Сбылась мечта идиота

Этот неловкий момент, когда ты несешься с оглушительной скоростью по коридору, от нахлынувшего ужаса не зная куда сворачивать, несмотря на то, что бегаешь ты по собственному дому, а за тобой несется мужик с оторванным унитазным сиденьем и орет, как рожающий пятерню сумоист. Как бы прискорбно это ни звучало, но именно в такой ситуации я сейчас и оказалась. Скажу вам, это просто нереальный экстрим. Достаточно быстро уворачиваться от летящих со скоростью бешеной летяги рулонов туалетной бумаги и тюбиков зубной пасты я научилась практически за несколько минут, ибо инстинкт самосохранения свое дело знает. Теперь пришло время моей самой нелюбимой части дома — лестницы. Я всегда спотыкалась на ее ступенях. Вот и сейчас я кубарем скатывалась по ней вниз, попутно «вбиваясь» собой в стены и перила. Но это ничего не значит, ведь мне надо бежать, бежать и еще раз бежать от этого как-выяснилось-не-гомика. Кстати... — ЧЕЛ, НАХРЕНА ТЫ ЗА МНОЙ БЕЖИШЬ?! — А НМНАХВРА ТВЫ УБЖАИЩ?! — проорал он, так же как и я летя по лестнице вперед попой. Смысл сих слов настойчиво не хотел мне являться, больно застенчивый, наверное, в то время, как я продолжала бегать через несколько смежных комнат. — Шо? Я ведь говорила, что я слоупок? Нет? Я слоупок. Когда нужно резко что-то осмыслить я впадаю в жуткий ступор, из которого выхожу только методом пинка или... нет, только пинка, без него мне никак. Я продолжаю долго и упорно крутить мысль о хотя бы приблизительном переводе этого предложения. Или это было одно слово?.. Додумать мне не дали, потому что когда до моего затуманенного сознания донеслось «Саша, где мой борщ», я в кого-то врезалась. В кого-то голубенького. — ТЫ КТО ТАКОЙ И ГДЕ МОЯ ЛОШ... А, Джэкстер, привет, чокак, где тебя Кролик носил, козлина?! — А я что, так необходим тут? — удивился Ледышник. — Не то чтобы очень, но... — не успела договорить я, как в дверном проеме появился Андрэ с тем, от чего у меня просто мороз по коже, с абсолютным оружием, С ЕРШИКОМ ДЛЯ УНИТАЗА НАПЕРЕВЕС. — ААААА, НАСИЛУЮЮЮЮТ!!! С перепугу я переползла через все еще лежащего подо мной Джэка, попутно лупастя его коленками, перепрыгнула пуфик и побежала дальше, оповещая всех соседей своими воплями о том, что у меня тут гости. Но они, естественно, никак не будут реагировать, ленивые стервы, ведь они все поголовно сейчас сидят и смотрят вечерние новости. В общем, особого выбора, кроме как просто убегать от опасности, сейчас не было, потому что Я БОЮСЬ ДАЖЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ЭТОМУ ЕРШИКУ. Пока я с истошными воплями спряталась под стол в надежное укрытие, эти двое тупо смотрели друг на друга около минуты, пока, наконец, хором не произнесли: «Ты кто такой, давай до свидания!» Надо отучать Фроста от излишне частого контакта с Интернетом, запишу это где-нибудь позже, а сейчас я буду тихо сидеть тут и смотреть на двух тупеней. Но вот внезапно меня осенило. — Андрей, ты что Джэкарханяна видишь?! — решила все-таки поинтересоваться я. — Не знаю, о ком ты, но я сейчас вижу неотесанного и необутого хипстера, у которого либо обесцвечены волосы, либо он регулярно в замазке купается, — съязвил блондоносец. — Народ, а что такое замазка? Джэк, конечно, невтемщик, но его вопрос вогнал меня в ступор. Снова. Пока Андрей не тыкнул мне в лицо... — ААААААА, ЙООООООРЩ!!! АААААА, ДЖЭЭЭЭЭК!!! АААААА!!! Господи, какая же я тупая. Где-то в глубине черепной коробки я понимаю, что бояться такой предмет обихода совсем не надо, но все-таки. Это уже переросло в какую-то фобию. Вот боюсь я его, и все тут. А ведь есть те, кто этой моей слабостью пользуется, например, те же родители: стоит мне провиниться, так все, заставляют мыть унитазы на двух этажах. Бееее. Пока я успокаиваю себя, эти двое уже сцепились. Так, это борьба или обнимашки??? У меня есть только один способ, чтобы это узнать. Итак, я ору.... — GAAAAAAAAAAAAAAAAAY. Все, теперь можно бежать. Снова. Наверное, это войдет в мою привычку. А я ведь так и не узнала, какого фига Андрэ забыл у меня на хате.