Ну и кто же ты на самом деле?

Мучительно долго тянулись дни в томных надеждах, что вот - вот он вернется. Вновь улыбнется мне, шагнет навстречу, и я без колебаний смогу обнять, прижать это теплое и такое драгоценное тело к себе, не отпуская ни на секунду. Вновь услышу его сердцебиение сквозь кожу и ткань одежд, ощущу теплое, проницаемое дыхание в области ключиц и подамся наглому порыву коснуться к его щеке тыльной стороной ладони, очерчу изящные губы своим пальцем и наконец коснуться их, таких желанных, своими. Поглощу Тимона без остатка, заберу себе и не отдам никому, даже самому Богу. Только мое. Принадлежит только мне и прикасаться могу только я. Ну, надо же, мыслю как пятнадцатилетняя сопливая девчонка. Совсем сдаю свои позиции. Но это желание, когда вижу его, сгущается в районе солнечного сплетения. Хочу, не смотря ни на что, я так его хочу. Вернуть его... Я бы позволил ему все, лишь бы сейчас это наглое существо, посмевшее бросить меня одного, в котором я нуждаюсь как в воздухе, вернулось. Только бы этот пацан, взявшийся неизвестно откуда и успевший оставить такой большой отпечаток у меня на сердце, приехал обратно. Я не знаю координат, мобильный выключен. Я словно беспомощный ребенок... Снова полностью погружаю себя в работу, сижу сутками в кабинете до изнеможения, по приходу домой сразу вырубаюсь. Утром опять работа. Загружаю себя так, чтобы не думать о произошедших совсем недавно событиях, полностью подтверждая тот факт, что мне плохо, что я не могу думать ни о чем, кроме него и, убеждаясь стопроцентно, что мое тело реагирует теперь только на Тимона. Секс с ним не идет ни в какое сравнение с теми партнерами, что были до этого. Любить и трахать это разные вещи. Я это понял относительно недавно, когда утопляя боль одиночества, подцепил в клубе светловолосого паренька... От оргазма во время секса с Тимоном крышу срывает напрочь, в клубе же было все по - другому. Словно сигарета: пока куришь, ловишь кайф, но не факт, что никотин будет этот кайф доставлять, а как только докурил, выбрасываешь, совершенно не жалея о сделанном, но тут же чувствуя опустошение. Мысль о том, если бы Тимон сам отдался мне, по собственному согласию, ощущал тоже что и я, заставляет еще больше погружаться в себя, жалея, что не смог остановить, не догадался, что у него на уме, до сих пор не знаю где он. Завладеть не только его телом, но и душой. Я отдам все для этого. Точнее, отдал бы. Но с тех пор как эта гнида бросила меня, с каждым ебанным днем все хуже и хуже. Ничего не помогает забыться. Все чаще и чаще я думаю, что если бы я умер, кажется, полегчало бы. Но тут же, наступая на глотку себе, я думаю, что это отчаянное одиночество смертью не исправить, и там я буду еще более одиноким. Твою мать. Что ты со мной сделал?! Удивительно, как с уходом одного человека, можно потерять смысл во всем. Чем больше я думаю, тем яростнее пытаюсь найти крайнего. Тимон уехал, бросив меня одного. Нахуя тогда заставил так привязаться к себе. Зачем так стягивал поводок, раз запросто смог бросить, как побитую шавку. И чем больше мысли посещают мою голову, тем сильнее я начинаю чувствовать эту ненависть, растекающуюся по всем клеткам моего тела, заполняя собой разум и двигая мною полностью. Если бы я мог только отыскать тебя, я бы это уже сделал, но даже наемные опытные сыщики не смогли, так думаешь, засранец, я смогу свернуть горы водиночку? А главный вопрос, мучавший меня несколько первых недель: "Ради кого ты ушел?" - и последние шесть месяцев с момента исчезновения: "Где ты?" *** POV Timon Он никогда меня не простит за эту глупую и нелепую ошибку. Я оставил его одного. Сам не понял в каком бреду принимал решение, но после звонка я сорвался с места, думая только о том, как быстрее вернуться и улететь за границу, обратно в Россию, в которой я не был с момента ухода из школы. Схватился за крохотную и тончайшую ниточку, которая привела бы меня к Эрику. Я, идиот, бросил человека, ставшего мне близким, ради другого, которого не видел два года и возможно не увижу... Сильные чувства, будучи еще когда я учился в школе, два года назад, угасли, но я не отрицаю, что влюбился в него тогда. Только все в прошлом, и это призрачное чувство обязательности найти его, посмотреть... А ведь даже не знаю, что сделаю после того, как увижу. Что скажу. Кто я был для него, кем стал и что было раньше, точнее из - за чего. Я врал всем без исключения, пока не появился он. Я старался, показывал понемногу свою истинную сущность, но он просто не смог бы догадаться, что все, что я делал в школе, лишь игра, а то, как вел при нем - мое истинное лицо. Я сожалею, что тогда вообще согласился идти в эту дурацкую школу, играть роль никчемного книжного червя и терпеть издевки. Я в момент мог бы надрать всем им задницы, но этот гребанный спор и чертов уговор... Все пошло не в ту степь, и отец прекрасно это видел. Но если бы не это мое: - Я могу хоть раз в жизни побыть нормальным человеком? Мне надоели твои постоянные упреки, светские тусовки и прочая херня. Надоело, понимаешь?! - отец бы не стал игнорировать меня весь месяц, злиться, заявлять, что о такой жизни, как у меня, только мечтают, а после и вовсе завязывать спор и говорить эти роковые слова: - Попробуй пожить чужой жизнью неблагодарный! Попробуй ощутить все то, что чувствую простые люди без денег и власти, которые не могут за себя заступиться и единственное, что остается , это терпеть издевательства, хватаясь за каждую ниточку своей никчемной жизни. Если ты мне скажешь, что это лучше того, что есть сейчас, ты будешь в праве решать все сам без надобности моего согласия. Я не мог так просто оставить это все. Моя упертость и необдуманное мгновенное соглашение привело к этому никчемному концу. Влюбиться, потерять, еще раз влюбиться и просто позорно сбежать. Полупрозрачные надежды разбиваются как блюдца, раз за разом выпивая новый осколок в мое тело, беспощадно и ненавязчиво легко. Шесть месяцев безнадежно потраченны впустую. Я стал забывать черты лица Эрика, его улыбку и глаза. Только до сих пор жжет на тех местах тела, где он касался в нашу последнюю ночь. Надо возвращаться. Но как я посмотрю в его глаза? Когда же я наконец перестану делать необдуманные поступки, потом жалея о них. Ненавижу! Не хочу терять его! Боюсь. Но так поздно спохватился. Я безумно страдаю без Эрика. Не того, что встретил в школе, а тот, что есть у меня сейчас. Надеюсь, что есть до сих пор, спустя пол года, что я, идиот, провел в смутных воображаемых надеждах. Хочется стонать, кричать и рыдать от этой безысходности, ведь все было почти идеально, черт возьми! Но самая острая мысль, что топила все остальные, казавшиеся по сравнению с ней незаметными, это то, что я сам все упустил, сам все потерял и разрушил. Виноват только я и искать крайних нет смысла. Все это время приходится жестоко контролировать себя и не давать и тени сомнения, что я потерял и упустил ту нить, что меня привела обратно в Россию. Все было зря! Сердце неистово колотится, обливаясь кровью, к горлу подступает желчь а глаза щипит от соленых слез, когда сидя в одиночестве в огромной съемной квартире, что так любезно и заботливо выделил папочка, хочется плакать от собственной безысходности. Рыдать над такими глупыми по сути и большими по значению ошибками. И винить - то некого. Возможно, если бы я смог свалить хотя частичку вины на кого - нибудь, мою голову бы не посещали бредовые мысли, дышать было бы легче, и я бы не побоялся позвонить хотя бы раз за все время тому, кто стал родным. Пусть времени было не достаточно, что бы сблизиться, проникнуть в его душу, узнать самые страшные мысли. Только как оказалось, две недели вполне хватило, чтобы влюбиться до беспамятства и уже не видеть свое существование без него. Для меня ни деньги, ни власть не имеют значения. Я сам выбираю друзей и сужу людей по поступкам. И впервые не ошибся в выборе, остановленном на Эрике. Впервые малознакомый человек стал так близок. Я - конченый ублюдок, раз поступил так... Как я теперь вернусь? Что я скажу? А ведь навязчивая мысль остаться одному, куда более устрашает, чем все остальное. Кем я стану без него? У меня нет ничего. Ни друзей, ни даже близких знакомых. Кто я без Эрика? Да, возможно, я - эгоистичная тварь, но я так хочу вернуться. Ощутить снова и впредь, вновь и вновь, всем нутром, чувствовать его. Безысходность. Плевать на потраченное время. Плевать на всех остальных. Нужно в аэропорт. Нужен билет. Мне нужно увидеть его... Прости меня, я умоляю! * * * * * * * * * * * * * * * Писал под песню Skillet - Comatose* Все прочь ощущенья, Застыл без движенья. Я сплю и вновь мечтаю Познать жизнь Твою! Нельзя мне сдаваться, Но нет сил сражаться. От судьбы своей не спрячусь... Ты будь со мной молю! Коматоз… Я медленно умираю. Ты – наркоз понимаю! Не хочу я жить, не хочу дышать! Будь со мною Ты опять, Всю боль себе возьми! В реальности моей Ты мне нужен был!.. ...Ошибся, вот наказанье - Не жизнь, а страданье. "Забудь Его навечно..." - Шепчет демон мне! . . . Потрясная песня)) И как всегда жду ваши отзывы :3 Главы выкладываю очень долго, так как сейчас на отдыхе, а как вы понимаете, это тяжело переубедить себя, сесть наконец и писать проду)) Спасибо, что не бросаете, и продолжаете читать. Мне это очень дорого) Еще подсознательно боюсь завершать этот фф, так что чувствую, мы до следующего года будем читать/писать его. Хдд Шучу шучу, но конец еще далек, и скорее всего будет уж слишком неожиданным, если конечно идею не потеряю... Но все впереди. Спасибо ВАМ)))