люди-разрушители

мы должны были пройти этот грёбаный путь вместе, но посмотри на нас, кукла: где мы сейчас? колледж. каждодневные пары с восьми тридцати, бессменный белый халат и любая одежда под, тьма ручек и тетрадей с маркерами в пенале, который мы выбирали вместе два года назад. чистые руки, постоянно морающиеся о чёрные чернила — слова, которые я хотела бы сказала тебе, ему, ей, кому-то ещё или никому вовсе. чистые руки с дрожащими пальцами, которые ты любила держать. молчащий телефон, стоящий на вечном безвуке. а что насчёт тебя? дальше: колледж, который я, вероятно, возненавижу в первые месяца два, может быть, если уж повезет, только через четыре, новый год, который я буду встречать за три с лишним километра скорее всего, новый год, где не будет звонка тебе в полночь, где мы не будем общаться всю ночь после, обещая, что в следующий раз мы пошлем родителей к чёрту и создадим свой праздник вместе. болезнь, о которой тебе и не нужно знать, но я бы хотела тебе рассказать. я бы хотела позвонить, захлебываясь в слезах, и рассказывать, от чего мне пришлось отказаться. я бы хотела на следующий день сидеть у тебя на кухне — позади скучающий включенный телевизор, а напротив ты, кружка зеленого (нашего любимого чая) и тихие разговоры глаза в глаза. следующий день, где после чая мы бы обнимались у тебя на кровати, спрашивая друг друга «ты веришь, что лето почти закончилось?» но где мы сейчас, кукла? следом: поспешные изменения, избавление от волос, смена очков на линзы, новые краски мира, давно отросшие корни, сломанные ногти и неправильный маникюр после, почти прошедший загар, уйма фотографий, которые никому не нужны. знаешь, по чему я скучаю? по тому, как каждое даже самое незначительное фото было важно. как я тратила часы и столетия на их загрузку, на важную отправку тебе, как мы обсуждали их после, как я захлебывалась, рассказывая истории, из них вытекающие, но — никто не хотел слушать, а я их уже все растеряла. я хотела рассказать им: «эй, эту женщину зовут света, у неё самые тёплые руки и ласковый смех, она вселяет уверенность одним только взглядом, она обещает мне жизнь, которой у меня никогда не было»; я хотела, чтобы они спросили про наши многочисленные поездки вокруг места, где мы отдыхали, и я бы нашла, что сказать им, потому что историй — целый чемодан моих слов, но разве кому-то это понадобилось? я хотела рассказать им: «другую зовут люба, но мы почему-то прозвали её мамой любой; она дурочка и немного наивна, но я так прикипела к ней, мне сейчас её так не хватает; у неё много историй из разных уголков нашей планеты, она была практически, блять, везде, вот фото из — но кому это было нужно? где мы сейчас? игра. я больше не могу играть, ты можешь себе представить? потому что события копятся и грозятся меня разорвать, а вокруг позвонить некому, да и слушать они не хотят, — а ты вот хотела. когда погода была ни на есть что дерьмо, мы тратили часы и бесплатные минуты на разговоры, пока обе тыкали мышкой по экрану, не забывая об этом друг друга оповещать, а сейчас я одна не могу. я делаю всё на автомате и даже не отключаю потребности — какая разница, серость этой жизни всё равно не изменится, я не изменюсь, и скриншоты делать тоже нет смысла, мне некому отправлять, поэтому я больше не захожу, но не удаляю окончательно — вдруг мне повезёт. вдруг ты снова ко мне вернешься. вдруг у нас, блять, получится. вдруг нам хватит и часа, чтобы друг друга окончательно отпустить. где мы сейчас? мы должны были остаться семьёй, но где. мы. сейчас? я надеюсь, ты поступила. я надеюсь, ты выше всех их, потому что это то, чего я пожелала тебе, то, чего я хотела бы очень сильно. я надеюсь, сейчас ты уже счастлива; я надеюсь, больше ты не одна. сражайся и всегда обо мне помни, потому что я буду. потому что несмотря на потерю самой себя, тебя, нас, своей проклятой жизни, я помню каждого, кто ушёл. я помню каждого, кто убил себя. я хожу на их могилы по несколько раз в год, и, конечно, я злюсь, но разве с помощью злости они вернутся? разве с помощью писем ты позвонишь мне? разве из-за дурацких снов я имею право вообще тебе, блять, написывать? где мы сейчас? почему всё стало таким? почему наши пути разошлись? почему время от времени я по тебе так сильно, господи боже, скучаю? почему эта жизнь всё ещё выглядит, как кошмар? кукла, ответь мне: где мы сейчас? ответь мне: кто сделал тебя такой? кто сотворил это с н а м и? беги, кукла. беги за своей мечтой, пока кто-нибудь ещё не попытался её отобрать. беги, даже если силы закончатся. не оглядывайся назад. я не убью себя. я обещаю.