''Проект поднятия демографии или как гарем портит нервные клетки''

Я долго не мог разобраться в своих мыслях и найти свой телефон. Пока я искал я посмотрел под кровать, а там... -Саня?.. — пробубнил я в шоке. Под кроватью тихонько дремал Александр Харватич. В данный момент, я был не в шоке, я вошел в состоянии полнейшего непонимания сути происходящего. Поднявшись с места, я первым делом понял, что мне надо освежиться, поэтому я пошел в ванную. Зайдя в ванную комнату я помыл лицо, а потом посмотрел в зеркало. -Вспоми... — я только хотел себя морально настроить. -Хррр... — как я услышал дикий храп. Я обернулся и отодвинул шторку ванной. В ней приспокойно спал Кабан. От увиденного меня накрыло во второй раз. Я уже боялся представить, что же с Коброй. -Пля... А действительно, где Кобра? — спросил я сам себя. Затем я вышел из ванной, а передо мной стояла она. Милая низенькая девушка, без груди, волосы черны... -ХИРУМА! — воскликнул я. -Аааа! Ты чего, Теппей?! — воскликнул он в ответ. -Ты баба!? — спросил я у него в шоке. Он посмотрел на себя, а затем резко прикрылся. -А, нет. У тебя нету норки, только морковочка... Тогда все хорошо, — заявил я ему. -Стоп! Какого хрена я голый и почему у меня жопа болит? — спросил меня Хириума в панике. ~Не уж то я его в жопу пердолил?!~ -Посмотри, что с жопой, — сказал Хирума и повернулся ко мне задом. -Фу, блядь, и не стыдно тебе мне жопу показывать? — воскликнул я и закрыл лицо руками. -Смотри в око Сарумана, что там, пля! — заявил мне Хирума. -Эээ... Ну... — я замер на секунду. — Ты на жопе сделал татуху с двумя именами Рен и Рин, — ответил я ему. -Чо?! Правда?! — спросил он меня. -Не, то слово, — заявил я и отвернулся от него. -Эээррмм, — послышалось мычание Саши. -Чо это?! — испугано воскликнул голый Хирума. В этот момент из под кровати вылезал Медведь. -Где... Я? — произнес он находясь в состоянии не стояния. -Фиг его знает, — заявил я. Когда Саня вылез из под кровати он почувствовал, что-то липкое у него на руке. -Аа... — проакал он и посмотрел на ладон. У него на ладони был использованный презерватив. -Да ну нах! — воскликнул Саня и начал трясти руку. -Ахахаха! — мы с Хирумой стали ржать над этим. В итоге, презик слетел с руки Александра и, полетев в сторону Хирумы, попал ему прямо рот. Я с Саней смотрели на Хируму, застыв, как вкопанные. -Кролик... — пробубнил напугано Александр. -Кхк.. Хе... — стал издавать гортанные звуки Томоки. -Он щас задохнется от презика в глотке! — заорал Саня. -Кеххехы, — кролик уже начал краснеть. -Живи, сука! — заорал я и схватил голого кролика. Обхватив его за живот и подняв, я начал дергать его, чтобы тот отхаркался. -Давай! Живи! — кричал Саня очень напуганно. Тут же открылась дверь в ванную и оттуда выполз соный Кабан. Он уставился на эту картину. Я вовсю дергаю Хируму, а Харватич паникует. Кабан перекрестился, а потом спросил: -Что за садомия?! Вы насилуете кролика?! -Хреее... — Томоки отхаркался в сторону Кабани и презик оказался у него на лице. -Что за хуйня?! Уберите ее! — кричал Кабан в панике. -Эхэхэх... Я люблю воздух... — заявил Кролик. -Секунду! — завопил Саня и взял салфетку с тумбочки, а затем убрал презик с лица Кабана. -Боже... Что это? — спросил напугано Кабан. -Использованный презерватив, — сказал Саня спокойно, но в его глазах было удивление. -А... Кто его использовал? — спросил Кабан у нас. Его взор пал на голого Хируму. -Вы чо?.. По-пьяне выебали Томоки? Если это была совместная операция, то че меня не позвали?! — воскликнул Курито. -ДА НИКТО МЕНЯ НЕ ЕБАЛ! Я ВСЕГДА СПЛЮ ГОЛЫЙ! — заявил Хирума, сорвавшийся на крик. -Ладно, ладно... Успокойся, Кролик, — сказал Кабан. -А где мы? — задал Саша очень интересный вопрос. -В каком-то отеле, — сказал я. -Стоп, не отходим от темы! Почему тут использованные презервативы? И какого хуя у меня болит рука? — спросил Кабан и поднял рукав джемпера. — Едрена Хирасимушка! — воскликнул Кабан и увидел у себя на руке татуху. -Ахуенное тату, — заявил ему я. На окороке Курито была татуха. На диване сидел брутальный кабан, который курил сигару и на ногах лежала снайперская винтовка, а под ним надпись ''Wild animal''. -Нихуясе! Я крут! — заявил Кабан. -А я то думаю, почему у меня спина побаливает, — сказал Саня и поднял футболку. У него на спине был Медведь который обнимал АК и смотрел на меня очень пафосным взглядом, а под ним была надпись ''Не пройдешь''. -А я на жопе какого хера себе тату сделал?! — воскликнул Хирума с печалью в голосе. -У тебя еще тут, — сказал Медведь у указал на свою шею. -Ааа? Где? Что там? — спросил Хирума. У него на правой стороне шеи татуха кролика плейбойчика. -Кролик плейбойчик, — сказал Кабан. -Хух... Не еще один трешь, — заявил Хирума и вытер лоб. -Оденься ты уже! — рыкнул я на Хируму. -Понял! — ответил он мне и начал быстро одеваться. Я включил телек и там шли новости. -Доброе утро, Осака! — заявила телеведущая. -Какая в жопу Осака? — спросил я задумавшись. -Что сегодня произошло, Арима? — спросила телеведущая своего коллегу. -Представляешь, кто-то раздолбал памятник генералу Рангацу, — ответил он ей. -Ой... Ой... Ой... Надеюсь этих вандалов поймали? — спросила телеведущая. -Только одного из пяти, — ответил Арима. -Пацаны, что-то у меня плохое предчувствие, — сказал я им. -Аналогично. Только какого хера мы в Осаке? — спросил в недоумении Медведь. -А где Кобра? — спросил Хирума который наконец-то перестал быть нудистом. -Тот же вопрос, — сказал Кабан и посмотрел на часы. ''Бзз... Бзз...'' -Вспомнишь солнце вот и лучик, — сказал я и ответил на звонок. — Алло... Кобра, ты где? — спросил я у него. -Чувак... Спасай. Я в полицейском участке напротив отеля. Мне вставят анальную грушу в жопу, если ты меня не спасешь, — заявил он мне. -Но, тебе же не в первой, — сказал я ему с усмешкой. -Братан. Давай в любой другой ситуации издевайся надо мной, но не сейчас. Спасай, братюнь, — попросил он меня. -Какой участок? — спросил я у него. -Эээ... Хз, он напротив LOVEHOTEL KISSxASS, — ответил Кобра. -Окей... Мы тебя вытащим, бро, — заявил я ему и повесил трубку. -Где Кобра? — спросил у меня Медведь. -Его больше с нами нет, теперь он в братстве голубых, — ответил я печально. -Сказал человек, который выебал Хируму, — пошутил Харватич. -Да не ебал я его! — крикнул я. -Да не ебал он меня! — крикнул Хирума. -Шучу я. Где Тохиро то? — спросил еще раз Медведь. -В участке, надо спасать, — заявил я и пошел на выход. Я вышел из номера, а затем пошел по коридору в сторону лестницы. Парни шли за мной. -Документы, телефоны никто не потерял? — спросил я у парней. -Все на месте, — подтвердили они. Я поковырялся у себя в штанах и нашел не только лицензию с телефоном, но и пять билетов в Осаку. -Ебаный! — воскликнул я и показал парням билеты. -Что мы забыли в Осаке? — спросил Харватич. -Хз... — ответил Кабан. Мы спустились вниз, а затем по-тихому стали выбираться из отеля. Вышли мы спокойно. Я посмотрел на вывеску и там было написано KISSxASS. -Близко, — пробубнил я с усмешкой. -Ооками... — позвал меня Хирума. -Что? — спросил я у него. -А это не Гин-сан? — спросил он у меня. -Эээ... — проэкал я и посмотрел на человека, на которого указал Хирума. В костюме ковбоя стоял Гин-сан собственной персоной, а рядом с ним еще один парень в кожаных штанах и маске. -Гин-сан? — пробубнил я. -ЕПТ! — воскликнул Гин и даже подпрыгнул так, что у него свалилась шляпа. — А вы какого хуя в райорне голубых фонарей забыли? — спросил он меня. -Че? Куда нас нахуй занесло?! — воскликнул я. -Вы какого хера в Осаке?! Я то тут со своим парнем, а вы когда в заднепроходные записались? Ты то понятно, трахаешь Хируму, а вот вашу пару я понять не могу. Кто доминирует? Толстяк или тупоголовый? — спросил меня Гин-сан. -Мы натуралы! — воскликнули вся наша команда. -Ладно, не бузите. Познакомся, Ооками — это Фил, мой парень, — сказал Гин показав на кожаного парня. Кожаный расстегнул молнию у рта. -Фил. Приятно познакомиться, Оокамичка, — заявил он мне и протянул руку. -Ага... Аналогично, — немного нервно подтвердил я. -Гин-сан, помогите нам спасти Кобру, он вон в том участке, — попросил я его. -Эх... Вечно у вас проблемы. Давайте так. Я вам помогу, а вы мне потом будете должны. А еще, никому не слова что я тут, а я про вас молчком, — сказал Гин-сан. -Согласны! — ответили мы быстро. Мы пошли в участок, а в этот момент Гин нас спросил. -Вы каким чудом в Осаке? -Нажрались и вот.... Так получилось, — ответил я ему. -Ясно, — ответил Гин. ...Спустя пять минут... Мы стояли у участке, а на нас вовсю пялились геи. -Чет мне не по себе, — заявил я. -Я слышал, что в Осаке много геев, но не до такой же степени, — сказал Харват немного нервно. -Они все смотрят на меня, — сказал Хирума. -Чуваки! Как я рад вас видеть! Там был коп пидарас, который чуть ли не позарился на мою жопу! — кричал Тохиро выбежавший из участка. -Чет сегодня у всех с жопой проблема. Она дана нам чтобы мы находили на нее приключения, — сказал я с усмешкой. -Давайте валить из этого района, а то прижмут, намажут очко вазелином и хорошенько прицеляться, — заявил нам Кобра. -Чуваки, что было в Осаке, остается в Осаке, — сказал я им. -Золотые слова, Ооками, — пробубнил Медведь. -А почему все таки презики были использованные? — спросил Медвдеь когда мы уходили из голубого Района. -Все что было в ОСАКЕ! ОСТАЕТЬСЯ В ОСАКЕ! — крикнул я с Хирумой. ~Надеюсь я об этом действительно никогда не вспомню. Уберегите мою и так сломанную психику!~ Мы дошли до станции и сели в скорый поезд, а дальше просто ехали. -У нас час до начала учебы. Мы успеем? — спросил нас Кабан. -Да хер его знает. Главное что мы живы, — сказал я с усмешкой. -Это да. Слушайте, парни, а давайте на выходных напьемся! — радостно произнес Хирума. -НЕТ! — воскликнули мы все. -Ой, скучные вы. Зато какое приключения, — заявил Кролик. -Я не скучный, но от греха подальше. Как мы вообще сели в поезд до Осаки? — спроси я у всех. -Мы сели на скорый поезд, вместо обычного поезда до дома, — ответил Кабан с ухмылкой. -Только мы на такое способны, — сказал я. -Пацаны, я еще самолет угнать должен, — заявил Харватич с усмешкой. -Тогда нам точно придет пиздец, — ответил я бодро. ~Отряд ''Зоопарк''. Мы можем все!.. И даже больше!~