Мало кто знает сегодня, Что такое человек. Многие чувствуют это, И потому им легче умирать...
Никто не меняется просто так, всему есть свои причины, всё можно объяснить. Но порой открыть эту тайну другому так трудно, это сравнимо с избиением по свежим, ещё сочным, ранам. У меня это было отнюдь не так, ведь долго время мир забивал на меня, оставляя печального призрака наедине с собой, своими мыслями, невообразимо огромной обидой на людей. Эти гнусные существа… Я долго наблюдал за ними: сначала, всё ещё надеясь на что-то, за мамой, но её жизнь… в ней не было и капли… скорби за мной… а я ведь надеялся, мечтал об этом, словно одержимый… ждал, что по её лицу скатится хотя бы скупая слеза… но этого не произошло… ей было просто плевать… потом я наблюдал за Хёмин, той, которой так доверял, что даже замуж позвал, но она оказалась шлюхой… и прожжённой стервой… мне хватило и пяти часов, что бы понять эту простую истину… следующим объектом наблюдения стал мой друг, который узнал об смерти гораздо позже других, я видел тот момент… Хён содрогнулся тогда, его лицо наполнилось толи сожалением, толи яростью, толи обречённостью… Этот парень никогда не общался со мной часто, иногда мы не виделись месяц, два, полгода, но в моменты нашей близости я был искренне счастлив и ощущал, что вот человек, которому можно доверить самое постыдное, но я не успел! А ведь возможно всё было бы иначе, если бы хён узнал о моём клейме в тот день, а не спустя 2 месяца после моей смерти… Почему? Да потому что он единственный чье сердце ёкнуло от горя! Этот суровый и сильный парень тогда плакал, словно маленький ребёнок, проклинал всех и… я до сих пор помню эти слова… «Почему мир так несправедлив к таким как мы?» В тот момент я что-то понял… Возможно, он тоже был с клеймом? Тогда ясно, почему вся левая рука хёна была в этих странных тату… Он скрывал свою сущность… Если бы я узнал об этом раньше, то непременно порвал бы с ним все связи, наговорив куча гадостей, сравнил бы жизнь парня с пеплом, но после смерти я стал иным… Мои взгляды шире, ведь я сам стал частью этого неправильного запретного для других людей! И тогда, видя заплаканное лицо с опухшими глазами, мне впервые захотелось жить. Хотя бы что бы утешить хёна, что бы заставить его лицо сиять откровенной улыбке, но я не мог… Я был мёртв… Думаю, в моем мире произошёл ещё один надкол, который помог мне в будущем выбраться из собственной скорлупы… Я приходил к хёну каждый божий день на протяжении нескольких месяцев: смотрел на него, его вещи, иногда ходил с ним куда-то, потому что мне нравилось выражение его лица… Я получал неописуемое удовольствие, видя, что нужен ему… Я словно забавлялся над ним, но это было совершенно не так! Как каждый ребёнок нуждается в маме, так и я, мертвый и холодный, нуждался в хёне и его печальной любви ко мне… А это была именно она! Обнаружилось это, конечно, не сразу, но этим была пропитана его жизнь, все эти наши общие фотографии то тут, то там… на них было так легко наткнуться взглядом… все эти мелочи когда-то подарены мною… наши переписки… вещи забытые мною… Всё это хён любил! Всё это было ему близко, хотя и приносило неимоверные страдания! Можно сказать, что я был счастлив, насколько это возможно для мёртвого человека, но ведь счастье не вечно! Всему приходит свой конец! Этот парень… он просто исчез. Будто испарился в доли секунд! Оставив хёна летним субботним вечером, я не увидел его ни в понедельник, ни через неделю… Он ушёл, оставив всё наше, всё мое там… отрёкся от своего горя… ушёл… В тот момент я должен был почувствовать облегчение, радость за него, но я ощущал лишь ревность к тому, что ждало хёна впереди… без меня… Я эгоист, наверное, но таков уж я, да и сейчас мало чего изменилось. Тогда казалось, что нужно и мне забыть об этом… и я забыл… стал смотреть на других, потому что он был больше не со мной… Это было так забавно: наблюдать за людьми с высоты, знать о их ложи, пороках, видеть, как они пытаются выбраться из всего дерьма, что сами сотворили… Жизнь человека по-своему интересна, занимательна, но даже без моего клейма не способны жить нормально, всегда есть соблазн: деньги, слава, сексуальное влечение — всё, что окружает нас пропитано пороками и люди ведутся на их красоту, совсем забывая о том, что у монеты есть вторая сторона… Главный порок людей — самонадеянность! Они думают, что лучше других, что у них всё получится, даже если миллионы других не смогли, что им сойдет всё с рук! Как же они глупы, так невыносимо глупы… Их дурь так забавна, но от неё так сильно тошнит… В какой-то момент я превратился из забавляющегося наблюдателя в стеснённого отвращением и презрением к другим. Мне стало претить всё это… Тот огонёк желания жить, который так легко разжег во мне хён, погас, касаясь мира людей… Я ушёл на кладбище… Подальше от живых… В надежде обрести покой… Моя могила так выделялась среди других… Это был простой насып без какого-либо надгробия, словно и не было здесь никого, но я точно знал, что вот там, под этой кучей земли 18 декабря 2012 года было закопано мое бездыханное тело… Я хотел лечь там и заснуть, но призраку так просто уснуть, ведь это бы означало покой, а это цель всего его существования. Мне не оставалось ничего, кроме как ждать пугающей неизвестности… Дело это, однако, было трудным, ведь всепоглощающая скука стала моей вечной спутницей и не отпускала меня ни на миг от себя. Даже когда приходил по-настоящему интересный и стоящий какого-либо внимания. Так продолжалось вплоть до первого снега. В том году было очень тепло, зима никак не могла вступить в свои законные владения, было как-то хорошо и снег стал полной неожиданность… Я не надеялся его увидеть… Хён пришёл ко мне с этим первым, ещё не сильным, снегом… Он был так красив… Хотя лицо парня осунулось, но это родное лицо, такие теплые глаза и столь манящие губы… Весь он стал в тот момент объектом моего возжелания! Я хотел его! Это так чётко отпечаталось в моей голове! —Как я по тебе скучаю, — еле слышно произнёс хён, его голос дрожал, а глаза вновь начали наполняться слезами. Было больно прийти сюда… Это и слепой бы заметил! «Я тоже, хён!» — пронеслось в моей голове тогда, но озвучить это я не смог! Как бы не старался! —Ты знаешь, Тэхён, —начал он, но тут же запнулся, ему было больно… «Хён?» —Тэхён, я тебя так любил… Ты моё солнцем! Моим смыслом жизни! Я так люблю тебя! «И я! Я тоже!» —Так больно было тебя потерять… Если бы я только был ближе к тебе! Я бы смог! Я спас бы тебя! Защитил бы ото всех! Но я дурак… Хотел отдалится от тебя… Нет, я хоте быть поближе к тебе, Тэхён, но разум говорил, что нельзя! Ты ведь совершенно нормальный! У тебя было всё и я просто не хотел рушить твой мир… В тот день, я ведь даже не позвонил тебе! Какого чёрта ты поперся туда на две недели раньше? «Хёмин хотела свадьбу на рождество…» —Конечно! Как я мог забыть об этой стерве! Она же та ещё шлюха! Как ты этого не видел! Тэ, ты же всегда был так умён… «Прости, хён…» —Раньше нужно было думать! Сейчас уже поздно! Ты ничего не изменишь! Ты мёртв, чёрт подери, мёртв, Тэхён! —Хён? Хён, ты меня слышишь? —Тэ. ТЭ! ТЭХЁН! Ты. г. где? —Хён! Ты пришёл! —Ты… ты правда, здесь? — глаза хёна будто вылетели из орбит, немного безумная улыбка коснулась его пухлых губ, по телу прошла дрожь. Он не был похож на себя тогда, но я был так рад, что он слышал меня! —Хён! —Тэ. Тэхён! —Извини, хён, за всё… Если бы я тогда… —Не надо! Не говори так… —Вся жизнь… —Сплошная ложь… Ты просто стал добычей, если бы ты только был скользким как змея, то непременно выжил бы, Тэ —Но, хён… —Зови меня по имени, эта вежливость уже не к чему сейчас. —Хосок, как же я хотел, что бы ты меня спас! —Я тоже хотел, так сильно! Хотя я и пытался сбежать от тебя, любви к тебе, но это продолжалось. В итоге я погряз во лжи, а тебя было уже не вернуть… Мир потерял свою невинность… —Хосок! —Я никогда не смогу вернуть твою искреннюю улыбку… Вытащить тебя… Да и сам не спасусь от этой боли. Я чувствую себя таким далёким, ты всегда приходил ко мне, а я не смог сразу! Только вот сейчас! Спустя год после твоей смерти… Я так хотел всё это время, что бы ты покинул меня! Что бы все эти чувства к тебе исчезли! Испарились! Это спасло бы меня! —Хён, прости… —Я же просил! —Хён, я тоже тебя люблю… —Ты же не можешь! Ты с… —У меня был год, что бы осознать это! Прости, что оставил тебя в этом холодном жестоком мире. Я сожалею, — так больно было говорить эти слова тогда, они были особенными, они помогли мне остаться живым…. Моя душа стала свободна! Тот мир стал уже не моим, чужим…1.Lie
4 ноября 2016 г. в 17:40