принимаю ванну и не забываю мыть голову, крашу ногти и выпиваю два с половиной литра воды в день — это то, чего ты лишил меня своим блядским уходом, но сейчас я нашла путь обратно. я начала функционировать, как того хотят другие люди, говорящие, что жизнь стоит того, хотя им (мне тоже) этого более чем достаточно, и всё было, блять, хорошо. а потом ты оказался здесь, и ладно бы, ладно бы я сама тебя позвала, ладно бы думала перед тем, как заснуть (впервые за — сколько? — четыре дня?), ладно бы говорила о тебе с кем-нибудь, вырывая воспоминания в яркой обертке — грёбаное нихрена, а ты всё равно здесь. врываешься, ни о чём не спрашивая, в мой сон, таким трудом пришедший, и разбиваешь опять, снова, в который раз моё глупое беспомощное тело об асфальт. ты так, блять, красив. ты так чертовски совершенен, и я ненавижу это. я ненавижу то, что моя голова так точно знает твой образ, что она выводит твои пальцы до точности, словно в чёртовом фильме, даже не на рисунке, она воссоздает твои волосы на именно той самой длине, которую я больше всех обожаю, и я, блять, не понимаю, почему до сих пор помню, какие они на ощупь. я не понимаю, почему это всё ещё шелк, а я всё ещё дура, которая хотела, чтобы ты, блять, исчез, но ты здесь, ты здесь, ты здесь, хотя, хах, ты ведь, чёрт подери, мёртв. (однако только лишь для меня, не так ли?) твой голос такой, блять, т а к о й — сознание воспроизвело его до точности с хрипотцой в нужных местах, с нужными октавами, с нужным тембром, и я ненавижу то, что на самом деле помню его. я помню его, ладно? всё, блять, доволен? я думала, что забыла, я думала, всё будет в порядке, я думала, я не позволю пойти себе к чёртовому дну, но я прямо сейчас перед тобой, перед твоим (чёртовым) прекрасным лицом — я помню каждую твою интонацию, каждое слово, ко мне обращённое, и все виды смеха, без которого я едва ли смеюсь по-настоящему. я тебя ненавижу, потому что чертовски, чертовски, чертовски сильно люблю. что же ты делаешь? почему не можешь оставить меня в покое? почему я, блять, просто не могу пойти дальше? ты знаешь, я могла бы написать тебе прямо сейчас. я могла бы наорать на тебя и призвать к тишине, но только личной, рука об руку, глазами в глаза, хотя зачем, когда я всё проебала? болезнь сожрала меня, ладно? а я ей позволила. я позволила себе напиться, потому что был повод, потому что в этом виделся смысл, а ещё из-за того, что я могла себе это, блять, позволить, но что в итоге? настоящие вулканические кратеры практически по всей правой стороне моего тела, ещё больше белых пятен после, следов или шрамов, ещё хуже исказившиеся черты лица — как думаешь, ты бы смог справиться? ты бы сказала мне 'да', когда всё стало куда хуже, а тебе изначально даже хорошая версия была не нужна? ты бы меня спас, учитывая, что я не шевелю и пальцем? ты же знаешь, что нет, тогда просто какого чёрта? уходи из моей головы, я прошу тебя. я не справлюсь с очередными мыслями о тебе, обо всём этом; я не справлюсь, если начну думать о том, что мы не виделись ровно год и четыре дня; ровно год и четыре дня как ты просто исчез, изредка отвечая на мои сообщения, вселяя в меня надежду, кормя обещаниями, обращёнными в ложь. я знаю, что во всём этом едва ли крупица твоей вины, но от этого мне не легче, так что проваливай, чёрт возьми. я пытаюсь жить дальше, я пытаюсь всё делать правильно, я пытаюсь убрать таблетки и сжечь дискомфорт в глазах — убирайся отсюда, пока не стал моим новым (старым) убийцей, без которого я не могу даже дышать. ты меня р а з р у ш а е ш ь. я тебе поддаюсь. но так ведь нельзя. нельзя, чёрт возьми, так что, пожалуйста, уходи. оставь меня в этот раз навсегда, я не хочу больше писать. я не могу больше думать. я ненавижу по тебе скучать. и тебя я, кстати говоря, тоже, блять, ненавижу. прощай.

If I'm not all you need Если я не то, что тебе нужно, Then just set me free То просто отпусти меня, I'm down on my knees Ведь я перед тобой на коленях. If you're not the one for me Если ты не для меня, Then just let me be То дай мне волю, I'm begging you, please Прошу, пожалуйста. I'm praying for closed doors and open windows Молю, пусть двери будут закрыты, а окна открыты, I fly the way the wind blows Я улечу туда, куда дует ветер, Don't be scared to leave Не бойся оставить всё позади, If I'm not all you need Если я не то, что тебе нужно, Then just set me free То просто отпусти меня, I'm down on my knees, tonight Ведь я сейчас перед тобой на коленях.