Целитель

The old man then prepares To die regretfully That old man here is me. Усталому человеку, которого они видят, уже всё безразлично Старик готовится Умереть в раскаянии, И этот старик - я. Metallica – The unforgiven («Непрощенный»).

2002 год POV Christopher Лео пришлось отправить в Вальхаллу к валькириям. Это нельзя назвать спонтанным решением, но иногда что-то приходит в голову совершенно неожиданно, некоторое решение, что помогает сбросить этот груз раздумий и сложить картину. Мне необходима свобода и, прежде всего, от пристального внимания. С сестрами проще, они женщины, у которых жизнь кипит, и не только личная. Им нет до меня такого уж большого дела. Не злой, не агрессивный, дружелюбный, насколько это вообще возможно. Они не доверяют мне, но это вопрос времени. С Лео все иначе. Собственно, с ним всегда все по-другому. У него есть сын и есть жена, его жизнь течет гораздо более медленно, более спокойно, и, несмотря на то, что он стал Старейшиной, несмотря на то, что он в течение нескольких лет был Хранителем сестер, а до этого возможно и кого-то другого, он не растерял своего спокойствия. И это иногда даже пугает. Наблюдая за тем, как он в этой нелепо-ненавистной хламиде пытался успокоить Фиби и Пейдж, вселял в них уверенность, говорил что-то ободряюще, у меня в голове словно что-то сдвинулось. Я видел эту картину и раньше, слышал этот голос, но впервые пришла мысль, а есть ли у него чувства? Хоть какие-нибудь? Неужели он сам никогда не волнуется? Не нервничает? Ему всегда есть, что сказать, он знает, как успокоить, но при этом выглядит как робот, способный только улыбаться. А свое мнение? Разве Хранитель не должен в какой-то мере держать своих подопечных в рамках? Не должен ли он в случае необходимости удерживать их от глупых, опасных и необдуманных поступков? Одно я понял точно, сидя всеми забытый в углу гостиной. Он им спускает с рук все, начиная от пренебрежения Законов, как людских, так и более высших, заканчивая ленью. Абсолютно все. И это несколько коробит. Да, с одной стороны, он ведь справляется. Зачарованные живы, здоровы и даже счастливы, демоны убиваются, про магию до сих пор никто ничего не узнал – события двухлетней давности нельзя считать разоблачением, все очень удачно замели и стерли. Но ведь существует и другая сторона всего этого. Сестры в первую очередь женщины и нельзя от них требовать, что бы они забыли о себе, иначе меня и Уайета вообще бы не было. Но чем больше времени проходит с того дня, как они обрели силу, тем отчетливее они понимают, что не они в долгу перед магией, а она в долгу перед ними, и возникает вполне закономерная мысль – а не станет ли эта фраза оправданием всем их будущим действиям? Или бездействиям? Какими бы сильными и даже незаменимыми Зачарованные не были, все нужно держать под контролем: силу, эмоции, желания... Тем более желания. Видит Господь, какие перед тобой открываются соблазны, когда ты понимаешь, что сейчас, прямо в ту минуту, ты без всякой на то веской причины можешь исполнить любое свое желание. И тут степень последствий можно определить только степенью твоей испорченности. Либо степенью твоего отчаяния, когда оправданием начинает служить не фраза: «магия у меня в долгу», а фраза: «Хуже уже не будет. Все самое страшное, что могло случиться, уже случилось». Кажется, что мне и сестрам придется в ближайшее время бороться и побеждать свои соблазны и проверять степень нашей уверенности в том, что все проблемы можно решить при помощи магии. Это не так, и, прожив на Свете не так уж и много, все же понимаешь, что проблемы вокруг тебя всегда начинаются только с тебя. Вернемся к Лео. Это так странно. Я видел много вспышек его настроения, от радости до бешенства, но вот такой Лео для меня в новинку. Он действительно когда-то был таким? Не верю. Люди не меняются так сильно ни от чего. Я не хочу думать, что это только голый и холодный профессионализм. Мне не нравиться сама мысль, что на самом деле он другой и что он ни в чем не виноват. Об этом даже противно думать. И самая неприятная мысль о том, что рано или поздно, в самом конце этого пути, когда придется оставить этот уютный 2004 год, мне также придется признать, что Лео был хорошим человеком и хорошим отцом, которому просто не повезло с сыном. С этим, похоже, мне придется просто смириться. Глубокий вдох. Об этом можно подумать чуть попозже. Но теперь Лео нет рядом. Теперь есть свобода, хоть она и не та, какой ее себе представляешь. Вокруг вообще все не совсем так, как у тебя в голове. Мечты сбываются, но немного иначе, чем мечталось. Мысли материализуются, но не так, как это задумывалось. Цели тоже достигаются, но совсем не так, как мне бы того хотелось. С этой свободой не совсем понятно, что делать. Она вроде есть, а вроде ее и нет. Ты ее ловишь, а она приходит именно тогда, когда меньше всего нужна. Мы за свободой прячемся. Скрываем что-то, что-то бережем. Всем нам есть что скрывать, но есть одна такая вещь, которая спрятана лучше других. И когда нам задают вопрос: «Что ты скрываешь?» именно эту вещь мы вспоминаем прежде всего. А потом с облегчением думаем: «Это не то. Они не знают». В конце концов, есть такие секреты, которые просто необходимо унести с собой в могилу... Страницы Книги тихо шелестели, перелистываемые телекинезом. Поразительно, как много демонов в ней есть, и скольких еще нет. От самых слабых до самых сильных. Плюс ко всему рецепты, советы, ссылки, рекомендации... Иногда кажется, что всего слишком много, но как часто приходиться сталкиваться с тем, что нужного в Книге нет? Как часто приходиться экспериментировать, выдумывать, импровизировать, что бы победить очередного демона или решить какую-то важную задачу? Сколько на самом деле необходимо знать или выучить, что бы чувствовать себя уверенно, не бояться нападений. Вообще ничего не бояться. Ни проблем, ни атак, ни каких-либо других сюрпризов от магии. Наверное, очень и очень много. Жизни не хватит, что бы все выучить. Но можно ведь попытаться. Если это способ, что бы избавиться от страха, то я согласен. Вдруг это сработает? Пространство начинает неприятно сдвигаться, образуя напротив двери портал. Только этого не хватало! В прошлый раз мне пришлось потратить все свое красноречие, что бы убедить Валькирий сотрудничать. Боюсь, что ко второму заходу у меня просто нет сил. - Что ты здесь делаешь? – от Мист исходят неприятные вибрации. Любопытство, симпатия, какие-то сомнения. Женщины всегда чувствуют слишком много всего одновременно. И как у них у всех голова еще работает при таком наплыве эмоций за раз? - Долго еще? – ее приятный голос только добавляет головной боли. Я действительно начинаю переживать, что не справлюсь со всем этим. - Я еще не готов, - в голос приходиться добавить силы, валькирии это любят. Мне только нужно еще немого времени. Совсем чуть-чуть. Кого ты пытаешься обмануть?! - Пока я еще не сделал то, ради чего пришел сюда, мне нужно, что бы Лео не было рядом, - она поверит? Или нет? Боюсь, что я ввязался в авантюру, которая меня и погубит. Под контролем нужно держать слишком много всего. Как за всем успеть, да еще и в своем уме остаться? Она, наконец, уходит, но тут не надо иметь способности, что бы понять, что она мне не поверила. Или поверила не до конца. И еще она немного злиться. Я считаю, что скрытность присутствует в каждом человеке, понятное дело, что в большей или меньшей степени. Нельзя всегда говорить то, что думаешь, делать то, что хочешь. Никто не может прожить без того, что бы иметь секреты. Для человеческой психики это более, чем естественно. И, само собой разумеется, что серьезность и размер секретов тоже слишком разные. Можно одновременно невинно бояться пауков и быть сообщником преступления. После раскрытия первого секрета тебя, скорее всего, поймут, пожалеют и успокоят, а вот раскрытие второго будет иметь слишком большие последствия. За все в этой жизни нужно платить. Как бы это иногда не было несправедливо или больно, но если ты виноват, то должен понести наказание. Я даже не смогу сказать, где заканчивается страх разоблачения и где начинается страх наказания. Все в человеческом разуме едино, и часто одно дополняет второе. Все взаимосвязано и так далее. Страх. Кажется, именно он грозит стать самой большой моей проблемой. Не потому что секреты большие и ужасные, не потому что наказание – или лучше сказать возмездие в моем случае? – будет серьезным и безжалостным. Тут, наверное, действует все разом. Весь этот совершенно чужой Мир. Совершенно другие люди. Совершенно другая семья. И цели совершенно другие. Страх поглощает все вокруг, приходит в самые неожиданные моменты, диктует тебе свои правила, которым ты не можешь не подчиниться. Тебя трясет, тело скручивает холод, разум закрывается и перестает думать. Совершенно. В голове ледяная пустота, которую словно можно потрогать. Это называется «паническая атака» и в большинстве случаев справиться с ней тебе не поможет никто и ничто. А спустя какое-то время приходит страх того, что вернется страх. И так по кругу каждый день, в те моменты, когда ты мог бы быть счастлив. Казалось бы, подключи разум, иногда это срабатывает. Думай логически и тогда страх отпустит. Боишься пауков? Включаем логику. Что он такого ужасного может тебе сделать? Съесть? Укусить и заразить чем-то? Он просто большой и мерзкий? По сути, стоит просто признать, что средство от насекомых у тебя есть, что в том месте, где ты живешь, не водятся огромные и мохнатые паучищи, ядовитые и действительно способные тебя съесть. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, это крошка-паучок с тоненькими лапками. Все. И это он должен тебя бояться. Пару дыхательных упражнений и страх побежден. Возможно, пока временно, но вы, так сказать, ступили на путь выздоровления. Но иногда страх такой, что вся голова, вместе с разумом, логикой и прочими эмоциями отключаются. Как по мановению волшебной палочки. И тогда, только спустя много-много времени, ты понимаешь, что ничего не смог бы сделать в тот момент. Ничего. Только стоять и смотреть, как сбывается твой возможно самый большой и самый страшный кошмар, как вытаскиваются на волю все скрытые тайны и как выползают из тьмы страхи новые, но уже достаточно сильные, что бы тебя отравить. Только стоять и только смотреть, потому что страх парализовывает... Да, сейчас у тебя слишком много времени для того, что бы думать, и мне ничего не остается, как анализировать, сравнивать и прочее. Это вроде бы и хорошо, а вроде бы и вредно. Кто знает, до чего может дойти воспаленный и угасающий разум?.. Как же это все-таки легко – ассоциировать и переносить все на этого Лео! Ты видишь его и не различаешь, что тот Лео, из твоего прошлого и этот Лео, из твоего вроде как настоящего, которое, по сути, прошлое - Боже, как же это абсурдно звучит! - два разных человека с одинаковой внешностью. Нельзя их объединять. Это неправильно, но сложно постоянно об этом себе напоминать! За то можно сравнивать. Всегда. Часами. Мне все равно больше ничего не остается. Но как же удержаться от соблазна, когда вот он, сидит и не подозревает, сколько же у меня в голове вариантов как сделать ему больно и посмотреть на его мучения, как он когда-то делал! Вопрос в том, что нельзя этого делать. Эти мысли просто отвратительные и мерзкие, но избавиться от них я тоже никак не могу. Хочу и не могу. Я чувствую, как превращаюсь в какое-то животное, что не могу держать все мысли и обиды под контролем, что просто перестаю понимать, что можно делать, а что нельзя. И то, что у меня в голове делать с людьми уж точно не стоит! Это не только против правил, но еще и аморально, и как после этого я буду жить, я себе попросту не представляю. Нужно дышать глубже и включить логику. Давай, это же всегда у тебя срабатывает! Он, именно этот Лео всех тех ужасов не делал. Он хороший, ты посмотри на него, как он трогательно возиться со своим сыном, и пусть это не ты, но, по сути, ты же еще не родился, так? Так. Он заботиться о ма... Пейпер, она еще не твоя мама, перестань ее так называть. Он очень хороший Хранитель. Даже слишком. Он думает не только о себе. Он вообще ни в чем не виноват перед тобой хотя бы потому, что тебя-то еще не существует. Но это же пока не виноват. Охх, этот сарказм совсем тут не уместен. Я стараюсь сделать так, что бы глаза не застилала кровавая пелена каждый раз, когда я его вижу. Да что там – каждый раз, когда я о нем думаю! Я просто хочу остаться человеком. Но иногда – прямо сейчас! – это так сложно. Его нельзя трогать, ему ничего нельзя говорить или показывать, что он тебе противен. Никак и никогда. Да, Крис, ты сам себе противен. И еще ты жалок, если не можешь справиться с такими пустяками, когда впереди нарисовываются проблемы покрупнее. Я понял. Все дело в Пайпер. Этот... Лео с ней что-то сделал. А теперь благодаря мне все стало еще хуже. Она сама не своя, постоянно улыбается, всегда счастливая. Это было бы нормально, живи она вне мира магии и со своим любимым мужем. Но это не так, с какой стороны не посмотри. Чему она может тут радоваться? Правильно, нечему. С ней что-то не так. И это, кстати, я заметил далеко не первым. Образец Хранителя, ничего не скажешь. - Что ты за Хранитель, если не умеешь лечить? – спасибо, Пейдж, ты прям повторяешь мои мысли. - Ты тоже не умеешь, - мы с ней переругиваемся, как будто нам по пять лет. Напоследок останется только сказать: «Она первая начала!». Все безумно раздражает, но хотя бы свое раздражение я могу держать при себе. Бывают дни, когда любая мелочь, на которую не обращаешь обычно внимания, просто вводит с состояние психоза. Хочется все крушить и ломать, хочется цепляться за каждое слово, сказанное тебе, хочется вывернуть все наружу, все, что в голове. И, что самое противное, это состояние не проходит неделями, пока все, кто к тебе более или мене нормально относился не поймут, что ты законченный невротик, и не станут обходить тебя десятой дорогой, лишь бы не сталкиваться. Ага, если не научусь себя сдерживать хотя бы чуть-чуть, это ждет и меня. - Я Хранитель лишь наполовину, - но я же тоже! Только вы об этом не знаете, и будет очень хорошо, если никогда об этом не узнаете! – Мог сказать об этом до того, как мы тебя наняли! – обвиняющим тоном заканчивает она, и я просто не могу сдержаться. Наняли?! Серьезно?! По-моему кто-то помешался на поиске работы, которая ей совершенно не нужна! - Меня назначили Старейшины, - все, что удается, это не кричать. И сдерживать обиду, хотя бы немного. Если мне придется держать в себе еще хоть что-то, от чувств внутри меня просто разорвет на части. А как бы это наверное смотрелось! Большой-пребольшой взрыв, грохот, море крови... И на моей могиле бы написали: «Он все всегда держал в себе». Ты думаешь, что тебя похоронят? Да ты оптимист. Есть вариант и похуже – эмоций и чувств внутри меня может стать так много, что их почувствует наш новый домашний эмпат. - Есть еще что-то. Что ты хотел нам рассказать? – сзади Фиби выходит из кухни, держа в руках влажную салфетку для Пейдж. Хороший же ты Хранитель, да что там – хороший же ты, Крис, человек, если сам не додумался. Что рану нужно обработать. Тебя только на препирательства и хватает... - Нет, - отвечаю я. Слишком быстро и слишком фальшиво, и средняя сестра скептично поднимает брови. Еще одной проблемой больше. Нет проблем, добавлю в список. - Я стал Хранителем совсем недавно, - ты жалок в своих постоянных оправданиях, просто жалок! – А дар Целителя – это серьезно. Нужно время, что бы этому научиться. Время, стремление, желание, много работы, бессонные ночи, подпорченные нервы, годы практики и тогда возможно, если ты прилежно работал и знаешь наизусть все правила, если у тебя не было нарушений и есть люди, которых ты наставил на путь истинный, тебя наделят даром Целителя. А может и не наделят. Старейшины вообще странные. - Здорово, Хранитель-студент, - как же хорошо, что Пайпер – хотя и нельзя так думать! – сейчас немного не в себе. Если бы на меня набрасывалась со своими шуточками и недоверием еще и она, я бы просто сбежал отсюда. Это становиться невыносимым! Ты даже не можешь с двумя справиться! И Пайпер, кстати, из них самая недоверчивая. И не только потому, что она мать. - Не мог нам сказать об этом месяц назад? – месяц?! Прошел месяц?! Так много, вот только время утекает как вода сквозь пальцы, а женщин, нападающих на меня в переносном смысле, хотя кто их, этих Валькирий знает все больше. Плюс к ним добавиться Пайпер, если мы найдем способ ее вернуть в ее обычное состояние. Ты жалок, жалок, жалок. И Хранитель из тебя никакой. И человек ты ужасный. - Все, на какое-то время мы прекратим борьбу с демонами, - Фиби бросает взгляд на меня. Этого не хватало. И эту проблему я добавлю в список. Невыносимо. Нужно переключиться, думать о чем-нибудь другом, приятном по возможности, но где этот позитив найти, если тебя окружают люди, ни на грамм тебе не верящие? И ты забыл про Лео. Когда он вернется, то будет в ярости. Состояние для меня привычное, но это не значит, что он не поймет, кто тот добродетель, кто его сослал к этим девам в доспехах. И тогда этот самый добродетель получит, и будет хорошо, если вообще хоть когда-нибудь ему позволят к этому дому приблизиться. Лео и Пайпер. Да узнай они, зачем я здесь, мой прах бы уже развеяли. И они все рано или поздно узнают. Я переключился, но легче не стало. На какую-то секунду это показалось таким заманчивым. Я их больше не увижу, не будет никакого недоверия, неудобных вопросов, некрасивых ситуаций. Никакого контакта с ними. Они про тебя забудут. Можно же искать демона и в Подземном Мире. Ты жалок, и желания твои противны. - Ребята, вытащите полотенца из сушки, - звонкий голос доноситься со второго этажа. - Вот почему, - твердо произносит Фиби, отрезая мои дальнейшие вопросы. Это плохо. - Умерь свой пыл и не мешай нам жить, - Фиби встает после ухода старшей сестры, и она явно намерена отстоять свое право на свободу от меня и моих идей. – Кстати о жизни, мне пора идти на свидание, - добавляет она, посмотрев на часы. Это нечестно. Я тоже хочу жить нормально, без всего этого бреда в голове, без страха. Беззаботно. Вы все переживаете о своей жизни, а как же моя?! Никому, даже мне, до этого момента не приходило в голову, что я тоже не робот, я тоже хочу выходить на улицу, вздыхать свежий воздух и забывать обо всем, наслаждаясь моментом. Я тоже хочу жить. Так непривычно, ведь я даже и не думал, что подобным желаниям есть место у меня в голове. Все было вытеснено на задний план и теперь пробивается наружу в глупых побуждениях. Жить? Ты хочешь жить? Ну так живи, что тебе мешает? Да, живи. Забейся в угол, представь на мгновение, что боли нет, и живи. Я сам себе устраиваю проблемы, сам их пытаюсь решить и сам же во всем этом вязну, утягивая в свои тревоги всех окружающих. Ты не умеешь так жить, как они. Не умеешь и никогда не научишься, так что смирись и забудь об этом. Ты жалок, и желания твои противны. - Не знала, что твой босс вернулся, - сестры сменили тему, намекая, что старая им уже не интересна. - Два демона, что скажите? – слова вырываются помимо моей воли. С этим придется что-то делать. Как и с сестрами. Они же не могут, в самом деле, все бросить и заниматься только своей личной жизнью. Почему нельзя уничтожать демонов и обустраивать свое счастье? Это не настолько сложно. Но видимо я так думаю один. - Я не могу этого сделать, - не выдерживаю я после еще нескольких минут с самого начала ставшего мне неприятным разговора. – Слушайте, я не хотел вас беспокоить, но... – придется им сказать. Выбора нет, иначе они забудут обо всем и разбегутся в разные стороны налаживать свою жизнь, позабыв обо всем. - ... Лео пропал. Они ошарашены, но теперь ничего уже не изменишь. Может быть, все будет не так уж и плохо? Хотя тут скорее стоит думать, что возможно будет не так уж и больно. С характером Лео это очень актуально. - Старейшины считают, что его похитили, - собственно, так и есть. Они начнут его искать, я в этом не сомневаюсь. Уж его-то они не бросят в беде. И найдут. И вернут, не зря же они самые сильные ведьмы. Стоит готовиться к тяжелому разговору. Крикам и обвинениям. Все привычно, и было бы очень наивно думать, что прошлое останется там, где и должно быть. Мне всегда с этим не везет. Ты просто жалок.