История о стажере. Трилогия

Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой. * * * * * В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня. * * * * * Пожарные-ствольщики должны работать, спустя рукава. * * * * * — Как Вы думаете, что могут готовить пожарные на огне? — Диссертации. * * * * * — Давно идёт спор: корректно ли называть пожарных пожарниками? — Но ведь есть и другие наименования этой профессии: огнеборец, тушила, загашник, и мастер заливать. Выбирайте… * * * * * С развитием пожарной безопасности число сгорающих со стыда заметно уменьшилось. * * * * * Окно — отверстие во внутрь и обратно, которое во время пожара служит запасным выходом. * * * * * Пожар — горение к горению не предназначенного. * * * * * Верните богам огонь — пусть они хоть горшки обжигают. * * * * * Попытка сжечь свою рукопись не увенчалась успехом: уж очень она была сырой. * * * * * Уходя из дома, не забудьте погасить облигации государственного займа. * * * * * Не оставляйте без присмотра горящие путёвки. * * * * * Поджечь дом, чтобы поджарить себе яичницу — в характере эгоиста. * * * * * Дайте Герострату Дамоклов меч, и вы увидите Варфоломеевскую ночь. * * * * * Тот, кто первым зажёг огонь, не несёт ответственности за все пожары. В очередной раз шутки Петрова о пожарных довели меня до слез. Уткнувшись в плечо сидевшему рядом Спирову, я продолжала хохотать от очередного анекдота. Все же было здорово провести хотя бы один день без приключений, без вызовов и прочей суеты. Но как известно, рано или поздно, все хорошее быстро заканчивается.

***

Этот вызов оказался самым интересным за все мое время работы в команде. В одном из жилых домов вспыхнул пожар. Дом вспыхнул, как спичка. Он был построен из легких деревянных конструкций и хорошо горел. По участку возле него бегала испуганная женщина и истошно кричала. -Там… в доме… собака! — рыдала женщина. — Я вышла в аптеку, тут рядом, двери заперты… Собаку звали Дейзи. Хозяйка успела крикнуть пожарным, что Дейзи только утром ощенилась и там, в горящем доме, еще пятеро щенят. Вбежав в помещение, мы решили действовать по плану Грека. Она взял на себя поиски щенят, я же занялась матерью. Закрыв собаку пледом от дыма, привязав его, словно гамак на пояснице, я уже направлялась к выходу, когда заметила падающую прямо на друга балку. Завязав узел потуже, я побежала к напарнику и удержала доску до того, как случилась беда. Быстро достав щенят, Грек кивнул, давая понять, что я могу опустить конструкцию, вернее, то, что от нее осталось. Выбежав из дома, мы посадили собаку и детей на землю. Радостная мать «поцеловала» в нос Сашку. Вот так прошел необычный и самый трогательный вызов за все время. Довольные, немного уставшие, мы вернулись на базу. Тайком обработав обожженные руки (рукавицы я забыла), я надела рабочие перчатки, сославшись на то, что просто замерзли руки. — Рассказать еще один случай? Налив горячего чая в кружку, я присоединилась к друзьям, сидевшим у костра. Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Запорожье. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма! Так вот, однажды, отработав сутки, пацаны решили сходить на местный «карасевый» пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день, с утра пораньше, парни выдвинулись на рыбалку. По зловещему совпадению, их поход совпал с выгоном колхозного стада коров, ну и как в любом стаде, конечно, присутствует бык-осеменитель. Завидев чужаков, бык решил прогнать их подальше от своих телок и соответственно ринулся на бравых пожарных! Парни покидали удочки и ломанулись в обратном направлении. Дальше процитирую рассказ Сереги: «Смотрю бычара метра два в холке и не меньше тонны весом несется в нашу сторону, сметая все на своем пути. Не долго думая мы стартанули обратно! Ближайшим сооружением была банька, стоящая на окраине, вход по закону подлости находился с обратной стороны, спереди лишь маленькое окно (размером примерно с 17 дюймовый монитор). Бегу и чувствую, что силы покидают меня, а Андрюха, обладающий более спортивным телосложением, как на крыльях несется в сторону спасительного пространства. С криком японского самурая Андрюха ногой выносит окно и рыбкой ныряет внутрь и уже через секунду понимает, что его широкие плечи застряли в оконном проеме!!! Я же, окончательно выбившись из сил, оборачиваюсь и вижу что бык уже спокойно бредет в обратном направлении… Не знаю что побудило меня на следующие действия, либо обида, что Андрюха обогнал меня, либо его дергающиеся в окне ноги, я подхожу к нему и нажимаю двумя пальцами в зад при этом изрыгая протяжное МММУУУУУ!!! Андрюха в момент перевоплотился в «жидкого» терминатора и с диким криком сполз в баню!» Выслушав рассказ, я очень долго смеялась… В самом деле, я бы многое отдала, чтоб посмотреть на выражение лица Андрюхи!!! Итог сей истории печален… у Андрюхи перелом ключицы! Громкий хохот прервал повисшую на пару минут гробовую тишину. Спиров едва не опрокинул на себя чай, Петров повалился на спину со смеху... Вот так прошел очередной день на базе...