Сказ о том, как персоманы на экранизацию ходили. Нецензурная пьеса

Злобные канонисты: *наблюдая за вырубившимся Перси, нашли подходящую минутку для негодования* Это что щас было?! А как же поездка на пляж?! Где сны Перси?! Почему с ними вообще был Гроувер?! Язвительные знатоки английского: ГРОВЕР!!! ДАЁШЬ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ ТРАНСЛИТ! Активные слэшеры: Вы видели, как он трогательно пытался оттащить Перси в Лагерь? Нет, между ними точно что-то есть! *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Режиссёр: Ну не могу же я в двухчасовой фильм впихнуть целую книгу! Зато какая у нас Гидра, ммм, загляденье! *мечтательно вздыхает* И вообще, с такими претензиями вам надо к сценаристу. Остальная аудитория: Да заткнитесь вы уже, неслышно ничего! Тем временем Перси приходит в себя, лёжа на каком-то непонятном подобии гамака в каком-то допотопном госпитале. Персабетчики: Сейчас появится Анечка! Время шипперить! *утирают слёзы счастья* Но вместо Аннабет в кадре щеголяет полуголый Гроувер. Перси в шоке. Злобные канонисты и Персабетчики тоже. Перси: *возмущённо* Чёрт возьми, мне обещали модель-блондинку, а дали какого-то осла! Гроувер: *обиженно* Козла! Перси: *всё ещё гневно* Да какая разница?! Активные слэшеры: ВА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! МЫ ЗНА-А-АЛИ!!! *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Персоманки: *облегчённо выдыхая* Слава небесам, его мордашка не пострадала. Персабетчики: Нас наебали, господа. Режиссёр: Это было бы очень тупое появление для главного женского персонажа. Погодите чуток, Аннабет появится поэффектнее. Злобные канонисты: *иронично кивая и закатывая глаза* Ну-ну... Гроувер: Да ничего страшного. Кстати, твоя мама походу умерла. Перси: Вот блин. Риордан: *нервно грызёт кулак* Гроувер водит Джексона по Лагерю. Домиками для детей богов и не пахнет. Какой-либо системой расположения мест для тренировок - тоже. Гроувер: А это, собственно, наш Лагерь - самое безопасное для полукровок место. Если, конечно, тебя не пристрелят лучники, пока ты добираешься до буфета. Или кто-нибудь не упадёт на тебя с тех странных верёвочных лестниц. Или... Перси: Всё-всё, я понял! Где там моя горячая блондинка? *в нетерпении осматривается* Ах да, чуть не забыл: я же лошара, как я могу быть полубогом? Гроувер: *удивлённо приподнимая брови и поджимая губы* Самокритично, однако. Ладно, хоть ты и лошара, но зато мой. Перси: Я не зоофил. Гроувер: *отворачиваясь* Ну и чёрт с тобой. Злобные канонисты: Это что вообще такое?! Где, мать их, домики?! Полукровки в палатках ночуют, что ли? А как же пегасы и другая живность? *достают из рюкзаков книжки и судорожно начинают их листать, подсвечивая себе экранами мобильников* Режиссёр: *про себя* Блин, заметили всё-таки. *громче* У нас не хватило денег на пегасов и постройку домиков. Зато какая у нас Гидра, ммм, загляденье! *мечтательно вздыхает* Перси видит эпично дерущуюся с несколькими парнями на мечах девчонку. Перси: Я бы отвесил ей комплимент, но она не блондинка да и дерётся как парень. Кто она? Чего она на меня так уставилась? Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Да, кто она? Гроувер: *пытается отвлечь его* Ну зачем она тебе? У тебя есть я. Злобные канонисты: Для Клариссы она слишком красивая. *подозрительно косясь на покрасневшего Режиссёра* Нас терзают смутные сомнения... Перси: Я знаю, мне просто интересно. Гроувер: Это Аннабет. Перси: ЧТО? Злобные канонисты и Персабетчики:*хором* КТО? Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Наконец-то мы с вами на одной волне. Перси: Ну бли-и-ин! Я же хотел блондинку! Гроувер: Перебьёшься. Злобные канонисты: *стремительно опустошая пузырьки корвалола и обмахиваясь книжками* Почему Аннабет - голубоглазая шатенка, когда в книге она - сероглазая блондинка?! И какие, к чёрту, мечи, если Аннабет дерётся ножом?! Что вообще происходит?! Режиссёр: *виновато шаркая ногой по полу*И правда, эффектно вышло... У нас не хватило денег на парик и краску для актрисы - всё ушло на Гидру. *более воодушевлённо* Но зато какая она получилась! Персабетчики: *частью перешли на сторону Активных слэшеров* Риордан: *одолжил у Злобных канонистов немного корвалола* Перси: Мистер Бруннер?! Вы... У вас... Как бы это помягче сказать... Язвительные знатоки английского: *хором* БРАННЕР!!! Хирон: Да-да, у меня лошадиная жопа. Не удивил. Перси: Если та девчонка не перекрасится, то я уйду к Гроуверу, потому что кентавр как вариант ещё хуже. Гроувер: *обиженно ускакивает к каким-то моделям* Активные слэшеры: Ну почему же?.. *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Хирон показывает Джексону его дом. Вернее, какой-то склад с тряпичными стенами и раритетными вещицами. Хирон: Этот дом построил для тебя твой отец. Перси: Хреновый из него строитель, если честно. Как тут зимой-то жить?! Ни стен, ни отопления! Удружил, батя, спасибо. Хирон: Идиот, это летний лагерь. Злобные канонисты: Что-о-о?! Его же сначала поселили в домик Гермеса! Откуда они знают, чей он сын?! Мы такого не читали! *трясут книжками* Риордан:*хватаясь за сердце* Я такого не писал! Режиссёр: Скажите спасибо, что вообще хоть на один дом наскребли! Всё вам не угодишь. Это вы ещё Гидру не видели! Тем временем Перси проявляет чудеса догадливости. Перси: *глядя на морские предметы интерьера, на свободный доступ к озеру через любое окно и, наконец, на чёртов трезубец, хрен знает что там вообще забывший, не хватало только мигающей неоновой вывески "Дом детей Посейдона"* Мой отец Посейдон, да? Хирон: Как ты догадался? Перси: *не замечая сарказм**глубокомысленно* Дедукция. Злобные канонисты: *с нарастающей истерикой* Но... Но... Там же... Захват флага, а потом только признание... Перси: *пытается откосить от проблем* Хирон: А вот хрен тебе, герой, никуда не денешься. Пошли лучше поиграем в Захват флага. Эй, парни, этому лузеру нужна команда! Люк: *эффектно выплывая из толпы* Мы берём его! Люкообожательницы: *до этого подозрительно притихшие* А-А-А-А-А-А-А-А!!! О БОГИ, КАКОЙ МУЖЧИНА!!! *вереща на весь зал прикрывают глаза ладонями, но всё равно поглядывают на него сквозь пальцы* Активные слэшеры: *с гаденькими ухмылочками* Да-да, Джексон, мы все слышали твои вопли о том, что ты хотел горячую блондинку. Получи и распишись, горячее просто некуда! *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть, при этом маниакально гикая* Кажется, у нас сменился ОТП. Перси: *не переставая, впрочем, разглядывать блондина* Идите нахер, пожалуйста! Злобные канонисты: Вы там с ума посходили?! Где его знаменитый шрам?!! *в истерике бьются лбами о книжки* Режиссёр: На нормального гримёра денег тоже не было. Зато какая у нас Гидра, ммм, загляденье! *мечтательно вздыхает* Остальная аудитория: Да ты уже заебал со своей Гидрой! Режиссёр: *обиженно притихает* Люк: *пытаясь быть дружелюбным* Вероятно, к концу дня ты станешь инвалидом. Перси: Подбодрил. Люк: Но мы же этого не хотим, да? Вот тебе шлем. Активные слэшеры: Это он так флиртует, да. Прости, Гроувер, в другой раз. Злобные канонисты: А почему Аннабет вообще никак не реагирует на Люка? Что за дела? Люкообожательницы: КАК НА ЭТО ЧУДО МОЖНО НЕ РЕАГИРОВАТЬ ВООБЩЕ?! *пускают слюни на Эйбела* Персабетчики: Потому что Лукабет - никанон! Даже г-н Режиссёр сечёт фишку! Режиссёр: *облегчённо выдыхая* Хоть где-то я угадал. А что, думаете, я слишком красивого актёра на роль Люка взял? Персоманки: Лучше Перси нет никого! Люкообожательницы: *Персоманкам**с угрозой* Нарываетесь, да? Активные слэшеры: Эй-эй-эй, давайте жить дружно! Зачем ссориться из-за персонажей, если можно их шипперить? Часть Персабетчиков, Люкообожательниц и Персоманок: И правда. *перешли на сторону Активных слэшеров* Оставшаяся часть тех же: *оскорблённо* Предатели! *перешли на сторону редкого трио Люк/Аннабет/Перси* Люди, случайно заглянувшие на премьеру: *недоуменно* Что происходит?