Накануне

      Мне страшно. Мне очень страшно. Холодный ветер чуть не сносит меня с ног, и я кутаюсь в воротник куртки. Жаль, мне это не помогает. Лето однозначно не радует погодой. О, какой дивный август! Уже две недели стоят пятнадцать градусов выше нуля и дожди. Однако меня не это заставляет дрожать, а страх.       Мне страшно. Мне очень-очень страшно. Одно её имя вселяет в меня дикий ужас. Одна мысль о том, что эта ненасытная сука может снова объявиться, может снова вцепиться в него, убивает меня изнутри. Мне не понять её. Не понять ход её мыслей и причины. Я искренне старалась понять его, и вот мне это удалось. Ты пьёшь и рассказываешь. Пьёшь и изливаешь эту боль. Всё то, о чём ты предпочитаешь молчать. Всё то, что сделало тебя человеком. Ты сам — результат этих событий.       А мне страшно. Мне невероятно страшно, что эта девушка по имени Алёна ворвётся в нашу жизнь. Ты помог мне излечиться, вновь стать целой и живой. Я вновь стала человеком. Но одно только «Алёна» может доставить мне нереальную боль. Зачем ты простил её? Зачем ты простил своего друга? Она — металась от какого-то солдата к тебе, от него — к тебе. Делала тебе больно, заставляла предугадывать каждое её последующее действие. Неужели в этом её загадка? А потом ты познакомил её с другом, и они обманули тебя. Они счастливы вместе, а ты иногда получаешь кусочек её.       Я боюсь за тебя. Боюсь, что ты всё ещё болен ей. Мне больно от одной мысли, что ты любишь её. Такое ощущение, что она стоит у меня за спиной и ехидно улыбается, глядя на мои попытки пробудить в тебе светлое чувство… Ещё один порыв ветра. Я перестаю в это верить. Мне не стать такой, как она. Да и не хочу. Всего лишь хочу любви. Такой крепкой и взаимной. Долгой и верной. А разве у нас получится? Прижимаюсь носом к его шее и закрываю глаза. Такой тёплый, такой родной. Парень крепко прижимает меня к себе и губами прижимается к моей щеке. Я так люблю тебя… — Наверное, зря я рассказал тебе это? — Нет, — шепчу я, — совсем нет. Мне важно это знать, правда. — Тогда хорошо, — выдыхает он и целует меня снова. Ты никогда не полюбишь меня, потому что болен ей. И Алёна, и твой друг — они оба часть тебя. И мне страшно, что я никогда не смогу стать частью тебя тоже. Быть кусочком твоей истории. Важным кусочком. Как всё это глупо, каким бессмысленным кажется сейчас, когда ты обнимаешь меня. Ледяные руки проникают под кофту, и я вздрагиваю от холода, а следом мурашки разносят это удовольствие по коже. Как же бессмысленны твои переживания, когда он с тобой, малыш. Без разницы. Всё равно в этих отношениях я одна люблю. И я всё вспоминаю слова одногруппницы, что у меня никогда не будет нормальных отношений, потому что я сама ненормальная. А я так надеялась… — Милая, мне больно, — шепчет он. — Почему? — Всякий раз, когда ты говоришь «я люблю тебя», я не отвечаю. И мне больно, оттого, что ты можешь надумать. — Я ни о чём не думаю, — без зазрения совести вру я.- Единственная причина, по которой я говорю всё это, — это мои чувства. Это моя естественная потребность — говорить то, что я чувствую. — Ты сильная. — Тебе так кажется. — Нет, это правда, — решительно заявляет моя любовь, — в тебе гораздо больше силы, чем во мне. Ты сознаешься в этом и делаешь без всякого страха. Ох, знал бы ты только, чего я боюсь. Но нет, никогда! — А я всего лишь не хочу обмануть тебя, — шепчет он, — не хочу делать тебе больно, солнце. Понимаешь? — Конечно, — киваю я. Конечно, понимаю. Очень верная позиция — тем самым ты ничего мне не обещаешь. Не клянешься в любви и верности, не обещаешь, что будешь со мной всегда, дашь свою фамилию, сделаешь мне троих детей и увезёшь жить за океан. Ты просто идеален. И в этом мой косяк. Я делаю тебя своим богом, который в любой момент может уйти и причинить мне сильнейшую боль. Эта боль не сравнится ни с прошлыми потерями, ни с чем иным. Такая сильная привязанность. Привязанность? Ведь именно так ты и назвал своё чувство к Алёне. «К тому времени я привязался к ней». Да, так и есть. Глупая, глупая ты девчонка! Ненавижу, ненавижу себя! Мне бы встать и уйти. Сказать, что мне нужна любовь, как воздух. Любовь, как смысл жизни. Как сила, которая заряжает и помогает выживать в этом мире. Своя тихая гавань, наполненная взаимопониманием и поддержкой. А тут её нет. Тут лишь я и мои страхи. Почему ты держишь меня рядом с собой, любимый? — Зато я с уверенностью могу сказать, что с тобой мне хорошо, как ни с кем другим, — улыбается он, — знаешь это? — Я помню, — чуть улыбаюсь я в ответ одним уголком рта, — как ты сказал один раз, что тебе спокойно со мной. И ещё никогда так не было спокойно. Что же это? Или ты хочешь чего-то взрывоопасного? Острых ощущений и жизни на пороховой бочке? К сожалению, я слишком нежна и спокойна для этого. Но я могу дать тебе всё, что попросишь. Пора ли начать говорить это вслух? Можно ли делиться с тобой своими планами?       Вся моя жизнь — это маленькая драма. Драма, которую я сама себе создаю. Все эти выдуманные проблемы, прокрученные в голове сценарии расставаний являются продолжением чего-то неадекватного. Я будто готовлюсь к тому, чтобы прожить не свою жизнь. К чему всё усложнять? Малышка, зачем? Зачем ты всё это делаешь? Зачем ты засоряешь свою светлую головку гадкими мыслями такого рода? — Малышка, не делай того, что сделает тебе больно, — внезапно говорю я вслух и освобождаюсь из объятий любимого. — Извини, — с недоумением шепчет он. — Зачем тебе проблемы?! — восклицаю я, всплескивая руками.- С какой целью я придумываю себе столько проблем? Почему я так сильно хочу страдать и мучиться? — Солнце… — Зачем мы всё это делаем, скажи мне? — обращаюсь я к парню, осторожно сжимая его лицо в своих ладонях. Господи, какие глупости! Какая любовь к своим собственным душевным переживаниям! На что только я трачу свою жизнь? Могу спокойненько учиться, получать своё высшее образование, найти работу и зарабатывать себе на развлечения. Могу проводить выходные с тобой и конспектами. Могу пить яблочный сидр и заниматься с тобой сексом, пока не останусь без сил и вдохновения. Буду создавать новые прекрасные снимки и оставаться собой. Малышка, не делай того, что причинит тебе боль. Прошу, не убивай себя изнутри. Господи, спаси меня от всего того, о чём я так много думаю. Не дай всему этому сбыться, или я сойду с ума. Сойти с ума, сбиться с пути, потеряться и бродить. Бродить, бродить в поисках себя и не сдаваться. Не сдаваться ни на миг! Бороться за себя и за него! Биться за то, чтобы он стал моим, стать смыслом его существования. Я так люблю тебя. Я так счастлива, что ты встретился на моём жизненном пути. И только ты делаешь меня самой счастливой и тут же несчастной на всём белом свете.       Мне страшно. Мне очень страшно, что все эти демоны выйдут на свет. Мне страшно, что мы потеряем друг друга и себя. Мне страшно, что я опять буду беспомощно озираться по сторонам и мечтать, чтобы меня кто-то согрел.       Мне страшно, что всё это происходит накануне чего-то нового. Того, к чему я вероятно уже готова. А, может, и нет. Что-то изменится, что-то останется прежним. Я боюсь потерять тебя и свою нежность. Помоги сохранить себя. Ведь завтра перевернет все, Завтра пара человек не вернется домой, Ведь там стопудово тесные гнезда Для тех, кто свято верит в место под солнцем