люди-разрушители

у тебя тёмная кожа, темнее моей оттенка на три, ты не особо высокий, мне не нужно сильно запрокидывать голову, чтобы поймать твой изучающий добрый взгляд, — на самом деле я не люблю высоких людей, я их боюсь, они небезопасны, — но твой рост комфортный, ты весь как спасательный круг, я будто совсем не умею плавать, и твоя кожа, она, знаешь… ты не особо высокий, и для того, чтобы тебя обнять, не нужно привставать на носочки, мне достаточно просто протянуть руки, и ты прижмёшь меня к себе — сильно, сильно — смех вырвется из грудной клетки, ты рассмеёшься в ответ, и мир не будет разваливаться (всего на мгновение). у тебя тёмная кожа и тёмные волосы, глаза карие, руки тёплые, нежные — сильные — у нас множество общих тем, у нас суровое будущее впереди друг без друга, и я совру, если скажу, что не боюсь; ты соврёшь, сказав, что ты тоже. у нас и правда нет будущего — не в смысле у тебя и у меня будучи вместе, а в смысле его просто нет. ты уходишь с прежнего места работы, не имея дальнейших планов, а я не могу найти времени, чтобы ответить другу своему на звонок — мир вне работы будто не существует, я в огне, словно бы под замком. будущего нет, я не помню себя вчерашнюю, прошлые любови не больше, чем ложь, и тогда, хах, и тогда получается, что смысла ни в чём и не было никогда — что с этим, чёрт возьми, делать? у нас нет будущего, но ты смотришь на меня почти неотрывно в течение получаса, когда мы сидим в маленьком тамбуре возле шкафа; воздуха катастрофически не хватает, мои руки такие холодные, волосы прикрывают лицо, но я также смотрю в ответ, запутываясь в своих желаниях, мыслях и ощущениях (я так хочу, чтобы ты ко мне прикоснулся — твоя кожа такая тёмная, темнее моей оттенка на три, она, знаешь…) твои руки на моих рёбрах, талии, бёдрах. (иногда — прямо на моей шее; и я бесстыдно всматриваюсь в отблески внутри твоих глаз, силясь найти ответ, но ты всегда отворачиваешься, отпускаешь меня, и сил больше не остаётся.) твой шёпот мне на ухо. трудные разговоры о мечтах, которым не суждено сбыться. имена, которые я не могу запомнить. острые инструменты, которыми хочется себя р а с к р о ш и т ь. «то, какая ты, в этом виноват я?» нет, что ты. это всего лишь тысяча людей до тебя. такие же холодные руки, как у меня. такая же пустота между ударами сердца. паранойя, разъедающая мои кости после потерь, которым не видно конца. это всего лишь жизнь, которая была до, но я не помню себя вчерашнюю, я не помню ничего, кроме боли, поэтому… поэтому тебе не о чём волноваться. только не убирай руки свои между переплетения моих сонных артерий. пожалуйста, позволь же мне задохнуться. пожалуйста, я так давно хочу умереть. ты понимаешь? (твоя кожа, она, знаешь…)