''Проект поднятия демографии или как гарем портит нервные клетки''

Мы уже сидели в местном баре и к нашей компании подошла официантка. -Привет, мальчики, что будете заказывать? Но для начала, покажите документы подтверждающие, что вам есть 21, — заявила она нам. -Вот мой лицензия, — заявили ей Харватич и передал документ. -... — девушка ничего не сказала и побледнела в лице, но через секунду передала Медведю документ и сказала. — Что господа из службы безопасности хотят? — в этот раз она была уже, ну уж ОЧЕНЬ вежливой. -Вишневое пиво, пять бутылок для начала. Сухари с плавленным сыром и чесноком, ну и всем по шницелю, — заявил Саня. -Заказ принят, — сказала официантка и быстро убралась с наших глаз. -Ахеренная лицензия, — произнес Саша очень бодро. -Ты ее лицо видел? С этой лицензией все продадут. Даже убийство с рук сойдет, — сказал Кобра с ухмылкой. -Ну, таким уж точно не буду пользоваться вне службы, — пробубнил Кабан. -Слушай, Теппей, ты где вчера пропал? Девчонки твои сказали, что ты вчера ночью свалил из дома и был злой как бык, — спросил меня Хирума. -Было пару неприятных моментов вчера, ну, в общем не суть. Вы же не будете трахать мне мозги по этому поводу? — спросил я их. -Да без Б. Мне вообще пофиг где ты пропадал, лишь бы ты не попал под поезд или не покалечил себя. А то, как мы без командира? — произнес Кобра очень спокойным голосом. -Вот ваше пиво, мальчики, — заявила нам официантка и поставила бутылки. -Давайте еще десяток, мы тут на долго. Ладно, парни, вскрываем, — заявил Харватич с ухмылкой. -Бухай! — воскликнули мы все дружно и чокнулись бутылками. Я сделал несколько глотков вишнявки. -Ммм... Вкусная штука, хоть и весьма специфичная, — заявил я им. -Да. Получше обычной бурды которую продают, я поэтому вас за три горы и позвал, — сказал Саня. -Но бухаем мы за твой счет, — сказал Медведю Кобра. -Я и так знаю, что ты, существо с большей дыркой, не заплатишь, — ответил ему Саша. -Епт! Да сколько вы будете вспоминать об этом? — спросил нас Тохиро в небольшой горести. -Я тебе это даже на надгробии напишу. Владелец легендарного очка сталелитейщика! — заявил я ему с широченной лыбой. -Хы. Да иди ты. Но, зато ты придешь на мои похороны, это уже радует, — ответил Кобра и глотнул пива. -Давайте не будем о похоронах, а то это тема, слишком близка нашей работе, — пробубнил Курито. -Кабан, ты чего? — спросил я его. -Да... Вот жопой чую, что скоро чего-то да будет. У меня чуйка на неприятности хорошая, — ответил Кабан опечалено. -Ладно, тогда будем аккуратнее, а то действительно. С нами все что угодно может случиться, — пробубнил я. -Да. После пыток того сукина сына легче-то и не стало. За нами тут охота в открытую. Сраные фанатики могут быть даже среди своих. Ну ладно. О чем это я? Сегодня мы нажремся в ебеня, за здоровье дорогого Саши! — заявил Кобра и поднял бутылку. -Бухай! — дружно произнесли мы и снова чокнулись. Я отпил немного пива, потом закусил сухариками. -Теп. Как там у вас на лично с бабами? — спросил у меня Кобра. -Слушай, ну, могу сказать, что все пошло в гору. У них есть свои загоны, но я начинаю привыкать. А, пацаны, я себе кстати татуху сделал, — сказал я им. -Воу. Дай угадаю... Волк, — сказал Саша. -Именно, — ответил я и ухмыльнулся. -Надо тоже себе что-то сделать, — произнес с довольной харей Харватич. -Я бы тоже не прочь, — поддакнул Кролик. -Ха... Зайчика плейбойчика тебе на кисть руки, — заявил со смешком Курито. -Слушай, а почему бы и нет? — ответил ему Кролик. -Да. Весьма неплохо. А Сане набить медведя на всю грудь, — предложил я. -Не! Я на всю грудь набью себе серп и молот! — заявил Саня. … — тут повисла неловкая тишина. -Ага... Еще тогда набей себе Карла Маркса на жопу, — предложил ему Кобра. -Да шучу я, — сказал Саня. -ЕПТ! Я уже подумал что ты в больнице поехал, — у меня прям от души отлегло. -Для Сани — это нормально. Главное не давать ему самолетом управлять, вот в этом деле я ему не доверюсь, — сказал Кролик с ухмылкой. -Ну. Танк он угнал, а самолет то чего не угнать? — произнес я довольно. -Не возможное... Возможно! — заявил Медведь. -Кстати, парни, слышали новость? Вчера ночью в 37 дом копы приезжали, — рассказал нам Кобра. -Не, — ответили мы. -Так вот. Там была вечеринка, — начал Кобра из далека. -Слушай, не томи. В чем дело то? — сказал я уже ожидая. -Короче. Там парень с третьего года. Алкашь еще тот. Он в тот день, ночью, слона выпустил из клетки и спрятал, — рассказал Кобра. -Чо?! — воскликнули все. ~А не тот ли это слон?~ -Вот. Там в общем его держали в участке и получилось так, что парень освободил слона, потому что хотел себе покемонов, — заявил Кобра. -Зачем? — спросили все. -У парня была белая горячка. К этому парню у меня только один вопрос, который беспокоит вообще всех. Как? Даже копы не поняли, как он это сделал. Его нету не на видео, да даже следов не осталось, — ответил Кобра с ухмылкой. -Ебааать... А я то думаю. Откуда слон на улице имени Коцуги взялся, — заявил я. -Стоп. Ты видел слона? — спросили меня парни. -Не то слово, я его даже до цирка проводил и меня на камеру сняли, а во... — вспомнил я про телефон. ...Спустя десять минут непрерывного смеха... -Сука! Аха... Аха... — еле-еле начали успокаиваться пацаны и я, ибо посмотрели на это с другой стороны. -БОЖЕ! Только мы так можем! Никто кроме нас! — кричал со смехом Кобра. -Ооками Теппей! Великий погонщик слонов! — заявил Харватич очень эмоционально. -Вы бы видели рожу Гина, когда слон на него ствол наставил, — сказал я и попытался изобразить его лицо. -Пиздец. То говорят, что я умер, то у Корбры в жопе пуля, то Кролик — трансвестит, еще Кабан на диете, а теперь Ооками — прогонщик слонов. Мне вот интересно, когда мы нормально поживем, а то с такими темпами, я точно помру только от неоднократного перелома челюсти, — сказала Медведь вцепившись в бутылку с пивом. -Это да. Говорят, смех продлевает жизнь, только тогда мы должны быть бессмертными, — произнес с радостью в голосе Кролик. -Кстати, парни, слышали что наши девчонки завтра играют против академии Симадзу? — сказал им я. -Чет слышал. По волейболу что ли? — спросил меня Саша. -Ага. Завтра должен сходить и поддержать Огу и девчонок, — предупредил я их. -Главное, чтобы рожу мы им не набили. Ты же знаешь на каких мы ножа с Симадзу, когда дела на гражданке, — сказал немного печально Кабан. -Ой... Да ладно тебе, если что, дадим им пиздрячек и дело с концом, — заявил я им. -Это да. Кстати, а вас приглашали в команду по регби? — спросил нас Харватич. -А нахера нам в команду по регби? — спросил я у него. -Просто развлечься. Поломать пару костей, развиться и отдохнуть, — ответил мне Саня. -Ты хотя бы правила регби знаешь? — спросил Кобра у него. -Не знаю. Ну и пофиг, зато там можно сносить всех подряд и тому подомное, — ответил Харватич, как всегда в своем духе на авось. -Меня Медведь всегда поражает. Он постоянно не падает духом, даже в таких ситуациях, — произнес я с небольшой толикой радости в голосе. -Есть такое. Сань, а тебя кто-то навещал до нас в больнице? — спросила его с интересом Кролик. -Моя мама приходила, — ответил Саша немного печально. -И как? Она еще в обиде на тебя? — спросил у него Кабан. -Нет. Она как раз меня простила, даже папа простил и признал что он идиот. Но сам я, чувствую себя виноватым до сих пор, — честно признался Саша. -Пройдет, — просто сказал одно слово Кобра. -Да. Тебе бы отношения с ними исправить. Вдобавок, в вашей соре виноват только твой отец. Мы же 16-тилетние подростки, нам немного тяжело еще понимать суть всего. Был бы под боком взрослый, который мог дать дельный совет, — сказал что-то весьма мудрое Кабан. -Это да, а то постоянно выходит какая-то ересь. Мы же с вами косипоры еще те, — подметил Кобра с усмешкой. -Ладно, парни, давайте не будем о грустном, а то опять занесло. Мы теперь пьем, еще по двум случаям. А — я покинул клуб девственников, Б — я сдаю на водительские права! — радостно сказал Саша. ~Пля... Я рад видеть его таким счастливым~. -На права? А нам в 16 можно на права сдавать? — спросил Хирума с удивлением. -Ага. От академии. Вы тоже можете пойти. Это только для ОГБшников, — заявил Саня. -Черт! Как ты узнал информацию о чем-то выгодном раньше меня? — спросил Медведя Тохиро. -Ну... Так получилось. Просто пересекся с офицером Джумонджи, вот он и предложил, — сказал Саша с ухмылкой. -Я бы пошел сдавать на права, а то метро, поезда и пешкодрапоп уже порядком надоели, — сказал я немного уныло. -Да все запишемся. Возможно еще и на регби пойдем. Я был бы не против, стать чемпионом района, — сказал Медведь с ухмылкой. -Поддерживаем, — ответили все переглянувшись. -Единогласно, — сказал Медведь и ударил дном бутылки о стол. Так вот, в общем, мы пили и пили, пока не поплыли. [На следующие сутки...] Я проснулся с болью в голове и пялился в потолок. -Я что, не дома? — спросил я у самого себя. Лежа на кровати я обернулся и увидел его... ее... оно... -Хирума? — прошептал я. Напротив меня лежал Хирума с милым спящим лицом. Я быстро отодвинулся от него, но, в итоге, упал с кровати. -Пля!.. — воскликнул я шепотом. Я поднялся на ноги и почувствовал прохладу между ног. Я посмотрел вниз и понял, что голый. Я осмотрел комнату где повсюду были разбросаны мои вещи и вещи Хирумы. А еще... Пара использованных презервативов. -Я что?!. Трахнул Хируму?! — воскликнул я. ~Так, Теп... Думай! Что вчера было?! Пили, ели...~ Хирума перевернулся на левый бок и я увидел его сзади. -Да, ты даже со спины похож на девочку! — воскликнул я шепотом снова. -Ммм... — Кролик промычал, а я чуть дух не испустил. ~Чего делать? Звонить Надженде или парням? Нее, парни засмеют! А вообще... Жопа у меня не болит. Значит я был актив, а он пассив, тогда это еще можно пережить... Мне. Сколько вообще времени? Так, хорошо, еще только 6 утра, у меня много времени. Сраный март! Почему у меня такие проблемы?!~ Я пошел искать свои труханы и, в итоге, я их нашел, а затем напялил и пошел искать остальное. Оказывается мы в номере love-отеля и все прям, ну ОЧЕНЬ странно. ~Один раз не пидорас? Ведь так?~