***
В одном известном американском штате — Да что б меня сам Таркин по лекку погладил! — выругался Косой, осматривая здоровый деревянный сарай. — Это у них называется студия? У нас на Рилоте в таких даже рилл не прячут!!! — На Корэллии такое жыльйо идэт под снос, — кивнул Фел, снимая этот позор на смартфон. — В нём дажэ бамжы жыть нэ будут. — Неужели это и есть офис Диснея? У повстанцев на Хоте поцивильнее будет, — удивился Траун, приглядевшись к бешено храпящей фигурке у ворот. Подойдя ближе, вновь прибывшие увидели не кого-нибудь, а самого агента 0,75 в какой-то бомжатской одежде, растрепанного и вместо любимого плюшевого лунтика, прижимавшего к себе миниатюрный макет Звезды Смерти. — Тааак! И этот с боевой станцией спит! Мало нам Кренника! — буркнул Косой, бесцеремонно хватая за шиворот Калласа. — Буэээ! Кышшш! Уууу! — выдал сквозь храп агент, пытаясь отбиваться ногами. — Рота, подъё-ё-ём!.. — гаркнул Траун, но тут же осекся, вспомнив другое ключевое словосочетание. — Водка стынет!!! Каллас тут же подскочил, дико озираясь по сторонам. — А? Что? Мне штрафную… Шеф? — О-о-о-о… — Траун сочувствующе посмотрел на подчиненного. — Фью-ю-ю-ить… — озадаченно просвистел барон Фел. — Хто ж тебя так разукрасил, друже? — удивился Косой, с интересом рассматривая физиономию ИББшника. — Что? А, это! — Каллас указал на фингалы и кровоподтеки. — Это грим остался после последнего дубля. Сезон доотсняли. Кстати, шеф, хотите, я вас с Флимом познакомлю? Прикольный чувак, хоть и не чисс! Глаза Трауна недобро сверкнули. — Ну, не хотите, как хотите, — быстро ошарился Каллас, втянув голову в фуфайку. — Чего прилетели-то? Фел хрустнул пальцами, Косой тряхнул лекку, шибанув случайно по щеке Трауна. Чисс, не ожидая получить такого смачного леща, зашипел, схватив кончик лекку рукой, и затянул узел, сжав его так, что у тви’лека от боли навернулись слезы на глазах. — С Филони переговорить хотим. По поводу последнего эпизода. Мало того, что этот умелец адмирала Костика вывел из строя (теперь у него срывается свадьба с тещей Таркина!), так еще и опозорил мое заковыристое чисское имя! — Шеееф… уууу… — взвыл Косой, чувствуя, как Траун вяжет из выступающей части его тела настоящий морской узел. Не обращая внимания на жалостливый вопль штурмовика, Траун продолжал полную негодования речь: — В титрах указано не Митт’рау’нуруодо, а Митт’рау’ну’уродо! Как мне теперь фанатам в глаза смотреть? Что я скажу коллегам по флоту? Меня ж все моффы засмеют! Про чиссов вообще молчу! Ловкие пальцы сплели на голове у тви’лека настоящий бант, которым гордилась бы любая первоклассница, но только не ноющий от боли Косой, который всецело понял смысл рилотского крылатого выражения «скрутить баранкой мозг». — Я его, мастера трехмерных персонажей, научу апострофы ставить! — все больше распалялся чисс. — Будет у меня стихи на чеунхе писать! И фольклором их размножать!.. Косой уже был практически в коме, когда на помощь подоспел Фел, быстро всунув в руки чиссу четки, которые тот тут же разорвал. Но этой доли секунды хватило, чтобы вытащить тви’лека из мертвой хватки разозлившегося чисса. — Где этот грибок в шляпке? — рявкнул Траун, да так, что Косой мигом пришел в себя и вытянулся по стойке смирно. — В студии где-то прячется. Отче наш — Джордж Лукас — как прочитал сценарий четвертого сезона, так и… пообещал убить, короче! — выдал Каллас, протягивая чиссу листок со сценарием. — Шеф, он из меня повста-а-а-нца хочет сделать! Повста-а-а-анца… — Да, я вижу, — Траун критически оглядел бомжатский прикид старшего агента Имперского Бюро Безопасности и на всякий случай отошел подальше. Не дай ситх подцепить ласатских блох!Наброски сценария 4 сезона «Звездные войны. Повстанцы»
1. Асока становится белым волком и душит всех 40 лот-котов Аринды Прайс. Комментарий Косого: Ладно, хоть появится, а то директор Кренник уж нашивку на плащ сделал #асокажива. 2. Эзра падает на темную сторону, но всё равно продолжает биться за Альянс. Комментарий Фела: От малалэтний жюк! 3. Гера выходит замуж за Кейнана, и у них рождаются гибридные детишки. Комментарий Калласа: Ыыы! Словят хайпа от траунерщиков… Комментарий Трауна (крутит пальцем у виска): Шта? Моя девушка — это работа! 4. Чоппер открывает в себе способности форсъюзера и взрывает через розетку весь Имперский флот. Комментарий Трауна: Да неужели? Картина Сабин Врен — «Взорвали». 5. Чам Синдулла попадает на "Дом-2", и строит винно-водочные отношения с Зебом. Комментарий Косого: Я больше на Рилот не поеду! Комментарий Калласа: С лиловым? Он был мне как брат! Комментарий Фела: Лутше бэ дэмакратию строыл! 6. Появляется Рукх, он воюет сначала за имперцев, потом за повстанцев, потом опять за имперцев, потом снова за повстанцев… Комментарий Трауна: Эвона как? Позвоню Таркину, попрошу взорвать Хоногр в качестве превентивного удара. 7. Сабин весь сезон малюет картины и продает их Трауну по завышенной цене. Комментарий Трауна: А вот это интересно! 8. Каллас — почетный бомж Альянса. Впервые произносится его имя. Его зовут… Комментарий Калласа: Так, стоп! Еще с первого сезона было ясно, что меня зовут Агент. 9. Губернатор Лотала/Сабин Врен… (пометка: Аринда Прайс отказалась сниматься, срочно нужна ОЖП). Комментарий Фела: Хоть у кого-тэ в этом дурдомэ есть сталнайа воля! Комментарий Калласа: И коленки… Комментарий Косого: На этот пейринг я б посмотрел. 10. Множество рук сжимают Трауна в холодных объятьях… — А-а-а-а! — закричал испуганный чисс, отшвыривая листок как можно дальше. — Это что за… издевательство? — Шеф, по-моему, там была опечатка, — вставил Косой, чьи ледяные онемевшие лекку случайно упали Трауну на плечо. — Сгинь, нечистая! — взревел Траун, отпрыгивая от тви‘лека на несколько метров. — Филони совсем нюх потерял! Он у меня не только за имя ответит! — Можэт, это фанатские рукы? А? У вас жэ многэ фанатов! — предположил Фел. — Так, ведите меня к этому вашему Филони! Я его так сожму в холодных объятьях!.. — Шеф, не драматизируйте, — отмахнулся Каллас. — По крайней мере вашего персонажа хоть бомжом не сделали. И играете его не вы, а Флим, которого не жалко.***
Офис Дисней представлял собой не просто сарай, это был настоящий склад идиотских сценариев, сваленных в кучу декораций, трехмерных моделек, детских игрушек и ковбойских шляп мистера Филони. — О-о-о! Да этот Филони, оказывается, владеет таким количеством шляп, что директору Креннику и не снилось, — пробормотал штурмовик, закинув надоевший шлем в угол и примерив великолепное сомбреро с широкими полями. — На эти шляпы две трети бюджета сериала и ушло, — грустно вздохнул агент, одергивая фуфайку и приглаживая растрепанные волосы. — Вон видишь, даже на одежду и стилистов денег нет. И на нормальное помещение для съемок. — Вах, «Фонд кино» какий-тэ! — саркастически заметил Фел. Тем временем Траун увидел на груде мусора очень крутую ковбойскую шляпу, обшитую дорогой кожей бешенного сарлакка. Сообразив, что такое произведение искусства не должно валяться в неподобающем месте, он протянул руку и поднял ее. Глаза Трауна вмиг округлились, когда под шляпой он обнаружил испуганную синюю ряху со вставленными красными линзами. — Вот ты где, ООСище! — рыкнул настоящий Траун, хватая самозванца за ухо. — Ой вэй! Не бейте меня! — завизжал Флим, в то время как мучитель вытащил его из мусорного укрытия. — Позор расы чиссов! Ты посмотри на себя! Полный неканон! — негодовал Траун. — Я-я-я вообще не чисс… — лепетал самозванец. Гранд-адмирал уже готов был гэпнуть горе-косплеера в нагримированную рожу со всей чисской любовью, но тут раздался суровый командный голос, до боли знакомый каждому персонажу Звездных Войн: — А что это у нас тут за «Голубой огонёк»? Траун тут же вытянуться и отсалютовал, а Флим забился к нему под ноги, как пристыженный ранкор. Фел и Косой, увидев сие божество, упали на колени. — О, Великий Лукас!.. — Ой, да ладно, — Джордж скромно отмахнулся. — Ух, ты! Настоящий Траун! Добро пожаловать в эээ… диснеевский бардак. Барон Фел, мое почтение! Пьяным ИББшникам салют! А ты розовый, чьих будешь? Косой не растерялся, а гордо выпятил грудь и, свернув лекку колечками, ответил: — А я ОМП! Оригинальный персонаж… — Пресвятой Лукас! Фанон на каждом углу! — воздал руки к небу Джордж и тут же поправился. — Ой, так Лукас — это же я. Клянусь джедайским кодексом! — Ваше Каноничество, — вежливо обратился к отцу всея Звездных Войн Траун, протягивая сценарий. — Не соблаговолите объяснить, что это за холодные руки? Лукас печально взглянул на персонажа и быстро пробежался глазами по тексту сценария. — Ну, Филони! Ну, креативщик! А я и думаю, чего это мне Тимоти Зан каждый вечер звонит и жалуется, что уснуть не может. Чует отцовское сердце, что персонажа обидеть хотят! — Лукас схватился за голову. — Холодные руки, объятья… Это ж минимум NC-45! И кинк с БДСМом? Другие виды отношений… Фикбука начитался, сволочь! Найду — ТАК обниму, что Бор Галлит обзавидуется! Траун хотел было напомнить Его Каноничеству о том, что не следовало продавать права на «Звездные войны» Диснею, но промолчал, так как был очень воспитанным. — Кстати, — Лукас засунул руку во внутренний карман пиджака и извлек оттуда потрепанную, зачитанную до дыр книженцию. — Это тебе от Тимоти Зана. Извини, мы тут ее со всем актерским составом читали вслух. Очень уж захватывающая. Алые глаза чисса недобро блестнули, когда он увидел на обложке отфотошопленный гибрид себя и Флима, но подарок от самого создателя, врученный руками отца-основателя, принял. — Годнота? — осторожно поинтересовался он. — Обижаешь!***
Оставшиеся несколько часов имперцы, возглавляемые самим Джорджем Лукасом, искали Дейва Филони по всей студии. К ним также присоединились обозленные задержкой гонорара за два последних сезона повстанцы. — Бип-бип. Сью-ить! — пропиликал Чоппер. — Вот и я про то же! — буркнул Кейнан, откидывая в сторону маску и снимая блеклые линзочки. — Делить почетную роль Мэри Сью с дроидом у меня совершенно нет желания! — В кино это называется камео, — подсказала Гера. — Так это что же получается? Я камео сам себя? — удивился джедай. — У Филони совсем крыша поехала! — Короче, имперцы и… повстанцы! — обратился к слушателям прилетевшая только что Аринда Прайс и узнавшая, что хотят сделать с ее лот-котами. — Предлагаю эвакуироваться отсюда и устроить орбитальную бомбардировку. Так мы точно Филони накроем! — Точняк! — согласилась Сабин. — А я бомбочку ядерную сброшу. У меня в кармане лежит. Неожиданно захрюкал ЧиссФон Трауна. Пришло голосовое сообщение от Автора. — Господа персонажи! Я конечно понимаю, что всё это происходит в моей голове, но планета Земля-то тут при чем? Мне еще на ней жить! А где находится Филони, вы можете узнать через его Твиттер. Мигом воспользовавшись чудом чисской технологии, и сделав попутно совместное имперско-повстанческое сэлфи, Траун открыл Твиттер, чтобы увидеть тонну фотографий со шляпами на Красной Площади. — Оу, куда его унесло. Аж в Москву, — удивился Лукас. — Лишь бы не работать! Вот, куда бюджет сериала уходит! — Ой, так как же мы его там выловим? Нас фанаты узнают и сметут! — испугался Эзра. — А кое-кого, — он покосился на Трауна. — Порвут на сувениры… — Ох, дети мои! Всему вас учить надо! — вздохнул Лукас. — Прикинетесь косплеерами. Никто вас не узнает! Только на шаттле Кренника и на «Призраке» не летите. Достанем вам билеты в эконом-класс на самолет «Уральских авиалиний». — А это безопасно? — спросил Косой, понимая, что местный аналог пассажирского дредноута поведет не Фел. — Ну-у-у-у… — попытался было юлить Лукас. — Зато в аэропорту дьюти-фри есть!