Башня Безысходности

«Я… Не знаю, сколько себя помню.» Что могу сказать о себе… Детство обычного, здорового ребенка, всегда общительна, всегда на позитиве. Радость, грусть, слёзы, улыбки, два хвостика на голове. Это я помню. Дальше было как по наклонной. Отец — повесился. Я не знаю, что было плохого в его жизни. Семья — я и мама. Он обычно не отказывался поиграть со мной, не обделял вниманием. Я его любила, порой ходила на его работу с ним, просто посидеть. Но… Со временем, видимо, что-либо изменилось. И он закончил с жизнью. Я плакала. Долго не хотела с этим смириться. У меня была игрушка, которую я обнимала перед сном. Так вот она обычно, в те времена, пропитана слезами. «Затем у меня появился отчим. Нет, я его не полюблю, как папу, но с первого взгляда, он не был плохим. И даже добрым.» Я не желала маме зла. Я хотела, чтобы она была счастлива. Но, ей не повезло и во второй раз с мужчиной… Он таскал вещи из дома, из нашего с мамой дома, не знаю для чего. Мы это далеко не сразу заметили. Мама много плакала, даже зная, что она человек эмоциональный, я никогда не видела, чтобы она так много плакала. Она проклинала себя за это. За отца и отчима… Она будто во всем разочаровалась. Да, днём я была сильной и старалась поддерживать маму… Но ночью, я часто не могла уснуть. Я плакала. На порядок больше мамы. Но тихо. Чтобы она меня не слышала и спала спокойно. Мне однажды помог мальчик, вытащил от детей, которые сильно приставали ко мне. Он просто утащил меня за руку, сказав, что я его сестра. Мне уже про него говорили. Соседки часто обсуждали его. Я знала, что он живет один, без родителей. Я понимала, что эта ситуация похожа на мою, но вот только у него и матери не было… Я решила, что смогу поддерживать и его. Тем более, что у него совсем нет друзей, он человек с явной апатией к обществу. Но всё-таки он помог мне. Он много думает и думаю его характер — из-за былого воспитания родителями и тех книг, что его заставляли читать раньше. Мы много общались (вернее я говорила, а он пытался что-то мне говорить). Но он многое знал, меня это поражало. Мы могли общаться на любые темы. Тем более, что он столь юн. «Горят огни, сверкают звезды. Все так сложно, все так просто.» — иногда напевал Алекс. «Я могу разговаривать с тобой обо всем и ни о чем одновременно.» — говорил он мне. Как только мы познакомились с Алексом, в школе, ко мне начал проявлять внимание другой парень. Он был спортсменом и занимался каким-то видом боевых искусств. «Он был милым, но не совсем был в моём вкусе.» В более нежном возрасте, когда только появляются парочки, он предложил встречаться. Да, те самые отношения, о чем пошло много слухов. Я согласилась, скорее из жалости и добра, нежели из ответных и взаимных чувств… Но, пару дней я была довольна. Но, как только я начала встречаться с Павлом, я стала меньше общаться с Алексом. «Да, я не была счастлива с ним.» Я снова плакала по ночам и игрушка, которая простаивала несколько лет, снова стала солёной и полностью мокрой. Он был явно не тем самым человеком, я прекрасно понимала это… Алекс был мне явно ближе, чем друг. Я проводила с ним время не из вынуждения. Я просто хотела этого… И он был не против, чтобы с его помощью я пряталась от всего мира, а следовательно и от проблем. «Но, это не могло продолжаться вечно…» «Я не люблю Пашу. Я не хочу боли никому.» Боюсь делать ответственные решения. И самое плохое, в моём характере — не хочу больше страдать сама… Я игнорила, по просьбе Павла, Алекса, но при этом игнорила и его, т.к. не думаю, что вообще можно просить о таком. Несколько дней размышлений. Несколько дней страданий и терзаний меня самой, в моём разуме. Я пришла к своему умозаключению. Я не буду врать Павлу и Алексу, расставлю всё, по своим местам. «И главное, я надеюсь, что перестану страдать сама…»