Дневник астральной путешественницы

POV Фиорентина Конечно, я была расстроена. Сначала из-за того, что оказалась здесь и не могла вернуться к себе. Первое время я думала, что ничего страшного, просто что-то чуть-чуть вышло из-под контроля, и я смогу возвратиться позже. Еще удивлялась тогда: какое долгое путешествие! Но когда этого не произошло, у меня началась паника. Хорошо, что со мной была Ами, которая меня успокаивала, иначе у меня бы поехала крыша. По сути все у нас с ней было прекрасно, и я, подумав, решила, что на самом деле не так много потеряла – даже не потеряла, а приобрела. Что было у меня там, в «моем» мире? Ничего. Родители, которые все время ругались и были мной недовольны, идиоты-одноклассники, странные родственники и ни одной настоящей подруги или друга. С работой тоже не очень. И с деньгами. И с путешествиями не ладилось, их я могла делать только с помощью специальных практик. Но я всегда мечтала отправиться куда-нибудь по-настоящему и – вуаля! – я здесь. Казалось бы, что плохого? Но, увы, человек – не робот, и логика, такая точная и такая понятная, которую можно легко выстроить в своей голове, разложив все по полочкам с причинами и следствиями, не всегда работает. То есть, работает она, конечно, всегда, вот только тебе от этого не легче. Иногда просыпается то, что отличает нас от машин – чувства и эмоции, как бы далеко ты их не старалась загнать. Я стала скучать по своему миру… По своему непонятному, неблагополучному и далеко не идеальному миру. Хоть я считала, что у меня там ничего не было, на самом деле там у меня было многое. В первую очередь я скучала по родителям. Да, они ругались, да, были недовольны мной и иногда очень злились на мои поступки, но все же они делали для меня и много хорошего, которое я до сих пор помню. Особенно в детстве. Я помню, как в школе, когда не могла справиться с домашним заданием, шла к папе, и он помогал мне весь вечер, причем стараясь объяснить так, чтобы я сама поняла. Иногда, когда задачи были особенно сложные, и я не выдерживала и шла спать, он продолжал сидеть над ними и делал это до победного конца – утром он оставлял на столе решение. Мне оставалось его только переписать. А мама… Как бы не злилась она на меня, но когда я болела, она никогда не оставляла это без внимания – ходила в аптеку за лекарствами, будь даже на улице ночь, лютый холод или лютая жара, делала мне компресс, горячий чай, лечебную настойку, а какие вкусные блюда она готовила… как раз те, что я больше всего любила… Еще Пат… Мой младший брат тоже дал мне немало хорошего. Во-первых, он никогда не считал меня странной и сумасшедшей, как многие вокруг, даже родители. Он часто и сам дурачился, по-своему, и говорил, что он псих, а я… я его сестра, и хорошо, что я такая, какая я есть, потому что будь я обычной, «идеальной» – это было бы скучно. Пат тоже заботился обо мне. Помню однажды, когда у меня очень сильно упало давление, и я была вынуждена проводить время в кровати – не могла даже встать, казалось, что просто не удержусь на ногах, и меня унесет куда-то под потолок, или я просто рассыплюсь на кусочки – домой пришел Пат. Обычно он как приходит – первым делом в душ, где-то на полчаса, не меньше – это для него святое, потом ест, общается с отцом, потом заходит к маме и только после этого – ко мне. У меня он, кстати, проводил больше всего времени. И вот в тот день он пришел, зная, что я болею, и первым делом заглянул ко мне. Мне тогда очень хотелось пить, и я попросила его сделать чаю. Он сделал, причем не один, а целых три – черный с лимонным соком, с корицей и медом и травяную настойку, которую, пока он трудился, принесла мама. И все это – даже не раздевшись! Он обо мне заботился… Не всегда, конечно, но и это дорогого стоило, и я была ему очень благодарна. Конечно, Ами прелесть, она тоже обо мне заботится – всегда знала, что в Америке хорошие, гостеприимные люди – но это все равно не заменит родителей и брата… А еще я скучала по своему дому, по городу, улицам, по которым гуляла, и местам, знакомых мне всю жизнь. Нет, не настолько я очистилась от привязанностей, которых, как я думала, у меня почти не было, не настолько оторвалась от того мира, который был моей базовой, самой первой точкой. И это было грустно, это приносило мне страдания. Возможно, поэтому у меня ничего не получалось. Тем неожиданнее было то, что однажды я проснулась не у Аманды дома, а у себя, в своей квартире во Флоренции. Я уже так привыкла к ее миру и даже не надеялась вернуться в свой – даже практиковаться уже давно бросила – что для меня это стало настоящим шоком. Проснувшись, я сначала долго не понимала, куда попала и где нахожусь. Неужели это моя комната? Словно из прошлой жизни… Да, именно такой я ее помню. Но что за?.. Я встала и прошлась по ней, потрогала руками вещи, словно не веря, что они реальны, казалось, вот закрою глаза, и все исчезнет. Закрыла. Не исчезло. Ну, всякие случайные события, глюки и тому подобное мне не нужно, так решила я и ничего не придумала лучше, чем снова лечь спать. Проверять, могу ли я снова переместиться куда-нибудь, и вернулись ли ко мне мои способности, я не стала – не чувствовала в себе силы, а без этого никаких практик, никаких опрометчивых шагов – закинет еще непонятно куда. В общем, я легла спать. Как следует выспалась и… проснулась снова в своей комнате. Потянулась… и замерла, тупо уставившись в стену и созерцая ее в течение несколько минут. Первая мысль: «Ура! У меня наконец-то получилось! Сейчас отправлюсь к Ами, скажу, что могу снова отправляться к себе!» Зажмурилась, успокоилась, расслабилась и… ничего не вышло. Нехорошо получилось. Ами проснется, а меня нет. Даже не попрощалась… Знала бы, оставила записку: «Дорогая Аманда. Я наконец смогла вернуться к себе. Спасибо тебе за все. Если будет возможность – приду в гости снова. Твоя Фи». Я даже эту записку написала, мысленно попросив у высших сил, что если они не хотят, чтобы я была там, пусть хоть на минутку позволят мне переместиться к ней. Я оставлю эту записку и сразу уйду – не хочу оказаться невоспитанной. Не пустили. Потом я попыталась одну записку туда отправить, отдельно, без себя – тоже не вышло. Ну это уже очевидно – такое я раньше вообще не пробовала – перемещать предметы. О чем думала? Итак, теперь я не могла вернуться туда, к ней. Первое время вообще никуда не могла переместиться, потом стало получаться, но вот найти ту «параллельную Америку» не удавалось. Я ощущала досаду, я ощущала несправедливость и издевательство высших сил надо мной. Ну почему?! Что за ерунда со мной происходит? Я-то думала, что уже освоила астральные путешествия, что я с ними на «ты», а вселенная… или они… те, кто заведуют этим астралом… похоже, издеваются… просто смеются надо мной. Сначала отрезали от моего родного мира – страдай. Потом, когда я к тому привыкла, обрела там хорошую подругу – депортировали оттуда без права возвращения. Страдай снова. За что?! Почему когда в моей жизни появляется действительно хороший человек, через некоторое время он исчезает – будто кто-то отбирает его у меня? Так было с Леникой и так теперь с Амандой… Почему? Зачем вы издеваетесь надо мной? Что я вам сделала? Хотя… Кого я обманываю… Разве нужна я тем высшим личностям, чтобы издеваться надо мной? Если они, конечно, есть. Нет, это не вселенная издевается, это я… Это я просто никакая путешественница – чему-то научилась, но по-прежнему дилетант. Уровень способностей низкий, убогий – ни задержаться не могу подольше там, куда попала, ни контролировать свои перемещения, канал энергетический, похоже, разорвала… два раза… Мое счастье, что не отправило меня куда-нибудь… в какую-нибудь бездну, из которой нет выхода, или в какой-нибудь абстрактный мир и не расщепило на атомы. Радуйся, Фиора, что ты все еще здесь, жива и здорова и можешь писать эти строки. Вернулась из очень рискованного путешествия, непродуманного, небезопасного, а могла бы и не вернуться.