Сбылась мечта идиота

Открыв карту нашей страны и ткнув не глядя в какую-нибудь точку, мы можем попасть пальцем в небольшой городок, находящийся на юге России. Город у нас микроскопический по сравнению с такими мегаполисами, как Москва или Питер, но жить можно. В центре его находится район частных домов, в одном из которых я и живу. Кстати, я ведь так и не представилась. Зовут меня Снегирева Александра, 16 лет отроду, Дева, любительница всякой мелкой дребедени и мягких игрушек, но об этом мало кто знает. Внешностью меня, вроде, не обделили: неплохая фигура, хотя сбросить пару кг не помешало бы, вьющиеся светло-русые волосы и бирюзовые глаза. А вообще, я человек довольно скрытный, поэтому люди мало что знают обо мне, даже родители. Многие меня побаиваются, ибо я могу спокойно уложить на лопатки практически любого представителя сильного пола (паркета, ага) в нашей школе, но не подумайте, что я какой-то перекаченный гермафродит, просто умею нажимать на болевые точки и правильно этим пользуюсь, хотя силушкой богатырской меня все-таки тоже не обделили. Люди считают меня странной. В общем, я чудо в перьях и жуткий параноик, не знаю, как еще объединить в одно понятие свое краткое описание. И да, забыла уточнить один пункт, который я всегда старалась скрыть, ибо при всеобщем разглашении этого факта я могу моментально перевоплотиться из «странной особы» в «чокнутую дебилку», что мне нафиг не упало. Итак, перестану тянуть резинку и скажу напрямую: я верю в приведений, духов и всяких Бабаек. Смешно, правда? Взрослая бабенция, а караулит Деда Мороза на каждый Новый год, ловит зимой снежинки языком, падает на каждой лестнице вперед рожей, с разбега влетает в кровать ночью, крича при этом что-то нечленораздельное не хуже любого Тарзана, и носится за каждой подозрительной тенью с пылесосом. Вот и приходится скрывать некоторые свои замашки, а то упекут еще в дурку, а там, поговаривают, не айс. Но этим мой список причуд не ограничивается, а коли начну я расписывать все свои «достоинства», то «Война и Мир» вам покажется не сильно объемнее «Курочки рябы» или «Колобка», а такое не в моем вкусе. Вернемся к нашим баранам. В нашем месте пребывания уже почти воцарился вечер, вся школота пёрла домой со школы, а суровые взрослые — со своих работ. Среди этого месива пробивала себе «дорогу к свету» и я, но не совсем успешно. Выйдя из дверного проема и уже спускаясь по лестнице со школьного крыльца, я, видимая всему «населению» нашего образовательного учреждения, поскользнулась. Притом не просто поскользнулась, а сделала воздушный пируэт, проехала пару метров, размахивая руками, будто пытаясь взлететь, и приземлилась в сугроб рожей. Было довольно... неловко. Это единственное цензурное слово, которое приходило мне на ум в этот момент. Поспешно отряхнувшись, я стремительно направилась напролом в толпу, но потерпела неудачу. Значит, придется обходить через корпус начальной школы и детсад, так как перспектива быть затоптанной не самая радужная. Обитель малышни была окутана атмосферой веселья. Кто-то из мелких лепил снеговика, а кто-то, коих было большинство, играл в снежки. Так приятно было видеть радостные лица этих карапузов, что, поддавшись умилению, я просто стояла и смотрела на них со стороны с глуповатой улыбкой на лице, пока и в мой затылок не ударило снежным комом. От такой неожиданности я снова чуть не поздоровалась рожей с сугробом, но, благо, мне удалось удержать равновесие. Быстро удостоверившись, что координация движений у меня более-менее выровнялась, я начала с остервенелостью крутить шеей в попытках определить осквернителя моей шевелюры, но тут же была настигнута вторым залпом, уже в рожу. Это-то и выбило меня с поля боя. Пытаясь удержать равновесие, я и не заметила, как в кого-то врезалась боком, но, опять же, лед предал меня. Я впечатала этого кого-то в стену, призванную не давать малышам без присмотра бегать по проезжей части. Это было уже не неловко, это был ПОЛНЫЙ КАПЕЦ. Ладно бы еще сама упала, это норма, но кого-то долбануть о камень!.. Больно, наверное. От жуткого смущения я стремительно вскочила с пострадавшего, развернулась к нему лицом и принялась было извиняться, но... там, где должен был лежать человек, было абсолютно пусто. Я ошалела от такого, начала крутить головой, но в ближайших 3-4 метрах вокруг меня не было никого, а детвора уже переместила свои игры в противоположную сторону огороженной площадки. В полном недоумении я простояла так, смотря в одну точку, несколько секунд не двигаясь и не дыша. Развернувшись, я уже собиралась уходить, решив, что всё это лишь почудилось, но, услышав из-за спины «А неплохо так меня приложило», со сверхзвуковой скоростью обернулась. Мне удалось боковым зрением увидеть размытые очертания сидящего парня, но, когда я уже полностью обернулась, я не нашла никаких изменений в этом же пустом ландшафте кроме того, что там, на снегу, был примятый след от ладони, которая была ненамного, но все же крупнее моей собственной. Это меня озадачило еще сильнее, но больше ничего я так и не заметила и утопала домой, размышляя о том, что это было. Когда я пришла на хату, меня не покидало странное ощущение, будто на меня кто-то, не отрываясь, смотрит, но, сколько я не изворачивалась, заметить наблюдателя в собственном доме мне так и не удалось. Мерзкое чувство, скажу вам, мерзкое, но привыкнуть и не обращать большую часть времени можно, кроме исключительных случаев вроде принятия душа, переодеваний и отхода ко сну, когда ощущения становятся невыносимыми. Хорошо набив пузо за ужином, я потащилась купаться. Раздеваться пришлось, уткнувшись в угол комнаты носом, краснея, как-будто объелась перца Чили, и свернувшись калачиком, чтоб на меня не глазели (я ведь говорила, что являюсь параноиком?). В заранее набранную пенную ванную я запрыгнула так быстро, как только могла. Кааааайф. Кажись, полегчало. Все, расслабляемся и играем с резиновыми черепашк... — Пресвятой Джигурда, кто выключил свет?! Вылезать из ванны не имеет смысла, дома только я, предки разъехались по командировкам, а мелкие у бабушки ночуют. Назревает вопрос: с какого петуха? Ладно, просто валяться в темноте еще более бессмысленно, чем вылезти, авось пронесет. *Шмяк* Не пронесло. Бедная моя задница и прочие части тела. Ладно, не идти, так ползком до двери. *Бумц* — Идиотский унитаз! *Шмяк* — Тупая раковина! *Бонк х3* — МАМА, Я ВЕДЬ ПРОСИЛА УБРАТЬ ЭТИ ФЛАКОНЫ! Набрав несколько ушибов и замотавшись в полотенце, я направилась к пункту назначения. Блин, опять преграда, какая-то ткань. Брюки что ли?.. Я свои вроде в спальне оставила. Стоп, в брюках кто-то сидит. — ИДРИТЬ ТЕБЯ ЧЕРЕЗ КОРОМЫСЛО ЗА ЛЕВУЮ ПЯТКУ! Наконец я настигла двери и пулей вылетела из ванной комнаты, попутно хватая швабру с тряпкой, учтиво оставленных моей маман с просьбой «Убрать весь срач в доме». — Что ж, мистер Кто-бы-то-ни-был, вас ожидает сюрприз! Против русской бабы просто так не попрешь, особенно если она заполучила оружие возмездия! И забежала я, значит, в это помещение снова. Приняв стойку ниндзя и держа наготове «оружие», я встала в середине комнаты. То, что я увидела, а вернее, чего не видела, меня начинало злить. — Блин, это уже не смешно! Ну какого Язя тут пусто?! — Хех, а кто виноват, что ты слепа? — Да не слепая я, ты, полудурок!... Стоп, что?! В этот момент я действительно почувствовала себя слепой курицей. Но! Не просто слепой курицей, а слепой курицей с полными счастья штанами. Ладно, не штанами. Полным счастья полотенцем. Пародирую счастливого мужика из видеозаписи про известную всему интернету рыбу: — Наконец я слышу приведение! Фантом! ФАНТООООООМ! Счастью моему не было предела. Думаю, что моего невидимого гостя мое поведение, мягко говоря, озадачило, о чем свидетельствовало протяжное «Эээ?». Теперь, пора осуществлять мечту всей жизни: побазарить с приведением. — Чувак, а почему я тебя не вижу? Ты еще тут? Неужели ты отчаявшаяся душа, скитающаяся по свету в поисках успокоения? Или... Или под моим домом древнее кладбище, оскверненное криворукими бухариками? Или ты один из строителей, которых те же алкоголики вмуровали в стену на спор, а потом размуровать забыли при продаже дома? Или... — НЕТ, НЕТ И НЕТ! И вообще, кто такие эти «бухарики»?..