***
На следующее утро Гранд-адмирал Траун пребывал в самом, что ни на есть, отвратительном расположении духа, ковыряя ложкой скудный завтрак: — Опять овсянка на воде. Каждый день овсянка на воде. — А может ну ее эту диету? — с надеждой спросил Парк, которого от подобной пищи уже тошнило. — Нет! Я с Орсоном поспорил! — Вечно вы с Кренником что-то мутите. А страдают ни в чем не повинные имперцы (тут Чуня сказала свое громкое негодующее «Хрю!», брезгливо поковыряв лапкой в мисочке) и… исаламири, — сразу же добавил Парк. — На что спорили-то? — На то, что он мне даст Плащ поносить, — мечтательно вздохнул шеф, представив, как пафосно он будет смотреться на мостике новенького ИЗРа перед лицом врага. — Давайте Калласа попросим вам свой сшить, эксклюзивный. Он же умеет, — не унимался Парк, а Чуня запрыгнула к хозяину на коленки и сделала милейшие умоляющие глазки Кота-в-сапогах. — Ни за что! Я выиграю пари! Я же стратег! Я всё просчитал! — с кислой миной пробормотал Траун, насильно запихивая в себя ненавистную овсянку и зачеркивая на электронном календаре в чисс-фоне еще один день. — Осталось ровно две недели. Эх, совсем чуть-чуть… — Лучше б вы пили меньше… — прошептал Парк. — Что-что? — Э-э-э… Ничего, шеф! Приятного аппетита! В столовку с громким лязгом вломился Косой, радостно крича в шлемофон: — Ура, парни! Сегодня гуляем! — Теща уехала? — в один голос воскликнули Траун и Парк, подпрыгивая на стульях. — Лучше: у товарища директора Днюха! Всех приглашал. Вас, шеф, особенно. Траун с одной стороны очень обрадовался — скупердяй Кренник обычно праздновал свой День Рождения исключительно в одиночку, чокаясь с зеркалом, а тут вдруг решил-таки проставиться. «Искушать будет, нехороший человек!» — подумал чисс и отложил тарелку с овсянкой. — Вот хорошо там капитан Славик на Рилоте устроился. Гречку-тви’лечку ест*, — завистливо произнес Восс. — Апчхи! — выдала Чуня, у которой на эту кашу была жуткая аллергия. — Полностью с тобой согласен, Чунечка! — кивнул зверюге Траун. Парк скорчил болезненную гримасу и продолжил ковырять ложкой ненавистный паек.***
Тем временем на секретной базе повстанцев На Атоллоне царила безмятежная обстановка ничегонеделания. Такой скукотищи зевающий агент ИББ не испытывал уже давно. В Империи всегда было весело: то Косой нажрется, как гунган и, избив парочку штурмовиков, попадет в КПЗ; то Таркин с Вейдером восемь тысяч первый раз запрут тещу в СИДе и отправят в свободное плавание, а потом она навешает каждому люлей; то шеф опять приволочет какую-нибудь антикварную хрень, а Парк ее разобьет; то Юларен потроллит Кренника и получит перчаткой в лоб. Весело! А тут скука смертная. Мон Мотма что-то гундит про Палыча, дескать тиран и деспот, поднял цены на водку «Я — Император», а у Мотмы, когда она толкает речи Сенате, только от нее язык и развязывается. Коммандер Сато курит бамбук и ездит на охоту за паучками, червячками и пчёлками для своего энтомологического музея, занявшего почти всю базу. Эзра постоянно скандалит с Кейнаном — переходный возраст, чо? АР-5 не затыкается ни на минуту — хуже радио, млин! Чоппер ходит и всем мешает, а также хвастается, что может взорвать любой имперский крейсер силой мысли и метко пущенной радиоволной. Гера загорает на солнышке. У Зеба отходняк уже третий день. А Сабин, устав от меланхоличного бездействия, вообще смоталась на Мандалор к родственникам. Даже Ведж и тот просится обратно в Империю не сколько из-за скуки, а из-за долбанного АР-5, который привязался к пилоту намертво. — Представляешь, Каллас, эта пародия на Электроника даже в домик неизвестного архитектора за мной ходит! — жаловался бывший имперский кадет. — Хм! — удивился агент. — У нас даже губернаторская теща такого себе не позволяет! А вообще тот домик был самой главной достопримечательностью Атоллона. Деревянные брусья Сато на последние еще не пропитые деньги заказал из Кашиика. Ему прислали сочные стволики молоденьких березок. Сруб они сделали из какого-то старого имперского крейсера, который Вейдер забраковал и выкинул нафиг. Зеб сломал об березки четыре боевых топора и две гномьи секиры. Эзра вырезал на крыше портрет Бейла Органы, а Гера и Сабин поставили флюгер с мордочкой лот-кота в память о бурном сафари на Лотале. Надпись на двери гласила: «Имперцам вход строго воспрещен!», поэтому Калласу пришлось к своему стыду носить ласатскую тельняшку, честно выигранную в карты у Зеба, и, растрепав волосы, делать вид, что он повстанец. Самым крутым девайсом в том домике была инструкция по пользованию, в которой четко пояснялось, какие действия необходимо совершить для успешного получения положительного результата. Прочитав по слогам инструкцию несколько раз, Каллас увидел сноску, выделенную красным цветом:НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ БРОСАТЬ ТУДА ДРОЖЖИ!!!
Естественно у агента в душе шевельнулось озорное любопытство. Он перерыл всю кухню в поисках дрожжей. Пользуясь служебным положением, пошарил в карманах поваров, получил по голове поварёшкой от шеф-повара, извалялся в муке и еще кое в чем белом, доставляемом прямиком из Рилота, но так и не нашел заветного пакетика. А все потому, что повстанцы не умели готовить даже блины, не то чтобы какую-нибудь серьезную выпечку. Пообещав себе, что обязательно вернется сюда на следующих выходных с тонной дрожжей, Каллас поскорее свалил со скучной планеты.***
Снова на Звезде Смерти Директор Орсон Батькович Кренник готовить не умел и не любил. Как всегда, всю самую грязную, скучную и неинтересную работу он спихивал на своего лучшего друга Галена Каннибаловича Эрсо. — Так, Гален-дружище! Мне нужна твоя помощь, — важно произнес директор, пафосно взмахнув плащом. — Что? Опять кайбер не той стороной в суперлазер вставил? — ученый укоризненно покачал головой, зная безалаберность друга. — Смотри, доиграешься! Взорвешь нафиг станцию! Побереги то, над чем я столько лет трудился. — К черту кайберы! Ты это, говорят, готовить умеешь. Гален хитро прищурился и утвердительно кивнул: — Я уж думал, и не попросишь. Так какое блюдо тебе из Таркина сделать? Я рекомендую холодец с чесночком. А рёбрышки пустим на мясной супчик. Из внутренностей можно сделать салатик с мелко шинкованными мейлуранами… Кренника пробило на тошноту, едва только он представил губернатора на препаровальном столе. — Гален, Гааален! Не нужно ничего из Таркина готовить! Вообще даже не смотри в его сторону. — О, так я могу и из Вейдера чё-нить сварганить! Давно мечтал сварить кашу из топора! — Эрсо предвкушающе облизнулся. — Стоп! Стоооп! Гален, фу! — Кренника пробрала крупная дрожь. — Я всего лишь хотел попросить тебя испечь тортик на мою Днюху. Уже и забыл, как она в коллективе празднуется. Всё с зеркалом, да с зеркалом. Каждый год. Эх… — О’кей, испеку я тебе тортик, начальник! Кренник тут же радостно запрыгал и захлопал в ладоши, на что полы Плаща весело задергались. Гален важно поднял указательный палец вверх: — У меня условие: начинка на мое усмотрение! Директор собрался было запаниковать, представив мясной торт из тещи Таркина, но выбора у него все равно не было. Не Косого ж просить. Опять пересолит всё к хаттовой матери! — Только давай без криминала, — Кренник попытался сурово посмотреть на Эрсо, на что тот мигом расхохотался, а в его честных-честных глазах заиграли веселые огоньки: — Конечно-конечно, товарищ директор!***
Несколькими часами позже — Косой, пропусти меня на камбуз! — Каллас, едрёныть, ты когда успел приехать? И почему в тельняшке? — спросил опешивший тви’лек. — Судя по фингалу под глазом и модному причесону — пил с ласатом! Каллас оглядел себя и схватился за голову: — О, нет… Я забыл имперскую форму у повстанцев… Теперь Эзра мой шлем оприходует, а Сабин нарисует какую-нибудь неведомую готическую хохлому на кирасе. — Чё в камбузе хотел-то? — Надо мне! — Если «надо» — то это в конце коридора направо, — напыжился штурмовик. — Там Каннибалыч труп разде… эээ… шарлотку печет. Не велел никого пускать! — Спроси тогда, нет ли у него дрожжей, — агенту явно не терпелось поставить высокоморальный научный эксперимент. — Так, агент 0,75, ты собираешься сделать то, о чем я думаю? — в ужасе округлив глаза, спросил Косой. — А ты уже пробовал? — в глазах агента заиграл фанатичный огонь. — На свою голову, — вздохнул Косой, вспомнив, как в глубоком детстве он полностью удовлетворился результатом, когда нехитрое биологическое оружие рвануло на пол-Рилота, а всё гопницко-моджахедское население на несколько месяцев эвакуировали во дворец Джаббы Хатта. — И как? — Без спойлеров! Иди отсюда! Обидевшись на лучшего друга, агент потопал по коридору, все еще размышляя, как бы достать дрожжей. «Даже рилл проще достать», в отчаяние подумал он. Мимо прокатился маленький ремонтный дроид-мышь. Со злости Каллас пнул его, совсем забыв, что вместо имперских кирзачей с металлическими вставками, у него на ногах красовались шлепанцы с наглой повстанческой эмблемой. — Ыыыыы! — болезненно взвыл агент, прыгая на одной ноге, в то время, как дроид-мышь удивленно пялился на него через искусственные фоторецепторы. Неожиданно агенту пришла в голову замечательная мысль. Он подхватил дроида и, прихрамывая, удалился прочь. …Тем временем Гален приготовил супермегашарлотку в форме Звезды Смерти и диаметром три метра. Достав ее из духовки, он оказался очень горд результатом: отличное мягкое тесто, великолепный эксклюзивный дизайн, мелко покрошенные свежайшие мейлураны, фейхоа, авокадо и начинка — самой первой свежести — из… впрочем, неважно! На камбузе возник маленький шторм — в дверь влетел жутко деловой Кренник, полами плаща сбив пакет с мукой, несколько упаковок с дрожжами и скалку. — Эй-эй-эй! Ты поосторожнее! — буркнул ученый, быстро пряча потроха от начинки в ближайшую скороварку. — Шарлотка! Шарлоточка! Какой вкусный запах! Гален, ты чудо! — радостно взвизгнул директор. — От такой выпечки даже Траун не устоит! — Жениться тебе надо, Орсон, — пробубнил Эрсо, отпихивая от себя Кренника, пытающегося в порыве чувств его обнять. — Вот еще! У меня ты есть! Вдруг откуда ни возьмись появилась Лира и со всей женской любовью и нежностью долбанула по голове Кренника самой большой сковородкой. — Не умеешь ты друзей заводить, — ругалась Лира, презрительно глядя на распластавшееся на полу тело. — Между нами были только кайберы, — виновато оправдывался Гален. — Только кайберы и ничего более… В пылу ссоры, супруги Эрсо не заметили, как сквозь вентиляционную шахту на камбуз въехал маленький черный дроид и с хозяйской важностью аккуратненько собрал манипуляторами все упавшие на пол упаковки дрожжей. — Есть! — прошептал агент ИББ. — Не зря полковник Юрчик научил меня в универе этому трюку, когда мы закусь с ректорского стола на Новый Год воровали. — Агент Каллас! — раздался сзади шефский голос, от которого имперец подпрыгнул до потолка, ударился головой, рассыпал все пакетики с дрожжами и громко крикнул «карабаст». В каморку зашел Траун, воровато оглядываясь. Бросив подозрительный взгляд на испуганное лицо агента, оценив его внешний вид и увидев дрожжи, чисс быстро выстроил в голове логическую цепочку: — А-а-а-а! Пиво варить собрался! — Д-дыа… — несмело кивнул агент, удивляясь что гранд-адмирал не расколол его за пять секунд. — Так, ты меня не видел, я тебя не видел! — Траун простукал стену и открыл потайной сейф-холодильник, в котором хранилось… сало. — Шеф, так вы же только овсянку… — Тсссс! — Траун заговорчески сверкнул глазами, уплетая за обе щеки традиционную ксилльскую живительную пищу. — Даже у чиссов бывают слабости. Я не исключение. Ням-ням-ням. Мне офень фтыдно. — смачно причмокивая, он еще раз критически посмотрел на дрожжи. — Так, ф тебя чафка темного и закофченные уфы гунгана.***
Тем же вечером Днюху Орсона Батьковича праздновали тайно в тюремном отсеке, прияв все необходимые меры предосторожности, ибо губернаторская теща не дремала, а стреляла из лазера Звезды Смерти по крупным астероидам и близлежащим ненаселенным планетам. Траун и Кренник сидели в разных концах пыточной камеры и сверлили друг друга торжествующими взглядами. — От шарлотки он не откажется, — шептал про себя директор. — В честном споре как на войне — все ходы должны быть просчитаны, — запивая овсянку минералкой, вещал чисс, чьим единственным собеседником был несчастный голодный капитан Парк. — Сектор «шарлотка» на барабане! — крикнул Гален, указывая на дверь. В проеме показалось несколько черных штурмовиков с большим противнем, накрытым белой тканью. Все гости проглотили слюну, ибо запах стоял божественный. — А где агент 0,75? — спросил Косой, пообещав себе, что сбережет для друга кусочек кулинарного шедевра Каннибалыча. — Да он в уборной уже часа два торчит. Прихватило, наверное, — отозвался Парк, обливаясь слюнями и коря себя за то, что согласился сидеть с шефом на диете за компанию. В голове у Косого шевельнулась нехорошая мысль, однако она тут же была изгнана бешеным криком директора, эпично сорвавшего накидку с пустого противня: — КТО СОЖРАЛ МОЮ ШАРЛОТКУ???!!! Дальше шла непередаваемая игра непечатных слов, на что Косой про себя подумал: «А директору-то стоит сходить на курсы нецензурной брани. Ругается, как только что завербованная повстанческая девчонка», но в слух он ничего не сказал, опасаясь ненароком получить люлей. — Твои проделки, СТРАТЕГ? — Кренник уже нависал над Трауном, сжимая в руке вилку. — Орсон Батькович, ширинка! — со всей напускной заботой отметил Траун, и, пока Кренник разбирался что к чему, поспешно ретировался, быстро просчитав, что один на один с разъяренным директором ему не выстоять. В этот момент из вентиляции вылез Каллас и настойчиво дернул за лекку Косого. Штурмовик рефлекторно выдал хук справа и… промазал, случайно засветив в дыню полковнику Юларену. — Упс… — Косой, — лепетал агент, дрожа от ужаса. — Там это… дрожжи… в геометрической прогрессии размножаются… — Ах, ты лабораторный грибник-пекарь! — выругался штурмовик, судорожно вскакивая и пытаясь вспомнить, где находится кнопка общей эвакуации. — КАКАЯ СВОЛОЧЬ СЪЕЛА ШАРЛОТКУ!!! — продолжал орать директор, уже переходя на ультразвук. Неожиданно все затихли. Увидев, как нечто черное безуспешно пытается протиснуться в дверной проем, Орсон мигом прикусил язык. — Лорд Вейдер… вы?.. — пролепетал испуганный Восс Парк, во все глаза глядя на раздавшегося несколько раз в ширину адепта Темной Стороны. — Отлично, — шепнул Гален, окидывая главкома по истине гастрономическим взглядом. — Мышцы на металле успешно удалось нарастить. Вторая Нобелевка у меня в кармане, как и неиссякаемый источник пищи для голодных регионов Галактики, что гораздо важнее и гуманнее. Костюм Вейдера треснул по швам, нижняя часть маски отпала, являя массивную ряху. Туловище увеличилось в размерах несколько раз. — Ш-ш-ш… — пытался выдать Владыка. — Шашлык? — подсказал Каллас. — Ша-ша-ша… — Шабаш? — попытался сыграть в «Крокодила» только что пришедший в себя Юларен. — Шар-шар-шар… — Взрыв сверхновой что ли? — наивно спросил Парк. — Н-н-нет… Со страхом наблюдая на пытающегося протиснуться в дверной проем сита, Орсон вдруг сообразил в чем дело, озвучив свои мысли обиженным едва слышным шепотом: — Так вот, кто съел мою шарлотку… На секунду воцарилась тишина. Имперцы в ужасе таращились на правую руку Императора, намертво застрявшую в дверном проёме. Звезду Смерти сильно тряхнуло, а пол заходил ходуном. Вейдер наконец пролез в лаз и теперь валялся на пузе, как смешарик, чертыхаясь и помахивая ручками и ножками. — Дрожжи прут! — крикнул Косой, понимая, что это конец. — Папа! Папа! — раздался женский голос. — Там у дяди Таркина теща жестит! В пыточную вбежала испуганная Лея, приехавшая погостить с Альдераана и привезшая какие-то там планы, которые ее друзья повстанцы опять сперли. За ней вприпрыжку скакал гранд-мофф: — Атас, имперцы! Теща совсем умом тронулась, собирается взорвать Явин IV. Говорит, у нее какие-то там счеты с Мон Мотмой. Обещала ей космы повыдирать. Из мусорного донесся характерный хлебный запах вперемешку с кое-чем более неприятным. — Там дрожжи… дрожжи… — пролепетал Косой, указывая на странную субстанцию, выползающую сквозь решетки в полу. — ЭВАКУАЦИЯ!!! — заорал Таркин, у которого тоже был опыт с дрожжами, из-за которого биосфера Эриаду до сих пор не оправилась. Тут же завизжала сирена. За 45 секунд весь персонал попрыгал в многочисленные спасательные капсулы (разожравшегося Вейдера еле запихнули в эль-челнок), которые, словно шарики с гелием, весело вывалились в безвоздушное пространство. Раздался эпичный взрыв. Окрестности окатило остатками размножившихся дрожжей. На Явине IV пошел великолепнейший метеорный дождь. — Что там опять соседи-имперцы понавыдумывали? — задумчиво спросил себя генерал Додонна, разглядывая в бинокль уникальнейшее природное явление. — Значит, тебе дрожжи не для пива нужны были! — пристально глядя пылающими злостью алыми глазами в невинное лицо агента, вопрошал Траун. Тот отрицательно покачал головой. — Мне Чуня сказала, что там дианога с щупальцами живет. Так она должна была эти дрожжи съесть и не подавиться. У нее в желудке переваривается даже неорганика, — попытался включить логику чисс. — Дианога там больше не живет… — растеряно пробормотал Гален Эрсо. Все ошарашено уставились на него, не веря своим ушам. Пораженным до глубины души голосом директор озвучил общую мысль: — То есть в качестве начинки в шарлотку ты пошинковал дианогу? — Орсон, ну, ты же сам просил без криминала, — как ни в чем не бывало вещал ученый. — Я ее продезинфицировал. Отмыл. Начинил специями. Честно-честно! — Только папе не говорите! — заговорчески прошептала Лея, многозначительно всем подмигнув. — Звезду Смерти потеряли, — всплакнул Кренник, от горя высморкавшись в Плащ. — Зато Явин спасли! — поднял палец вверх гуманный Траун. — Что мы звери что ли какие — планеты взрывать? — И от тёщи избавились, — свободно вздохнул Таркин, довольно подтягиваясь. — Эх, заживу теперь! С меня пузырь! — Ура-а-а-а! — закричали имперцы. — Знаешь, если бы не благоприятный исход ситуации, я бы подумал, что ты и есть «Фалкрум», — шепнул Траун Калласу, который вообще не понял, что происходит. — Теперь я понял, почему тебя в «Повстанцах» на общегал перевели как «Каллус», — подтрунил Косой. — А на чеунхе это слово вообще обозначает неутешительный диагноз, — с видом доктора медицинских наук произнес гранд-адмирал Траун. — УИЛ-ХАФФ! — раздался до боли знакомый голос из-под сидения. — Почему меня выволокли с мостика, словно мешок с картошкой? Я хочу пострелять! Я хочу сжечь Мон Мотму полностью! Эта коза на выпускном в школе была в таком же платье, что и я. Никогда не прощу! УИЛ-ХАФФ!.. _____________________________________________________ Введите в поисковике не «kallus», а «callus» и «callus plant» — получите истинное удовольствие. Вот ведь Дисней имечко агенту выбрал! :-)))))