Сказ о том, как персоманы на экранизацию ходили. Нецензурная пьеса

Люк: *даёт Перси шлем* Держи. Это будет тебя защищать. Как и наш отряд Синих. Я - Люк, сын Гермеса. Ах да, а ещё я тут типа самый главный. Cмекаешь? Язвительные знатоки английского: А ЭКСМО СКАЗАЛ, ЧТО ЛУКА!!! Перси: *молчит как рыба - входит в роль сына Посейдона* Люди, случайно заглянувшие на премьеру: *присматриваясь к Люку* Хмм... А это случайно не тот парниша из "Сверхъестественного"? Активные слэшеры: Синих, говоришь? А чо не голубых-то? *нервно вертят в руках телефоны, готовясь начать записывать в любой момент* Злобные канонисты: *достают из рюкзаков книжки и судорожно начинают их листать, подсвечивая себе экранами мобильников* Какого ляда домики богов не поделены между Синими и Красными?! Что это за шуточки?! Это типа "Хочу - приму в отряд, не хочу - не приму"?! Режиссёр: *возмущённо* Да а вы знаете, сколько мороки с этими мелочами?! Оно ж не стоит того. Зато какая у нас Гидра, ммм... *мечтательно вздыхает* Риордан: *подперев щеку кулаком, молча наблюдает за творящимся на экране пиздецом* Все орут, дерутся и куда-то бегут. Люк: Перси! Айда за мной, я знаю, где флаг! *уводит его куда-то в ебеня* Перси: Меня пугает это внезапное воодушевление тех извращенцев после твоих слов... Активные слэшеры: *чуть ли не облизываясь, смотрят, как Люк защищает Джексона* Ууу, старине Гроуверу придётся посидеть одному... *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть, при этом маниакально гикая* Персабетчики: *Активным слэшерам* Фи, вы что! Это ж никанон! Злобные канонисты: Не думали, что пойдём на такое, но мы согласны с этими любителями ванили. Активные слэшеры: *Персабетчикам и Злобным канонистам* Хоспаде, вы говорите это так, как будто нас это ебёт. Режиссёр: Блин, походу всё-таки переборщили с химией между Перси и Люком. Тем временем Перси находит вражеский флажок. Рядом никого нет. Перси: Ууу, халява! Щас вот выиграю, и все блондинки Лагеря мои! Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Господи, ну и идиот. Тут же ёжику понятно, что что-то не так! Аннабет: *выскакивая из засады* Куда эт ты намылился, фраерок? Перси: Блять. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Что и требовалось доказать. Злобные канонисты: Чо за хрень?! Они ж в одной команде были! Где вообще Кларисса? Где Джексон головой в унитазе? Где, в конце-то концов, Дионис?! Кошмар! *смачный коллективный фэйспалм* Режиссёр: Ну не могу же я в двухчасовой фильм впихнуть целую книгу! И где столько денег на актёрский состав взять, если львиная доля ушла на Гидру? Остальная аудитория и Риордан: *синхронно закатывают глаза* А в это время Аннабет в пух и прах разносит обнаглевшего Перси, попутно разглагольствуя о том, какая она крутая. Перси: Сука! Опять на феминистку напоролся! Помогите, хулиганы зрения лишают!! Люююк!!1 Аннабет: Что, не по масти я тебе? Блондинку ему, видите ли, подавай! Гроувер: *тревожно глядя на сие действо с другого конца ручья* Хирон! Она сейчас его на колбасу покромсает, останови её! Хирон: *едва ли не машет чирлидерскими помпонами* Эхе-хе-хе. Давай, Анюта, гаси его, я в тебя верю, юху! Мистический голос в голове Перси: Ползи к воде, придурок. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Он что, ещё и шизик? Перси: *валяясь на земле* Училка по литературе - педофилка, маман умерла, единственная блондинка в Лагере - парень, Гроувер вообще не человек, агрессивная феминистка почему-то решила, что я ущемляю её права и порвала меня как Цербер - грелку, а теперь ещё и голоса пошли. Заебца неделька началась. Толпа, прибежавшая на шум: Ну так скосплей Бедную Лизу.* Мистический голос в голове Перси: Да ползи ты уже! Что ж ты такой тормоз? Перси: Хуже быть уже не может. *ползёт к воде, вода ползёт по нему* В ручье явно размешали хороший такой допинг, потому что после купания абсолютно целый и сильный аки Геркулес Джексон начинает крошить всех членов Красного отряда на своём пути, а Синие даже не пытаются ему в этом помочь. Злобные канонисты: Фигасе. Ну хоть его регенерацию после воды учли, и на том спасибо. Персабетчики: *пускают слюни на то, как Персичка разметал Аннабет* Ну же, целуй её! Перси: *вместо этого пафосно выдёргивает чужой флаг из земли* Люк: *пытается одновременно следить за Джексоном и оценивать бампер Аннабет, которая стоит впереди* Не, ну я так косоглазие заработаю! Не пойму, на кого глядеть! Активные слэшеры: Вы видели, как Люк на него смотрел?! *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Сторонники редкого трио Перси/Аннабет/Люк: Вот так и появляются тройнички. Персабетчики: Вот тупица! Такой момент запорол! Перси: Да эта дура меня чуть не пошинковала на салатик из морской капусты, зачем мне её целовать?! Персабетчики: *мечтательно вздыхая* Потому что Персабет - канончик! Праздник у костра. На Перси охотятся стаи баб, пока он высматривает среди них блондинок. Перси: Да что ж вы все такие стрёмные-то, а? Неужели агрофеминистка - единственная симпатичная в округе? Аннабет: *проталкиваясь сквозь толпу поклонниц Джексона* За базаром следи, петушок! Чай пока неизвестно, по понятиям живёшь ты, фраер, али нет. Перси: Ну если это не флирт, то я - лысый Тарзан из Антарктиды. Аид: *вылезая из огненного столпа аки Сатана из Преисподней* ОППА КРОНОС СТАЙЛ!!1 Злобные канонисты: WHAT?! Аид: Джексон, твоя мамка у меня, гони молнии или тикай з городу! *швыряется огнём* Злобные канонисты: Что за хрень?! Причём тут Аид?! Что вообще происходит?!! АаААААА!!!! *в истерике бьются головами об книжки* Мы такого не читали! Риордан: Я такого не писал! *глушит валерьянку, занюхивая валидолом* Режиссёр: Блин, ну книжный сюжет слишком затянутый! На Гидру бы времени не осталось! А Перси тем временем решил потихоньку слиться на поиски маман самовольно, ведь официальный поиск для слабаков. Гроувер: Куда это ты собрался без меня? Перси: Ну пошли вместе, раз припёрся. Аннабет: Я с вами, чуваки! Перси: Ну ок, будешь нашей Гермионой. Аннабет: План есть? Перси: Эмм... Постараться не сдохнуть? Аннабет: Ясно. Айда к Люку, он что-нибудь придумает. Язвительные знатоки английского: ЛУКАС!!! Люк: *сидит в раю геймера* Оу, какие люди. Пришли позадротить? Аннабет: Да не, эти фраера решили прижать к стенке пахана Подземного царства, чтоб он маман этого Аквамена не прессовал без дела. Перси: *всё ещё офигевает от обстановки* Да-да, всё, как она говорит... Погоди, что? Злобные канонисты: Что это?! Откуда в Лагере техника?! Им же даже телефоны иметь нельзя! Люкообожательницы: Просто Люк настолько крут, что ему всё можно. *пускают слюни на Эйбела* Режиссёр: А вы как думали? Деньги-то спонсоры дают! А чтоб они их дали, нужна реклама. Зато какая у нас Гидра, ммм... *мечтательно вздыхает* Люк: *затарив юных исследователей полезными ништяками и предварительно посетовав на гадов-богов* Счастливого пути в Ад, постарайтесь не сдохнуть. Активные слэшеры: ААААА, ПЕРСИ ХЛОПНУЛ ЕГО ПО ПЛЕЧУ!! ОНИ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ПОЖЕНИТЬСЯ В КОНЦЕ! *достают мобильники и быстро что-то клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Злобные канонисты: Эмм... Мы даж не знаем, как сказать... Режиссёр и Риордан: А НУ ЦЫЦ! ВСЮ ИНТРИГУ УБЬЁТЕ! *удивлённо переглянулись* Режиссёр: Хоть в чём-то мы с тобой солидарны, мужик. Риордан: Сам в шоке. А хочешь дружеский совет? Режиссёр: Какой? Риордан: Больше никогда не снимай экранизации книг. Тем более моих. Остальная аудитория: *гогочет* Режиссёр: *обиженно запыхтел*