По соседству

Следующие дня два я видел Дашу мельком, в основном с балкона, приходящей с пар после обеда, либо же выходящей к ларьку под подъездом за продуктами (это, кстати, очень важное уточнение, учитывая, что постоянными клиентами в этом ларьке были пивные и водочные гурманы). На балконе я с ней не пересекался и, как ни странно, где-то внутри меня ликовал маленький котофоб или, вернее "говорящекотофоб". В науке вероятнее всего есть термин, обозначающий боязнь котов, я в этом уверен, люди ведь разные бывают, знаете ли, но при мысли о том, что в мире есть люди, боящиеся говорящих котов, начинают терзать смутные сомнения. У здравомыслящего человека сразу же возникнет мысль о шизофрении или еще какой болячке, и хотел бы я сказать что я отношусь к этому типу людей (здравомыслящим, разумеется), но внутренний "я" подсказывал мне, что здравомыслием здесь уже и не пахнет. Для сохранения моего, и без того пострадавшего от студенческой жизни, рассудка, я решил не задаваться вопросом об подобных отклонениях в интернете, иначе начитавшись рисковал сам себе вызвать скорую. Варианты объяснения произошедшего со мной за несколько дней так и роились в голове, словно пчелы, учуявшие опасность и отличались колоссальным разнообразием: начиная от галлюцинаций, заканчивая теорией о моей принадлежности к роду волшебников. Но получить письмо из Хогвартса я перестал надеяться еще лет в тринадцать, поэтому пришлось откинуть эту бредовую, хотя и весьма желанную мысль.        Единственное, в чем я был практически уверен, так это то, что Даша про ее кота-вундеркинда, черт бы его побрал, абсолютно не в курсе, или, может, очень хорошо притворяется, что не в курсе. Второй вариант вызывал у меня куда меньше положительных эмоций, если данная ситуация принципе может вызывать таковые.       Третья стычка между мной и котом произошла на пятый день после знакомства с "прекрасной принцессой и драконом". "Дракон", к слову, первым проявил инициативу, и сам постучал в мою дверь балкона, вернее несколько раз поскребся, сопровождая свои действия тихим благим матом, адресованным, без единого сомнения, в мою сторону, но скорее всего не имевшим надежды быть услышанным. Но я слышал, я прекрасно слышал все и волна ужаса вновь накатила на меня с такой же силой, как и впервые в нашу с ним встречу. Я замялся на одном месте и первой мыслью была конечно же идея позвать Дашу вызвонив ее из соседней квартиры, мол погляди, что вытворяет твой проказник. Я ведь абсолютно не знаю, что он за фрукт и с чем его едят, сомневаюсь, что в школе на уроках ОБЖ хоть кому-то объясняли, как вести себя с терроризирующими вас говорящими котами. Решение, в конце концов, все же было принято, и я, сжав волю (вернее, все, что от нее осталось) в кулак пошел открывать злополучную дверь. Потная ладошка скользнула на старенькую обшарпанную дверную ручку, выглядевшую, как привет из СССР, я уже почти на автопилоте повернул ее и громко сглотнул в унисон замочному щелчку . Дверь с легким скрипом отворилась и легкий, теплый осенний ветерок с приятной мягкостью окутал мои колени, на что я не обратил ни малейшего внимания. - Что-то долго. Я знал что ты струсишь, щегол. - Последнее слово было сказано с ярко выраженной издевкой в голосе. Черный комок шерсти, уже осточертевший мне, по-хозяйски перешагивал деревянный порожек. - Да что я тебе сделал то?!- Завопил я и сам ошалел от своего тона. - - Мелкий, я тебя предупреждал, что на девчонку зариться опасно для здоровья?Предупреждааал. В кого ж то ты такой тугой на ухо уродился? А?- Хрипловатый голос приобретал интонацию, схожую с интонацией гопников, вот-вот собравшихся отжать у кого-то мобилку. - Что тебе нужно, скажи мне, пожалуйста! Бесплатный вискас? Абонемент в ветклинику?Игрушки? Кошка? Что я должен тебе дать, чтобы ты отвалил от меня?! - голову в один момент распирало от злости и от абсурдности ситуации. Еще немного говорящего кота и высшей математики на этой неделе, и я рискую остаток жизни провести в комнате с мягкими стенами. ""Но там по крайней мере не будет говорящих котов" - мелькнуло у меня в голове. Я тряхнул ею, дабы избавиться от дурной мысли, которая, к моему ужасу, на секунду показалась мне решением проблемы. -Мне нужно, чтобы ты отстал от Дарьи. Не пара она тебе, ты-то себя хоть в зеркало видал? Я опешил. Конечно же видал, нормальное лицо, мне даже казалось, что симпатичное. - По моему, не тебе решать, пара я ей или нет. Это как минимум дело ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!- я смаковал на кончике языка последнее слово, произносил его медленно, насколько это позволяла ситуация, чтобы я мог во всей красе преподнести свой победоносный аргумент мохнатому ублюдку, но в то же время нужно было не перестараться, иначе у кота, ко всему прочему, могла появиться причина обвинить меня еще в задержке развития речи. - Тогда, потрудись-ка объяснить, что щегол вроде тебя может понимать в ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношениях? - вопрос просто сочился ядом и злой иронией. Только что я был ранен из собственного оружия. - Я не щегол! - наружу, практически с визгом, вырвалось мое задетое самолюбие и я тут же удостоился насмешливого взгляда пары ярко-желтых глаз. - Как это мило. - Промурлыкал кот явно с сарказмом. Я практически достиг точки кипения. Да что он вообще о себе возомнил?! - В картишки умеешь играть? - Вопрос напрочь выбил меня из колеи. Какие еще, к чертовой бабушке, "картишки"? - Ну... Да. - Ошарашенно выдавил из себя я, не понимая к чему ведется нить разговора. - Поглядите! Он еще и в азартные игры рубиться! - Запричитал кот хриплым голосом Вовы Зеленского. - Что?! я не ..! -Но не успел возмутиться по поводу подлых провокационных вопросов, как кот продолжил. - Чистоплотностью тоже, как я погляжу, не отличаешься. - - Он уже вовсю деловито копошился в моих вещах разбросанных кое-как по единственной комнате съемной квартиры. - И этот засранец имеет виды на мою дражайшую девочку. Тьфу! - У меня почти нет времени.- Пробубнил я, словно обиженный маленький мальчик. Какого лешего я оправдываюсь? Накатило чувство, будто я будучи мальчишкой, стою перед рассерженной матерью. - У миня почти неть влемени. - Кот нагло перекривил меня и, как бы мне не хотелось это признавать, был прав, я начал вести себя как напуганный ребенок. - Да, у меня нет времени, а еще у меня нет никакого больше желания обсуждать это с тобой в своей квартире! - Я снова решил дать отпор, но как выявилось, и в этот раз безрезультатно. - Это не твоя квартира, лодырь. Себе хотя-бы не ври. Я взвыл от бессилия. Как существо достающее мне до колен, только что смогло меня разтрощить в словесной перепалке в пух и прах? - Не скули! Неси молоко и карты. Побалакаем...