Сказ о том, как персоманы на экранизацию ходили. Нецензурная пьеса

Активные слэшеры: *всё ещё в эйфории вдохновенно стучат по кнопкам* Остальная аудитория: *дружно воет хором* АЙМ ОН ЗЭ ХАААЙВЭЙ ТУ ХЭЭЭЛЛ, ХАААЙВЭЙ ТУ ХЭЭЭЛЛ!!! Режиссёр: Ну хоть с саундтреком угадал. Злые канонисты: Действительно, потому что этот фильм та ещё дорога в Ад. Режиссёр: *делает вид, что не услышал* Тем временем Золотое трио версии 2.0 худо-бедно добирается до придорожного сарая/похоронного бюро с кучей памятников. Злые канонисты: *устало кладут раскрытые книжки домиком на головы* Говорить про драку в автобусе бесполезно, да? Режиссёр: *мстительно* ДА. Гроувер: Ну чо, план есть? Перси: Пфф, я пересмотрел все ужастики от восьмидесятых до нулевых, щас всё будет. Гроувер: ?.. Перси: Для начала нам нужно разделиться. Аннабет: Поздравляю, мы в дерьме. Разделяются. На Аннабет наскакивает напуганная тётка. Напуганная тётка: О боже, она убила его! Аннабет: Харе верещать, мамаша, кого убила-то? Напуганная тётка: Билла! Она убила Билла! Режиссёр: Блять, эта дура фильмы перепутала!! Остальная аудитория: *дружно воет хором* ШИ ВАНТС ТУ ДЭНС ЛАЙК УМА ТУУУРМАН! Режиссёр: О, Fall Out Boy, возьму на заметку... Ума Турман: Кукусики. *кокетливо подмигивает, но из-за очков ничего не видно* Расстроившись, что никто не заценил её стараний, Ума Турман снимает очки и случайно убивает напуганную тётку. Ума Турман (прикованной к каменной тётке Аннабет): На дворе стоит статýя, у статýи нету?.. Аннабет: *закрыв глаза* Не вижу ничего смешного. А в соседнем коридоре путём сложных логических умозаключений наши герои пришли к выводу, что угодили в гости к Медузе. Риордан: Ну хоть дядю Гроувера запомнили, на том спасибо. Слабоумный и отважный Джексон героически отвлекает внимание Умы Турман на себя. Ума Турман: Стоямба, шкет. Твой батя случайно не Фассбендер? Перси: *бегая от неё по всему сараю/похоронному бюро* Да вы издеваетесь, откуда у них деньги на Фассбендера? Режиссёр: Я не виноват... Остальная аудитория: *хором* ...всё ушло на Гидру! Режиссёр: *удивлённо* Откуда вы знаете? Ума Турман: И правда. Тупые фанкасты, вечно путаюсь из-за них. Перси: Да ничо. *пускает ей в глаза солнечные зайчики айфоном* Злые канонисты: *агрессивно скрипят зубами* Ни разу не реклама, ага, да. Персоманки: *пускают слюни на Лермана* Ох, он такой храбрый! Активные слэшеры: Когда там уже Люк, не шипперить же нам гет от безысходности? Аннабет: * стоит в обнимку с каменной тёткой и от скуки мычит себе под нос* Бежал по снегу фраер, а мусора стреляли ему вслед... Ума Турман: Ну ладно, давай уже поговорим с глазу на глаз, пацан. Перси: Давай. Ума Турман: *красивенько опрокидывает на Джексона статуи рядочком* Зрители, случайно заглянувшие на премьеру: Прикольно, как в домино. Гроувер: *откалывает каменной тётке руку, чтоб вытащить Аннабет* А теперь быстро давим эту бичару, пока она не сделала моего потенциального мужика каменным. Активные слэшеры: *мигом оживившись и похабно улыбаясь* Но мы позаботимся, чтобы кое-что у него всё же всегда было каменным. Перси: Я всё слышу, больные ублюдки. Но тут Аннабет по кличке Шумахер сбивает к чертям с дороги Уму Турман, а Перси, воспользовавшись ситуацией, сносит ей голову ручкой* Перси: *замечает на руке трупа блестяшку* Опачки. *незаметно притырил* Злые канонисты: *достают из рюкзаков книжки и судорожно начинают их листать, подсвечивая себе экранами мобильников* В смысле?! Эти жемчужины должна была дать ему нереида! Риордан: Комментарии излишни, господа. *пьёт валерьянку, жуёт валидол и никакого суицида* Перси: Эй, ребзя, а го её башку с собой возьмём. Гроувер: На кой? Перси: Ну прост. Аннабет: Прикольно, сувенир, во Франкенштейна поиграем, го. Гроувер: Нехуёвые у вас, конечно, понятия о сувенирах. Перси: Чо? Гроувер: Ничо, в следующий раз магнитик берём. Сваливают из сарая/похоронного бюро по-полубожественному, пока в ментовку не замели. Злые канонисты: *потрясая книжками* Почему Медуза не рассыпалась золотым прахом, а осталась валяться на земле?! Что за дела-то?! Зрители, случайно заглянувшие на премьеру (Злым канонистам): А она должна была рассыпаться? Риордан: У меня какбэ детская литература, значит, никаких трупов. Развеивать тела в песок было гениальной идеей, но даже её тут запороли. *недовольно косит в сторону Режиссёра* Братья Руссо (просто мимокрокодилы): Развеивать, говоришь? Хорошая мысль, надо запомнить.