Письма

Письмо 1.

Мой дорогой Нильс, ты даже не представляешь сколько во мне чувств к тебе. Сейчас я у своей бабушки, даже если назову тебе точное место, тебе это ничего не даст, а в карте будет лень посмотреть. Знаешь почему? Потому что тебя никто не беспокоит, ну окей, тебя беспокоят многие, пару человек. Твоя мама — это на самом деле круто что она тебе дорога, так же тебе не дает покоя «дорогая» Саманта, вот без неё ты не представляешь свою жизнь. Знаешь, почему мы сейчас похожи? Вот и я не знаю. Эх, я не знаю как мне описать, что чувствую к тебе, ты мне так дорог, страшно дорог. Ты так прекрасен, но при этом до жути невыносимо. Ты такой весёлый и при этом до жути серьёзный. В тебе хоть что-то есть непротиворечивое? Ладно, это «письмо» я никому отправлять не буду, тебе особенно, ты сочтешь меня за сумасшедшую, если уже не построил обо мне такого мнение. Я не видела тебя уже больше недели, как же я скучаю. Мне не хватает тебя, любовь моя. Почему ты такой болван? Почему не понимаешь, что причиняешь мне боль, кучу боли. Блин, вообще бесишь меня. Знаешь, я сейчас подумала, почему я не буду отправлять тебе это сообщение, и знаешь что, я знаю почему. Потому что ты проигнорируешь, а это хуже всего, хуже чем услышать из твоих уст что-то подобное: «Ты мне противна». Игнорирование, это что-то по типу того что: » О Боже, да… » я даже не знаю как это воспринимать. Милый друг, дам тебе совет: если девушка, девочка, женщина да и любой человек тебе что-то пишет, то ему надо отвечать! Понимаешь? От-ве-чать. Уверена, что тебе не приятно когда тебя игнорирует твоя «дорогая» Саманта. А знаешь почему она тебе так нравится? Как раз таки потому что она «самый открытый в мире человек». Легкодоступная. В какой-то степени она мясо, но должна признать, красивое мясо. Только проблема для тебя должна заключаться в двух вещах: 1. Тебя отшило мясо, но это не серьёзно, и я бы на твоём месте была бы очень рада этому. 2. Ты знаешь что у неё внутренний мир пуст? Да, конечно, с ней есть о чем поговорить, но разве разговор заходит дальше пошлятины, алкоголя или чего-то просто смешного? Думаю, что нет. И ты её любишь вот за это. Ты упал в моих глазах, дорогой. Как жаль, что ты не узнаешь об этом, потому что тебе плевать. Плевать на все и на всех. Но, может, я чего-то не замечаю?

03. 01. 2015

Письмо 2.

Эх, Нильс, я так устала. Я устала. Уверена, ты не понимаешь этого. Но, чёрт, мне настолько плохо. Я не знаю, знаешь ты или нет, но у меня уже третий день есть «парень» и как же он меня, блин, бесит. Я так хотела бы, чтобы мой первый поцелуй был незабываем, был с тобой. Да, он был не забывали, но Грегу, так его зовут, не обязательно знать, что сам поцелуй был ужасен. Я так хочу, чтобы мы были друзьями, так хочу тебя обнимать без каких-либо объяснений. Так хочу тебе плакаться в жилетку, называя весь ваш род козлами, но я же не могу это делать. Знаешь почему? Да потому что по какой-то, неизвестной мне причине, мы с тобой не можем даже разговаривать. Но почему? Почему так? Как бы мне хотелось говорить с тобой, просто о всякой ерунде. Но знаешь ещё какая причина мне этого не делать? Потому что тебе скучно со мной. Ладно, прости. Я ною как последняя сопля, тебе об этом не обязательно знать. Хотя, стоп, ты и не узнаешь. Я это осмелюсь отправить, только если… не знаю, только если все будет хуже некуда, и я решу все сделать еще хуже. Нильсик, что вообще за фигня? Я говорю не про себя, не про тебя, не про наши взаимоотношения. Я про весь мир. Что здесь не так-то? Как же меня все бесит. Просто. Ладно, я опять начинаю ныть. Не буду тебя больше удручать, как делала это последние полгода. 22.01.2015

Письмо 3.

Чёртов Веркоохен, Здравствуй. Это второе письмо за неделю. Что-то со мной не так. Прости меня за это. Хотя за что я извиняюсь перед тобой? Это ты во всем виноват. Слышишь? Ты! Почему? Да ты посмотри на себя со стороны. А потом на меня. Видишь? Мои беды из-за тебя. Хотя, мы оба знаем, что это не так. Просто мне надо кого-то обвинить, а лучшая кандидатура. Потому что раздражаешь меня. Ладно, мне больше нечего сказать. Если еще хоть слово напишу, начну ныть. Опять. Пока.

25.01.2015

Письмо 4.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя. Все из-за тебя! Из-за тебя я познакомилась с этим чертовым Грегом, хотела тебя забыть, что, кстати, получилось. Но из-за этого гада я пережила много боли. Знаешь почему? Потому что при помощи меня он пытался забыть другую девушку. Чудесно! Но не важно какие у него были побуждения знакомится со мной. Боль была в том, что он мне это сказал в открытую, но по телефону. И спросил, больно ли мне! Ненавижу. Почему все так? С того дня прошло уже 2-3 недели и до меня только сейчас доходит, как же это так. Но это был еще не конец. Через неделю, мы с ним не общались совершенно, он мне написал, что ему не нужна ни какая бывшая. А что мне оставалось делать, если я опять начала тонуть в твоих небесно-голубых глазах? Я чуть ли не наорала на него, но как я объясню парню, что не хочу его вообще видеть и мне тошно от него? А тем более причина этому ты! А он даже ничего не ответил. Все из-за тебя! Если бы тебя не было, я бы вообще не стала с ним знакомиться. Из-за тебя! Последний раз я говорила Грегом неделю назад. Неделю без этого безмозглого существа! Мой отдых. Мое счастливое время. И почти неделю без тебя. Мое время… Не знаю. И до меня сейчас доходит. Ты бы так же поступил? Ты такой же как и он? Вы очень похожи в одном: думаете, что самый лучшие. А еще у него тоже голубые глаза, как он сказал, я не смотрела. Но знаю, что не как у тебя. У тебя они такие… Яркие. Ты чего-то хочешь от жизни, а тот просто человек, который в будущем проживет скучную, никому не нужную жизнь. К тридцати годам он, если не измениться, будет одиноким алкоголиком. А тебя я вижу как… Мускулистого, подтянутого моряка, которого дома кто-то обязательно ждет. Жаль не я. А ведь… Нет. Нет. Нет. Ничего бы не могло быть. Почему все так, Нильс? Я хотела быть твоим другом. Помнишь поздравление на новый год? Я написала, что ты очень важен мне. Ты подумал, наверно, что я про отношения, но нет. Ты мне важен как друг… Эх… Я хотела быть твоей подругой. Я многого просила? Знаешь, сейчас ты общаешься с этой глупой «доской», извини, если между вами что-то есть сейчас, хотя для меня она навеки «глупая доска, если что я про Карамию. Она тебе строит глазки, постоянно. Меня от этого выворачивает. Только не она! Не опускайся в моих глазах еще ниже. С ней ты перестаешь следовать своему правилу или как это еще назвать, наверное, отговорки, «я еще не готов к отношениям». Возможно, ты подумаешь, что я ревную. Серьёзно? Никогда. Слышишь?! Никогда не опущусь до того уровня, что бы ревновать ТЕБЯ к Доске. Эх, ты такой глупый дурак. Ненавижу! У меня внутри какое-то чувство. Я не знаю что это. Хочу, чтобы ты был рядом со мной, чтобы ты меня успокаивал, помогал. Что бы заменял подруг, с которыми мы очень далеки сейчас. Особенно сейчас Глорию, она отдаляется от меня. А все из-за этой Виолы. Почему все так, Веркоохен? Хочу, чтобы ты мне помог. А я помогала тебе. Но знаешь, что будет в школе когда мы увидимся? Ты даже не посмотришь на меня. Кстати, когда я перестала тебе нравиться? После какого момента? Почему ты меня так и не поздравил с днем рождения? Почему не поздравил с новым годом? С 14 февраля, хотя последнее нормально. Знаешь, я сижу сейчас и хочу реветь, но не получается даже этого. Просто супер! Как же я устала от всего. От тебя! Чертов придурок! Ненавижу!

22.02.2015

Письмо 5.

Здравствуй. Я так давно не писала таких писем обращённых к тебе. Хотя никому кроме тебя я и не пишу. Боже мой, не могу поверить. Кажется, у меня еще остались к тебе чувства? Или нет? Я просто не могу разобраться. Я так запуталась, Нильс. Ты знаешь, какое у тебя красивое имя. Мне нравится его произносить в голове. Ох, это похоже на бред пьяного человека. Но я ничего не могу поделать, это ночь на меня так влияет. Расскажи мне, как у тебя дела. На самом деле. Не так: » у меня все отлично», а в голове при этом думать «хочу повеситься, выстрелить в голову, только больше не быть здесь». Нет, только не так. Что насчет быть честным? Сможешь? Хах, я говорю сейчас, фактически, с телефоном, сама с собой. Схожу с ума? Определенно. По тебе? Не уверена. Просто не знаю, что происходит. Что мне делать? Плыть по течению и подождать, что произойдет дальше? Хороший совет. Спасибо.

25.03.2015

Письмо 6.

Привет. Как ты? Знаю, что хорошо, ведь теперь ты с Виолой. И знаешь, сначала меня эта новость потрясла, но теперь все хорошо, потому что… У меня же больше не может быть к тебе чувств, а вы хорошо друг друга дополняете. Я очень рада за вас. А мне… Опять грустно. Последнее такое письмо я писала тебе… Сейчас посмотрю, двадцать пятого марта. Сейчас восьмое августа. Правда, я долго продержалась? И, за это время многое произошло. Может мне рассказать тебе? Так как ты настоящий не сможешь это прочесть, или я все-таки не отправлю это тебе, то расскажу, потому что надеюсь, что мне станет легче. Хотя… Не то чтобы мне тяжело… Но мне нелегко, не из-за чего-то окружающего, мне просто опять тоскливо, вот и все. Думаю, я введу правило ничего не стирать, чтобы быть предельно честной. И, надеюсь, это правило я не нарушу. Во-первых, я начну с того, что не писала все это время потому что. А вдруг кто-то, как ты, вырвет телефон из рук и прочтет это? Мне этого не надо, даже подруги ни о чем не знает. Черт, сердце в груди сильно бьётся. Знаешь, мне… Я не знаю что со мной. И это действительно страшно, потому что я всегда знала, что со мной и как я. А теперь что? Я не понимаю. Сегодня я посмотрела несколько видео каминг-аута. Это когда геи и лесбиянки признаются в этом и рассказывают, какого им было, как реагировала их семья и друзья. Как было это испытывать. Не подумай, что я вводила в поисковике эту тему, просто нашла это видео от моего любимого видеоблогера, потом такое же от другого. И я так восхищаюсь ими. Они потрясающие. А что ты думаешь о геях? Ты бы относился к ним по-другому? Было бы круто с тобой пообщаться так, как я сейчас с телефоном. Наверное, если бы примерно год назад я не призналась бы тебе в чувствах, все было бы по-другому. А может быть и нет. Как ты думаешь? Я не знаю, что говорить тебе сейчас. Мне просто… Нужно было это, наверно. А может быть, я боюсь оказаться лесбиянкой или бисексуалкой, потому что вся моя семья считает это психическим отклонением. Не думаю, что это может быть так, но откуда я знаю. Да, я влюбляюсь в каждого встречного мальчика, но что, если это во мне говорят предрассудки? Черт, это правда, очень страшно. Не уверена, что останутся у меня друзья, если я окажусь такой. Да и как вообще мне это определить? Черт, я всегда буду поддаваться панике. Зато теперь я знаю, что это. Наверно, когда мы вернёмся в школу, я буду улыбаться тебе, а ты и не догадаешься, что это тебе. Хотя, я уже не представляю тебя именно на этом месте. Я вообще ничего не представляю. Просто… Пишу. Ладно, не важно. Только что я перечитала прошлые письма. Прости, что как-то плохо обзывала Виолу и все остальное. И ради неё ты поменял правило, что не готов к отношениям. Я рада за вас. Правда, рада. И все те слова… Тогда было что-то не то со мной. Я ищу себя настоящую, ту, которая для меня будет идеально, и тогда я хотела выглядеть крутой в твоих глазах. Ещё раз прости. Помнишь, я говорила про Грега? Как парень он и правда, козёл, но потом… Давай я расскажу историю полностью. Я была в лагере, и у нас устраивают дискотеки раз в три дня, а мне очень понравился один мальчик, поэтому, надеясь увидеть его лишний раз, я ходила на дискотеки, а ещё потому что мне это нравится немного. Он никогда не ходил, но я, подтверждая каждый раз какая всё-таки дура, ждала его. И вот, один раз просто вышла из того маленького душного зала, решила кому-нибудь позвонить. Обычно я шла в корпус, но здесь передумала. Подруга не отвечала, Глория тоже, поэтому я позвонила ему. И, что удивительно, он ответил, и мы хорошо поговорили. В комнату я вернулась такая счастливая. Девочки меня конкретно опозорили перед ним. Но так-то все было нормально. На следующий день, когда я шла на репетицию с подругой, он позвонил. Он позвонил сам. Мы смогли говорить лишь пару минут. Потом в перерыве я опять сказала, что сама звонить не буду и тогда он опять мне позвонил. Черт, я была так счастлива. В общем, за тот день мы так много говорили, что я почти забыла про мальчика, который мне понравился. Сейчас заплачу. И мне нравилось, что мы друзья, хотя он очень часто упоминал, что около много девушек. Но какая мне на них разница, если мы друзья? Я ему не рассказывала про того мальчика, с мыслью, что ему это не надо знать, ну в этом нет смысла. Постепенно мы чуть меньше общались. В итоге, теперь уже полтора месяца мы вообще не общаемся. Наверно, я скучаю по нему, но если мы начнём общаться, мои чувства могут вернуться, а мне этого не надо. Теперь у него недоступен телефон, но, наверно, он совсем не скучает по мне. Мне так обидно это писать. Подруги его ненавидят и теперь они очень рада, что мы перестали общаться. Но, мне правда его иногда не хватает. А может быть и нет. Я не знаю. И прости, ещё раз за те сообщения. И за все эти «любовь моя» и так далее. Это ошибка. Прости. Надеюсь, все хорошо.

08.08.2016

Письмо 7.

Привет. Начинать писать тебе сейчас очень волнительно. Нет, не бойся, ни о каких чувствах не пойдет речи. И мне больше не нужно выговариваться. Я просто решила написать тебе. Ну, написать еще одно письмо, которое никто не увидит, кроме меня. Хотя, наверно, я скоро это удалю. Зачем хранить воспоминания, не приносящие счастья? Я думаю, мне надо от них избавиться. Так, надеюсь, будет лучше. Скоро рождество! Почти год с первого «письма». Ты можешь в это поверить? А ничего, почти, не изменилось, особенно за эти месяцы, что я не писала. Последнее, шестое, письмо было написано восьмого августа, а уже двадцатое декабря. Четыре с половиной месяца. Ты все так же встречаешься с Виолой, и это очень мило. Но, разве между вами есть сильные чувства? Извини, это не мое дело, но вы даже не смотрите друг на друга пока в школе. Ладно, проехали. Не мое дело. Что касается Грега, я кое-что узнала. Когда мы перестали общаться, у него появилась девушка. Представляешь? Но они уже расстались. Не знаю, зачем это пишу, но, вдруг, тебе будет интересно. А больше ничего не произошло. Думаю, в этом году я могу не поздравлять тебя с новым годом и рождеством. Но, все-таки, давай вспомним последнее, что я писала тебя с какими-то хорошими чувствами в Facebook:

»С новым годом. Я собиралась тебе написать перед новым годом, но не получилось. Мне как-то страшно немного тебе писать. В 2015 году мы с тобой стали общаться, и я этому очень рада, так как общение с тобой важная часть моего хорошего настроения. Помнишь, я спрашивала тебя, о том веришь ли ты в чудо, ты ответила, что ну, как бы нет. Ты серьёзно? Я почти уверена, что ты веришь в чудеса, какими бы они не были. Ты очень умный мальчик, и пускай все остаётся так же. Будь таким же весёлым и задорным. Желаю тебе счастья, удачи (как и все). Надеюсь, мы с тобой будем общаться и в 2016 году. С новым годом, Нильс Веркоохен! P. S. Ты мне очень важен. И я собиралась тебе это все сказать лично, но… Не получалось»

Я была влюбленной дурочкой. Больше этого не повториться, только не с тобой. Обещаю.

20.12.2016.