Сказ о том, как персоманы на экранизацию ходили. Нецензурная пьеса

Герои едут по шоссе в заимствованном у каменной тётки ржавом пикапе. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Они его со съёмочной площадки "Сумерек" угнали, что ли? Режиссёр: *потея* Эмм... ды нет. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Ды ДА, крышу перекрасили и думали, не заметим, ага. Остальная аудитория: Значит ли это, что каменная тётка была постаревшей Беллой? Злые канонисты, шарящие и за канон других фандомов: Так вампиры ж тоже каменные, лол. Активные слэшеры: *снова достают телефоны* Ух щас какой кроссовер ебанём. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: А как будет называться пейринг Перси/Эдвард? Активные слэшеры: Педвард, гы-гы. *вдохновенно клацают по кнопкам в заметках, чтобы не забыть* Режиссёр: Давайте уже фильм смотреть, теоретики вы сраные. Святая троица едва не засыпает рулём по пути в Нэшвилл, где, как показала божественная гугл.мэпс, находится вторая цацка-телепорт. Аннабет: *щёлкая переключателем на радио* Да где ж тут станция шансона, сколько можно эту кантри роудс слушать? *находит радио "Шансон"* Перси, спустя час прослушивания Мишки Круга: Предлагаю снять номер в мотеле, пока мы дружно не решили наколоть купола. Гроувер: Ага, разбежался и об стену, на какие шиши? Перси: Да хер его знает, надо у сценаристов спросить. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: А правда, откуда у них деньги-то? Они в фонтане похоронного бюро ещё и кассовый аппарат нашли? Режиссёр: Не задавайте вопросов, на которые не хотите услышать ответ. Люди, случайно заглянувшие на премьеру: Но мы хотим. Режиссёр: Неважно. Перси и Ко добираются до дешманского придорожного мотеля, который по факту должен быть чуть получше сарая Медузы, но выглядит как нехилая такая гостиница с бассейном и телеком 10/10. Где-то в соседнем мотеле-клоповнике ругаются благим матом братья Винчестеры. Перси: *пытаясь задобрить радфемную Аннабет* Смари чо умею. Вода: *ползёт* Синяк: *смывается* Перси: Хреновый у нас тут гримёр, конечно. Гримёр: ЭЙ! Аннабет: Ух ты, а чифир так заваривать могёшь? Один разговор по душам с последующим намёком на отношения героев спустя. Активные слэшеры: Знаете, вот мы на это смотрим, и у нас какая-то агрессия и зубы скрипят... Злобные канонисты: *глушат валерьянку на пару с Риоданом и занюхивают её корешками книг* Согласны. Персабетчики: А чо вам не нравится-то? Героям поменяли возраст, вот и любовную линию пораньше вводят. Режиссёр: Вот именно! Хоть вы меня понимаете. Гроувер: *высовываясь из окна и прерывая это возмутительно гетеросексуальное безобразие* Эй, пацантре, тут нас по НТВ показывают! Перси: Мама, я в телевизоре! Гроувер: Это криминалистическая хроника, идиот. Перси: Мама, я в розыске! Аннабет: *завывая* Прощай, старуха-мать, я дам о себе знать, когда откинусь... лет так через пять… В номере обнаруживается, что Гроувер всё ещё самый адекватный среди этой троицы (потому что его смущает отрубленная голова Умы Турман), и что в придорожных мотелях не существует понятия "личное пространство" (потому что двери за каким-то хером стеклянные). Уборщица: *орёт* Гроувер: Сорян, мой косяк. Злобные канонисты: Почему она увидела голову Медузы?! Какого дьявола тут происходит?! А как же Туман?!! Режиссёр: *заинтересованно* Что за Туман? Злобные канонисты: *язвительно* Явно не тот, который напустили ваши сценаристы за курением особо тяжёлых смесей, пока писали сценарий этого кошмара. Команда-А местного разлива выполняет сложный немецкий трюк под названием "уёбен зи битте". Опять. Режиссёр: *аж подпрыгивает на месте от нетерпения* Скоро будет главная причина того, почему я взялся снимать эту срань для школьников. Активные слэшеры: *похабно лыбясь* Неистовая пидорасня Люка и Перси, как ближайшую по типу к Драрри пару? Режиссёр: Гидра. Активные слэшеры: Да ты ебанись.