Сбылась мечта идиота

После небольшого разъяснения моему пока еще не знакомому о том, что же такое «бухарики», с чем их есть, до принятия пищи или после, и надо ли запивать, я начала просто осыпать его (я предположила, что это создание, принадлежащее сильному паркету, тьфу, полу) всеми вопросами, какими только возможно, не уступая по скорости «стрельбы» Калашу и Тине Канделаки. — А как тебя зовут? Сколько тебе лет? Или веков? ИЛИ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ? Ты вообще кто? У призраков есть подружки? Тебя убили, закопали или кремировали? А у призраков есть семья? А как ты залез ко мне в туалет? А зачем? А ты где? Аууу~ — Эээ... Я Джек Фрост и мн... — Привет, Джек! — Эм, привет. Мне уже трехсотник исполнился. Нет, подружки нет, и вообще, я не призрак, я зимний дух! — Че, серьезно что ли? Не гонишь? — Не гоню, не боись. Так, на чем я остановился? Ах да, последние вопросы. Нет, меня не убили, я утонул. — Это так... Печально... Кажется, что у меня от избытка эмоций будет несвойственная мне истерика. Саша, возьми себе ноги! Тьфу, возьми себя в руки! Ну все, сейчас разрыдаюсь. Я сейчас бедного духа до кондрашки доведу. В этом случае поможет только одно. Умыться. — Я быстро, ок? А ты пока продолжай. Я подошла к раковине, открыла воду и принялась за дело. На фоне шума воды я слышала только обрывки предложений говорящего. И тут внезапно я уловила волшебные слова: «Я Один из пяти хранителей...» Точно! Я ведь месяц назад видела фильм с похожим названием! После этого я сорвалась с места и побежала к своему компьютеру, попутно позвав Фроста за собой. Судорожно нажимая на кнопку включения и попутно возмущаясь неторопливости моего железного друга, я наконец открыла ”Google Chrome”, а оттуда по короткой ссылке бегом на YouTube. Так, как же там фильм назывался? Набираю «Хоронители снов». Появляется надпись «Возможно вы имели в виду «Хранители снов»». YouTube, чувак, ты не поверишь, но даже я сама не всегда знаю, что имею в виду. Окликаю Джека, говорит, что стоит за мной. Жаль, что мне пока он не видим. О, вот и ссылка на трейлер! Включаю, смотрю примерно половину, пока не слышу отборные матюги, большую часть которых я услужливо уберу за пределы текста. — Ох, твоего ж кенгуру в сани, за мной что, следят?! Камеры? Где камеры?! С какой печенюги?! Видимо, Джека это, эмм... расстроило. Стопчики-чики! — Джек, я тебя вижу! — Это все Пасхальный Кенгуру! Хотя, нет, он тоже в кадре. — Джек. — Фея тоже не могла. Норт тоже. Но кому нужен такой компромат... — Джек, я тебя сейчас покараю! Но этот парень упорно не обращает на мою царскую особу должного внимания. Придется прибегнуть к крайним мерам. Вытаскиваю из-за стола свой старый футбольный мяч, беру швабру и. А теперь... — ДЖЕК, ПОСОХ ТЕБЕ В ЗАД, ЭТО ШВАБРАААА, ТЬФУ СПАРТАААА!!! Бью со всей дури шваброй по мячу. Джек, прости конечно за нос, но нельзя просто так взять и проигнорировать Александру Снегиреву, да еще и без последствий. Ну вот, он упал. Потыкать в него палочкой, что ли? Хотя... Нафиг палочку, форева швабра! Так, нет, он встает. — Джек, что ты так на меня смотришь? Джек, я не съедобная. Ты ведь не злишься за нос, подумаешь, сломался, приморозишь назад. Джекстэр? Эмм, Джеки-Чан? Джекарханян? ОЙ МОРОЗ МОРОООЗ, НЕ МОРООЗЬ МЕНЯ. Стой! — *Шмяк* — Э, поосторожней, импортная древесина! В общем, закончилось все тем, что кто-то, решивший отомстить, приморозил меня своей скукоженной дубинкой к полу.