американская роза. первое
24 августа 2018 г., 19:06
мы не видимся больше месяца, а потом она говорит: грех такие волосы прятать под чёртовым каре, но тебе хорошо, конечно, хотя я никогда бы о таком не думала.
и это смешно.
я пишу ей, чтобы напомнить о чаепитие у меня дома, где вместо чая всегда кофе, о котором мы договорились ещё в июне, но сейчас август, на улице +15, я хожу в плаще и плотных рубашках, а она сидит дома, воспитывая собственного ребенка, и говорит, что это негоже — такую красоту отдавать под ножницы.
как будто бы у меня был выбор, а?
и она знает это. знает, что мне пришлось. знает, что я всё на свете бы отдала, чтобы это переиграть, но я не имею право.
знает, хотя всё равно негодует и смеется, а потом обещает позвонить, и я остаюсь здесь — жду, пока её голос зазвучит на том конце провода, но она не шевелится.
ей это просто не надо, так?
ведь у неё всё ещё есть муж и ребенок. она вроде как счастлива. и смешлива. и глупа. и красива. и абсурдна. и уродлива. и ненавистна мне. и —
она просто до сих пор не знает о моих чувствах. не знает, сколько раз я хрипела и оттягивала собственные волосы, сидя на полу в ванной, пытаясь собрать себя заново, и хотела позвонить ей.
не знает, что я дрожу под её руками, когда она заплетает меня.
не знает, что я тихо плачу, стараясь не испортить ею наложенный макияж.
но ей и не надо.
будущего у нас всё равно нет.
а кофе мне теперь пить нежелательно.
Примечания:
мы все знаем, как я люблю возвращаться к прошлому в виде писем. вы все знаете, что я зарекаюсь не писать им больше, но в определённый момент жизни всё равно жму на тормоза и отправляюсь пешком туда, откуда когда-то ушла.
я до последнего надеялась, что она не станет одной из. потому что это слегка не правильно. потому что ей в этом году исполнилось тридцать два, и между нами помимо возраста пропасть длиною в жизнь, которую я одна не в состоянии пересечь, а она не захочет мне помогать, потому что я никогда, никогда, никогда не признаюсь, что чувствую. не скажу, что она спасла меня два с половиной года назад. не скажу, как. не скажу, что не читаю ёбаную легенду об искателе из-за неё, потому что я не имею возможности звонить ей ночью, когда текст проникает в меня лучше всего.
я написала это 22/08 и оттягивала выкладку в надежде, что она позвонит. но она занята, забыла или не захотела вовсе. это нормально, поэтому текст будет здесь.
возможно, будут ещё какие-нибудь части, посвящённые ей. хотя надеюсь, что нет.
всех люблю и по всем скучаю.
всё хорошо.
