люди-разрушители

это апрель, когда я решаюсь слезть с седативных, подготавливая себя к тому шквалу непрожитых чувств и эмоций, которые накроют меня после. мне не впервой, но это не значит, что я мечтаю подобное испытать, и всё-таки выбора нет — мне пора вернуться в реальный мир, пора перестать глушить саму себя и свой внутренний голос, пора встать с треклятых колен и пойти куда-нибудь ещё, лишь бы не останавливаться. я бросаю таблетки. я остаюсь под одеялом на несколько бесконечно длящихся дней, а потом получаю сообщение от тебя — ровно за три дня до десятого апреля, до той даты, когда мы бы пересекли рубеж четырёх месяцев без взаимодействий, — ровно на сто восемнадцатый день ты отправляешь мне «привет, как жизнь?», и меня словно парализует. пригвождает к стене, к полу, к этому месту, к конечной точке чёртового существования. мир реально перестаёт вращаться, сечёшь? а я пялюсь на сообщение и отсчитываю секунды, думая, что ты удалишь его, не дав мне прочитать, потому что это было бы, честное слово, логично — удалить эту ошибку, эти дурацкие три слова, будто бы всего этого и не было никогда, и я бы жила дальше с мыслью, что мне показалось. привиделось. приснилось, чтоб тебя, понимаешь? вот только минуты утекают сквозь пальцы, а сообщение остаётся непрочитанным, и я в курсе, Господи, в курсе, что самое верное — послать тебя, заблокировать, убежать, но… но разве встреча с тобой не то единственное, о чём я грезила долгими холодными зимними вечерами? сутками напролёт. неделями. месяцами. разве ты — не тот, кого я хочу себе навсегда, как бы оно ни звучало? (как я могу отказаться?) встреча назначается на десятое число; грёбаный символизм, чёрт бы его побрал, хотя, конечно же, ты о таком и не ведаешь вовсе, я понимаю.