Дневник сына Сатаны

      Догадайтесь, что сегодня произошло? Ха! Я проспал! Да, опять! Моя стратегическая ошибка заключалась в том, что я до поздней ночи читал мангу, которую на свои скромные денежные запасы сумел купить в 7-Eleven*. К сожалению, свою ошибку я осознал довольно поздно. Сломя голова я прибежал в столовую, где уже прикончил свой завтрак Очкастый Далматинец. Иной раз я на него смотрю и думаю: как за такое блаженное лицо его еще не записывали четвертым в Святую Троицу? Правда, таких, как он, только на иконах и рисовать! Позавтракав, я отправился в школу.       В полвторого прозвенел звонок – большая перемена. Я проголодался и решил зайти в лавку, чтобы взять себе сандвич. Я не удивился, увидев возле лавки толпу голодных студентов. Я предполагал, что будет много народа и вероятность того, что сандвич нужно будет делить с каким-нибудь упырем, довольно велика, но я никак не думал, что этим упырем окажется Сугуро. Он был с Конекомару и Рензо. Они пацаны нормальные, неконфликтные, они со мной любезно поздоровались, и я с ними. А вот Рюдзи явно лез на конфликт. Увы, конфликт не состоялся. Ко мне неожиданно подбежал Юкио и уволок меня в столовую академии. Так я остался без сандвича.       Юкио был всеобщим любимцем. Его и учителя обожали, и у девушек он успехом пользовался. Что в нем такого? Худой, очкастый, вид такой затюканный... Ну то ли дело я! Зрение отличное, пресс накаченный! А вот на меня вообще никто не смотрит... Даже сторонятся меня. Почему? Почему девчонки предпочитают очкариков силачам? К чему я это все: оказалось, что у него завелись три поклонницы. Они учатся на том же факультете, что и Юкио, и каждая из них приготовила для брата завтрак. Он взял и смылся. Сказал, что, мол, негоже брать один завтрак из трех, а взять все три не может – не осилит. Поэтому Юкио соврал, что обещал пообедать со мной в столовой. До этого дня я в столовке академии ни разу не был. Ну заглянул туда разок, ради ознакомления, а вот основательно – прям зайти, сесть за стол – ни разу. Охренеть можно. На витринах стояли роскошные блюда – произведения искусства французских, итальянских, китайских и многих других поваров! Я в жизни такого никогда не видел, только в кино! Я так обрадовался, думал, возьму себе какого-нибудь лобстера в винном соусе... но когда я увидел цены, то у меня произошел инсульт всех частей тела. Цены, сука, заоблачные! Семь, восемь, двенадцать тысяч йен! Что-то даже под двадцатку было! Это... это кем надо вообще быть, что ПРОСТО ПОЖРАТЬ НА ТАКИЕ ДЕНЬГИ? Уйхъ элита, чтоб ты провалилась...       Как вы поняли, моему возмущению не было предела. Я решил расставить все точки над «и» и пойти прямиком за облака – верно, к Мефисто. Надо же, какой каламбур!       «Снизить цены в столовой?» – переспросил он меня таким тоненьким голосом, будто я сделал ему непристойное предложение. Он отказался выполнять мою просьбу, аргументируя это тем, мол, мы тщательно следим за питанием наших студентов, бла-бла-бла, и не можем им позволить питаться как попало! А потом это проклятый буржуин енномовского* толка стал есть лапшу быстрого приготовления. Ну я парировал: жить-то на что?! Потом случилось следующее: Мефисто вальяжно достал свой кошелек и дал нам (я был с Юкио) банкноту в две тысячи йен. Ну мы обрадовались, мол, заживем на кошельке Мефисто, как на нефтяной вышке... А оказалось, что эта сумма будет нам выдаться каждый месяц. С барского плеча нам подкинули еще сто йен... Короче, чтобы я не разнес этого козла вместе с его кабинетом, Юкио поскорее увел меня.       Мы приняли решение закупаться продуктами и готовить самостоятельно. Так будет дешевле, да и вкуснее, как по мне. Я не говорил, что я первоклассный повар? В общем, мы закупались в супермаркете. Тем же вечером (точнее, ночью) я приготовил нам бэнто на следующий день. С утра я с ужасом обнаружил, что коробочки с бэнто пустые – кто-то съел абсолютно все! Я стал гнать на Юкио, но вскоре понял, что такой дрищ, как он, вряд ли бы смог осилить два бэнто. А потом нас осенило – кто нам все это время готовил еду? Кроме нас в мужской общаге никто не живет! Прийдя в столовую, мы увидели медленно, почти трясущимися руками, шинкающего капусту... МЕФИСТО. Стоит такой, в белом фартуке, в перчатках, режет капусту кухонным тесаком. Это он нам овсянку, как оказалось после, готовил... Мефисто сказал, что я своей готовкой разозлил демона домашнего очага – Укобака. И это он нам всю дорогу готовил, а не Мефисто (и слава богу, Меф готовит отвратительно; его «овсянка» просто смертельная вещь). И чтобы помириться с Укобаком, мне нужно было его задобрить... Ну, я убрался на кухне, вычистил все до блеска, но этот маленький засранец все равно был недоволен. Стоит сказать, что с Укобаком я все же подружился несмотря на то, что поначалу мы оба были воинственно настроены друг против друга. Однако я понял его: я вторгся на его территорию, стал хозяйничать. Вот он и обиделся. Я так подумал: а кому вообще нравится, когда в твоё личное пространство вторгается посторонний? Мы с ним провели кулинарный поединок, который показал, что мы оба достойны находиться на кухне, и пришли к миру.       На этом приключения не закончились. Однажды вечером к нам заглянула Шиеми. Мы посидели, попили вместе чай, поболтали. Я заметил, как она зачарованно смотрит на Юкио. Она с упоением слушала, как он говорит... Мне стало даже как-то грустно. Морияма была милой, хоть и неуклюжей девчонкой. Она мне даже нравилась... Но опять же – она по неясным причинам предпочла Юкио. Этой же ночью мы проснулись от странного шума в столовой. Спустившись, мы с ужасом осознали, что происходит: разъяренный Укобак варил суп из трёх поклонниц Юкио. Они, как оказалось, выбросили еду, приготовленную Укобаком, а тот разозлился. Я кое-как сумел его успокоить. А затем надавал люлей младшему брату за то, что игнорировал этих девчонок. Они готовили для него, а он от них бегал! Вот же ж... Далматинец очкастый! Я заставил съесть его все, что приготовили девчонки. Правда, потом Юкио слег на пару дней из-за проблем с желудком... Ну тут я не виноват!

Черт, я забыл число поставить...