Сбылась мечта идиота

Новый Год прошел, родители с мелкими вернулись домой, хотя они, возможно, вскоре снова уедут, каникулы закончились, а это значит, пора идти в школу. Как же я ненавижу третью четверть. Будучи самой длинной, она доставляет больше всего проблем, ибо ежедневный вынос мозга, при чем еще и шесть раз в день по сорок минут — это самое большое наказание. Терпеть, терпеть, терпеееееееть. О, Господя, к нам новеньких заводят. — Какие-то они странные, особенно вон тот, посередине, — шепчет моя соседка по парте и по совместительству подруга Аня. — Вижу. Нос вздирает до небес, а на нас смотрит как на расчлененных кольчатых червей. Хотя, пофиг, главное чтоб не лез к нам с приказами называть его "Всемогущий Господин".— Оказалось, что все эти подростки являются иностранцами, прибывшими по программе обмена учащимися, а этот тип - француз. Ух, как же он мне не нравится. С горем пополам говорить по-нашему он может, но с такой противной интонацией, что аж хочется стать президентом или мировым судьей, да выписать ему запрет на коверканье чужого языка. Так, что теперь? ОМГ, нас рассаживают. Хоть бы нас с... — НЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ АНЮТУ!!! — Снегирева, а ну встань с пола! Она переходит на соседний ряд, а не на другую планету! — громогласно заявила моя училка по английскому, после чего наш класс пробило на жуткий ржач. Ржач надо мной. Непорядок. — Кхм-кхм... — один взгляд и все, все успокоились. Как же полезно бывает быть мной. Стоп, этот иностранишко все еще хихикает... ЗА МОЕЙ ПАРТОЙ, — С КАКОГО. — СНЕГИРЕВА, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС К ДЕРЕКТОРУ ОТПРАВЛЮ! — Но почему его?! Почему со мной?! ААААНЯЯЯЯЯЯ, НА КОГО Ж ТЫ МЕНЯ ОСТАВИЛА?! — Мисс, — надменно проговорил мой новоиспеченный сосед, — видимо, у вас проблемы по жизни со столь небольшим словарным запасом, глупышка. Мерзкая улыбочка, появившаяся на его смазливой роже, заставила меня, стиснув зубы, сдерживать свои кулаки, но, когда он назвал меня "Глупышка", да еще и дал легкий щелбак по носу, я уже не выдержала и схватила его за руку. Весь класс, включая учительницу, с ужасом затаил дыхание, и повисла гробовая тишина, нарушаемая лишь удивленным мычанием француза. — "Глупышка"? Я надеюсь, что вы, мистер, имеете связи в нашей городской больнице и способность разговаривать со сломанной челюстью. Если же нет, то я с радостью подарю вам бесплатный билет в лучшую кабинку нашего крематория. — Ты мне угрожаешь? — еще больше заухмылялся он. — Понимай это так, как тебе удобно, дебил. — Что ж, отлично, мисс. Я со злостью отпустила его руку, ибо не в моих правилах сразу бить, не разобравшись в человеке. Класс с облегчением вздохнул, и урок продолжился на том, на чем мы остановились во время нежданного визита новоприбывших. Как бы противно это ни было, мне придется немного подробнее описать этого задаваку. Зовут его Андрэ, но я буду называть его Андрей, так привычнее, блондин с карими глазами, выше меня почти на голову, скотина, ходит с обвязанной шарфом или платком шеей и носит очки, причем я не знаю, просто так он их носит, или ему прописано, нахал, быстро стал любимчиком у местных ТП, да к тому же выглядит, как самый настоящий "мальчик цвета неба", но главный его минус состоит... — О, это же Александра! Купила ль ты словарик Даля, чтоб речь свою разнообразить? В его нездоровой любви к троллингу... Это моя обязанность! МОЯ! Ну ничего, я еще отыграюсь, причем сполна. Если я и буду мстить, то так, чтобы каждая частичка его прогнившей души скукожилась в непереносимых страданиях от осознания своей величайшей ошибки — вступление в войну со мной, великой и ужасн... — Мисс, вы что, ночью не высыпаетесь, раз способны заснуть в стоячем состоянии, да еще и посреди классной комнаты? — нарушил он ход моих великих мыслей о великой мести. Как же опрометчиво. — Чувак, ты мешаешь мне размышлять о смысле жизни, так что усохни нафиг. — "Чувак"? — видно, что такое обращение ко столь "значимой" персоне ему было не по душе. — Так значит, ты не чувак? Ну, окей тогда, чувиха. — Это насколько же слепой надо быть, чтобы не уметь отличать представителей разного пола друг от друга? — видимо, мои сомнения задели его за живое, а значит, можно и нажать на ранку. — А меня не учили гомосеков от мужчин отличать! Ох ты ж Господи, момент века! Какое лицо, какие эмоции! Браво мне, браво! Жаль, что фотоаппарат не прихватила с собой. Теперь этот идиот сидит и посылает проклятия и обещания отомстить в мою сторону. А теперь начинается самое опасное время учебного дня: большая перемена на обед. Тут уже каждый выживает, как может, ведь здесь, в школьной столовой, зло господствует над добром, здесь каждый день идет война не на жизнь, а на наполненность желудков, и именно здесь продается фастфуд по десятикратной цене. Время пришло. — ВПЕРЕЕЕЕЕЕД!!! После первого крика начинается наше сражение, потому что АДминистрация нашей школы категорически отказывается подгонять количество жрачки под количество учащихся с небольшим излишком. Немытой плитки больше не было видно из-за облепивших ее тел поверженных воинов. Чтобы добраться до поставленной цели, приходится прыгать по почти разлагающимся подросткам, перебираться через пятнадцать столиков для победителей, хватать поднос и бежать с ним обратно тем же путем, потому что, опять же, главные шишки нашей школы абсолютно не понимают все тяготы нашего положения и всю боль от ломающихся ребер, когда на тебя напрыгивает озверевшая от голода толпа. Чтобы добежать до прилавка приходится быть не просто изворотливым, но еще и суперхитрожопым, гибким, да еще и иметь при себе способность выдерживать сильную физическую боль, ведь от удара металлическим подносом по жизненно важным органам пока что никто из нас не застрахован. А если кто-то из нас становится счастливым обладателем подгорелой булочки, выпускаемой, как и говорилось ранее, ограниченным тиражом, и если он в придачу возьмет с собой наш кислотный чай, то ему придется еще хуже, чем до момента встречи с не самой качественной пищей, ведь в его сторону несется целый табун таких же, как и он, изнемогающих от голода людей. Что ж, хватит описывать обстановку, пора действовать, что я и поспешила сделать, в отличии от не привыкших к такого рода заварушкам новоприбывших. Их попросту сбивали с ног, пока мы с боевым кличем уже вовсю неслись вперед, к заветной цели. И вот я уже схватила свой поднос, но кто-то ощутимо толкнул меня в бок, да так, что я чудом не упала. — Ах ты гомик окаянный, тебя что, не учили как обращаться с девушками? — А где тут девушка? — Решил отомстить, значит... Ок, война так война. ПАЦАНЫ, ОН УПЕР ТРИ БУЛКИ ЗА РАЗ! Этого хватило для того, чтобы как минимум пять человек сразу же на него накинулось. Какая же я все-таки злая, надо будет потом "Пособие по доброте для чайников" почитать. Или хотя бы купить, хехе. А теперь... — МНЕ С ПОВИДЛОМ И ЧАЙ, ПЖАЛСТА! Ах, этот сладкий вкус победы над гомосятиной. Хоть учебный день уже кончился, а я только что пришла домой, привкус неописуемой радости все еще остается. Стоп. Тут что-то не так. Что бы это могло быть? Так, надо все тщательно осмотреть, а то это ощущение меня никогда не оставит: шкаф, пуфик, ложка для обуви, мамин плащ, торчащая из зеркала нога, папина обувь, окно, дверь... Э??? — АААААА, У НАС НОГА ИЗ ЗЕРКАЛА ТОРЧИТ!!! Вау, качественный педикюр. ААА, У НЕЕ ПАЛЬЦЫ ДВИГАЮТСЯ!!! Да, я не самый умный человек на планете, но даже это не оправдывает мою неописуемую глупость. Нет, слабо показать мне еще одного такого человека, который руку от ноги не отличит? Ну ладно, какой частью тела это нечто является не особо принципиально, ведь я в любом случае просто схвачу ее и... — ВЫЛАЗЬ ИЗ МОЕЙ ЗЫРКАЛКИ, ПАДЛА! И я кого-то высунула. Кого-то до боли в боку знакомого... — Так, я что-то не поняла, у вас там на родине что, принято в дом входить через зыркала? И вообще, с фига ль собачьего вы, сударыня, забыли в моей обители?! — А вот за этим я и пришел, — начал тыкать в меня пальцем Андре. — Никогда. Больше. Не смей. Сравнивать меня. С женским. Полом. НИКОГДА! — А то что? — А то я тебе докажу, что являюсь самым настоящим мужиком. — И каким же это волшебным образом, миледи? — Черт тебя дери, сама напросилась! — с этими словами он побежал в мою сторону, а я, естественно, с апупенной скоростью убегать. Кстати, я ведь говорила, что я немного повернута не в ту сторону? Нет? Тогда скажу. — ЯНЕПОШЛЫЙЯНЕПОШЛЫЙЯНЕПОШЛЫЙ! — Счас как поймаю тебя, "не пошлая"! — ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮЮЮЮТ!!! СПАСИТЕ МЕНЯ ОТ ЭТОГО ГОМИКА! ДЖЕК, ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ, КОГДА ТЫ ТАК НУЖЕН!? ДЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕК!!! Поиски Джека успехом не увенчались, поэтому пришлось выкручиваться самой и бить правильно, по-женски. И все-таки, я, кажись, перестаралась. Так, где там мой блокнот? А, вот же он. Так, теперь запишем этого козла в графу "Мои жертвы без будущего". Как очухается, так сразу расспрошу его про зеркальные путешествия. Мда, после Фроста я уже ничему не удивлюсь в этой жизни. Кстати о Ледышке, как только он вернется, получит свежеприготовленными щами по щам, притом многократно за то, что бросил меня на произвол судьбы.