#np Red – Not Alone
#np System Of A Down – Lonely Day
[Flashback]
[POV Jungkook]
Прохладно.
Я лежал на полу родительской комнаты и молча смотрел в потолок. Тело обволакивало приятное холодное дыхание осени. Она ласково дышит в раскрытое настежь окно, даря ледяное спокойствие. Бледная кожа наверняка давно бы слилась с молочно-белым линолеумом, если бы не легкая, полупрозрачная синева, проступившая от долгого пребывания на холоде.
Я всегда любил зиму больше, чем лето. Осень больше, чем весну. Тень больше, чем свет.
Или не всегда?
Тихо.
Казалось, жизнь покинула этот город, и в нем остались лишь я и этот холодный, печально завывающий ветер за окном. Он кричал, надрываясь, умирал и возрождался снова, подобно фениксу. Ветер несбывшихся надежд, неоправданных ожиданий, разбитых сердец и погасших душ. Его душераздирающий монолог нагонял ужасающую тоску.
Глаза не двигались.
Зачем ими двигать, если не хочешь ничего видеть?
Я не знал, дышу ли. Не слышал своего сердца. Мне было откровенно все равно, что происходило минутой раньше и что произойдет минутой позже.
Пустышка.
Я все чаще предавался мыслям и все меньше говорил. Все чаще уходил от ответов и отстранялся от родителей и товарищей. Зачем? Не знаю.
Ничего не знаю.
Наверное, я боялся. Я искренне ненавидел каждую клетку своего тела. Я боялся навредить самым близким людям.
Но вредил себе. Не понимал, как могу сделать чью-то жизнь лучше, если я
не чувствую своей. Как я могу кому-то помочь разобраться в делах и проблемах, если я не могу разобраться
в себе?
Я потерялся.
С самого детства жидкость в моей голове двигалась не «по часовой стрелке», как у всех нормальных детей, а «
против нее».
Я имел четкие и безбашенные цели. Я хотел увидеть этот мир. Хотел вдыхать утренний воздух и сквозь пальцы смотреть на лениво встающее солнце. Хотел касаться губами чистой ключевой воды и смотреть на закат. Рисовал цветы и писал стихи. Глупые, нелепые, мечтательные.
Хотел коснуться руками пушистых облаков и утонуть в высокой, зеленой, такой сочной траве в теплый летний день.
Я пошел в школу и был для всех примером. Так взрослые говорили, по крайней мере.
Да, я действительно прилежно учился, да и с воспитанием все было хорошо. Правда, я не был ботаном, не зубрил часами злосчастные уроки, мое домашнее задание никогда не проверялось родителями. Мне просто все легко давалось.
Я был донельзя самостоятельным ребенком и бережно охранял своих тараканов в голове от вмешательств извне. Классу к 5 у меня появилось несколько хороших приятелей. Мои цели приобрели более зрелые очертания.
Я не любил проигрывать. Хотя нет, не так. Я просто никогда
до этого не проигрывал. Всегда адекватно распределял свои возможности и не лез туда, где облажаюсь.
Я считал свою жизнь и себя кремнем. Твердым камнем, который непременно выстоит под напором суровой реальности.
Как я был глуп и наивен.
5 лет, как в тумане.
Мои сладкие, дурманящие мечты с ароматом апельсинов и корицы в мгновение были разбиты о стену суровой реальности. Она пахнет дегтем и мазутом. Маленький звездный купол с тысячью Вселенных и Галактик обвалился и больно придавил своего юного мечтательного обладателя. Обстоятельства схватили за волосы и больно ударили лбом о зеркало надежд, усмехаясь, как истекающее слезами и кровью лицо свисает над тысячью осколков и смотрит на то, как оно обезображено.
Все чаще я лежу на этом холодном полу и думаю об одном и том же.
Когда я стал
таким? Почему так плохо, если не происходит ничего ужасного? По крайней мере, это ужасное не ново. Старые и постоянные проблемы уже вошли в сознание с пометкой «привычка» и лишь изредка, накопившись, изливаются в виде тихого воя в подушку и разбитых о шершавые обои костяшек.
Раньше мама говорила, что у меня большое сердце, в котором найдется место любому. Теперь она бесконечно вторит, что я холодный эгоист и что страдания мои не обоснованы и пусты. Что я страдаю просто потому, что мне нравится страдать.
Я не раз об этом думал и пару раз был даже готов согласиться с ее доводами.
Да что там. В последнее время я вообще со всем соглашаюсь.
Я стал своей полной противоположностью.
Две стороны одной монеты.
Две ли?
Школа, если точнее – люди в ней, сломали все, к чему я стремился. Мне не нравилось, что меня пытаются подбить под всех. Что на первом месте стояла цель подготовить меня к экзаменам, дать мне «базовые и шаблонные» знания, которые будут на этой чертовой «проверке на вшивость», а не научить чему-то действительно полезному и прекрасному. Да, никто не отменял самопознание. Но на кой черт я тогда вообще посещаю это место, если могу узнать все и сам?
Чистая детская душа черствела и затухала. Я больше не хотел изливать никому свои планы и цели. Они были слишком мягкие для моего колючего окружения. Я запрятал их глубоко в себе, чтобы никто их не нашел.
И потерял сам.
Голова стала пустой 24/7. Стремление жить улетучилось, розовые и пушистые мечты посерели и скрылись в коконе из колючей проволоки. Мне не хотелось учиться и что-то узнавать. Я не хотел идти в это гребаное место. Я больше просто не видел смысла. Все вокруг наперебой кричали, кем я должен быть, а кем не должен. Что я гублю свою «светлую голову». Кричали, что лучше знают, что мне надо.
А мне не надо ничего.
Мало того, что пустышка, так еще и бесхребетная пустышка.
Что может быть более умилительным и жалким?
Вроде пережил так много, а вроде и не пережил ничего.
Было все и не было ничего.
Сознание раскололось на два противоположных лагеря, сводя меня с ума. Доходило до того, что я не мог с утра надеть носки или приготовить себе завтрак без душевных противоречий. Я запутался в самом простом: как чистить зубы и нужно ли мне дышать.
Когда именно все пошло под откос?
Вот мне 9. Я смеюсь, у меня появились товарищи в школе. Новые интересы, новые цели. Жадное дыхание жизни наполняло легкие и приятно кружило голову.
Вспышка.
Умирает бабушка. Мать начинает тушить боль алкоголем. Отец старается держать ее на плаву, но сам срывается в ту же бездну.
10 или 11? Сложно восстановить хронологию событий в точном порядке. Память я изрядно испоганил.
Идиот.
Меня начинает сильно волновать внешность. Я помешан. Бесконечные голодовки, тонны масок на прыщавое подростковое лицо. Бессонные ночи. Литры кофе. Крыша. Я стою на коленях перед близким человеком, что-то бормоча, рыдая и протягивая ему руку. Победа. Он в моих объятиях. Толпа возле подъезда расходится. Покаты по учебе. Безразличие.
12? Снова вспышки ненависти к себе. Ежедневные крики, противный запах водки гуляет по квартире. Подальше от приятелей. Не должны узнать. Все хорошо. Я справлюсь. Давай же, натяни эту гребаную улыбку.
13 лет. Попытка изнасилования. Смерть. Друг. Рак мозга. Еще смерть. Первая выпитая залпом бутылка коньяка. Первая горькая сигарета. Полная пустота. Бессчетное количество транквилизаторов. Дома все по нарастающей отвратительно. В школе ситуация еще хуже. Душевная боль становится невыносима и заменяется физической: вечно разбитые костяшки, раскроенные вдоль и поперек ноги и руки. Длинные штаны и кофты с длинным рукавом.
14 лет?
Ничего. Просто ничего.
Тихие и не очень истерики о былом, о настоящем, о пустом будущем. Несомненно, было много хорошего. Но, по закону подлости, одно хорошее событие становится лишь маленькой ступенькой к лучшей жизни. А одна пакость способна спустить тебя с этой лестницы с верхушки на самое дно в считанные секунды.
***
Я не заметил, как по щекам вновь потекли ручьи обжигающе холодных слез. Потолок блекнул и расплывался в покрасневших глазах.
Рядом легла кошка и уткнулась холодным носом мне в ладонь, тихо посапывая.
Из окна с новой силой повеяло прохладой.
Так плохо. Но так хорошо.
Время 6 часов вечера. Пора уходить. Скоро придут родители. Занавес вновь поднимется, и зловещий рассказчик в сотый раз поведает мне
эту историю.
Стук рюмок и бутылок. Крики и слезы.
Я медленно встаю, пошатываясь на ватных ногах. Кружится голова, и к горлу подступает противная тошнота.
Опять поесть забыл, кажется.
Когда темнота перед глазами наконец развеивается, я, подобно призраку, плыву в свою комнату. Обессиленно падаю на кровать. Засыпаю.
Сквозь сон слышны крики и звон посуды. Всхлипы.
Ненавижу.
Ненавижу этих
существ, которыми становятся мои родители под действием алкоголя. Это не мои мама и папа.
Кто угодно, но не они. Я всегда неосознанно начинаю орать и грубить, когда слышу это сбитое пьяное дыхание, эти несвязные слова в свою сторону. Затем обычно мне бросают в лицо, что я эгоист и моральный урод, не уважаю родителей.
Почему же?
Родителей я уважаю.
Я сотни раз пытался что-то сделать, помочь, уговаривал и рыдал в голос, сотни раз пытался сбежать, закрыться, уйти от всего. Не видеть, не слышать, не знать.
Но итог всегда один.
Ты будто упал в воду и начинаешь барахтаться, тонуть, пытаться выкарабкаться, а кто-то наверху отталкивает огромной ладонью твою голову обратно. Снова и снова. Не дает выбраться на сушу.
«И черная бездна поглотила его».*
К горлу подступила вязкая слюна. Противно.
Нет сил открыть глаза.
Затишье.
Наконец-то.
